長くなりますが、それでもいいなら見てください。
私が小学四年生のとき、父が帰ってこなくなりました。
中一のときに、母から、離婚をしたと聞きました。
理由が、父の食生活が悪くて、私の食事をする回数がおかしかったみたいです。
そのせいというのはおかしいのですが、私は昔から太っていました。
小さい頃なので記憶にはありませんが…
母はこの事について「クロ(偽名)の事は、ペットしてみていたんじゃないとかな」
と言ってました。
それと、父は車に乗っているとき、ゴミをそのまま捨てたりとか唾を吐き捨てたりとかしていました。母が「人間としておかしい」と言っていました。
ちなみに、私の家族関係は、私と兄、母、父で、家で飼っている犬の一匹です。
いつかは、はっきりと覚えてませんが、同じ年の事です。
ある日、母と父の実家の方へ行きました。
私はそこにぬいぐるみを取りに行っただけなんですが…
で、母が私の前で祖母に「息子さんにお金を貸しているんですけど、返してくれないんです。返してくれないと、クロが高校に行くときお金がなくて行けなくなってしまいます。クロの未来が、どうなってもいいんですか？」とこんな風に言っていました。
そのあともまた、色々と言っていましたが記憶にはありません。
そこで、私の精神がまぁ、削られました。
その帰りに、母の実家に行きました。
初めは良かったんですが、祖父が爆弾発言を言ってきました。父の事についてです。
私は、その発言が本当で「…さっき、なんて言ったの…？」って
漫画の主人公がいいそうな言葉を言っていました。
それを聞いていた、祖母が「それは言ったらいかん」と言って祖父が
なんといったかは覚えてませんが、それを言った瞬間に母が怒こりました。
なんか、二人が言い合いをし始め「クロは外にいなさい！」と言われて、私は外に行きました。二人の言い合いは、外まで聞こえていて母が「いくらなんでも言っていい事と悪い事があるでしょうが！！」とか、口を悪くして怒っていました。
正直、私は「…もう嫌だ…！なんでこんなんなの…？」とか言って泣いていたので、よく聞き取れませんでした。
少ししたら、言い合いが終わり祖父が謝りに来ました。
「クロちゃん、ごめんなぁ」その後も何か言っていましたが、泣いていて覚えてないです。それと「気持ち悪いこっちに来ないで！」なんて思ってました。
それから、家に帰り、母がその祖父が言った『爆弾発言』の事を話してくれました。
この事については、言えません。すみません。
まぁ、大変な1日でした。
父との話は一応これで終わります。
次は、自傷行為を始めようとした話です。
ここまでで、こんなにも長いのにまだあります。
すみません
中一の3学期。私はクラスでの立場で私は、優しい人としていました。
まぁ、雑用とかをしていたりとか、怒らなかったり、人の言うことを断ったりせずに、嫌なことでも「別にいいよ」って言ってしていたりしていたからです。
その分でか知らないけど、ストレスが溜まり始めました。
胃が痛くなったり、頭痛がしたりとか、体調が悪くなりました。
それで体育を休んだりすると、先生に「体調が悪くないのに、休むのはずるいよ」
とおこられました。自分が悪いからしょうがないんですけど、とても辛かったですね。
もうこの時から、「死にたい、私なんか必要ない」と思ってました。
ある日、(血を見たいな。傷をつけたいな)とか思いだして我慢をしていたんですけど
それができなくなり、手の甲にシャーペンで、傷をつけました。
はじめはただ、血を見たくて、やってましたがだんだんとそれにはまり始めたんです。
母には、爪で引っ掻いたと言ってました。
それから、手の甲をするとばれてしまうので、手首に始めました。
シャーペンではなく、次は、爪で傷をつけました。
その後も何回も繰り返し、中学一年は終わりました。
春休みになり、私の自傷行為は収まりました。
ですが、二年生になり5月くらいにまた、始めました。
その傷を見た友人が、ストレス解消のためにリスカをカッターでしていると
聞きました。私は、カッターは怖くてしていなかったのですが
それを聞いた後、カッターでしました。
正直あんまり痛くなかったので「これからはカッターでしよう！」
とか思ってしていました。
その時期は、体育祭があったので、手首をとりあえず
サポーターでかくしていました。
クラスメイトには「怪我したw」とか言って笑ってごまかしました。
親にも、怪我したとか言ってごまかしていたのですが
ばれてしましました。
その時は「どうしてこんなのことしているの！？」と怒られ
そういうことする人は嫌い。と言われました。
なんか中途半端にするからだそうです。
「そういう事をするなら、死ねばいい」と言われました。
ちなみに母は、精神科医です。
母も、自傷行為をしたくなった時があるみたいです。
でも「将来就職する時とかは大変だからしなかった」と言ってました。
まぁ確かにそうなんだと自分でもわかっていたのですが
やっぱり止めれませんでした。
それに(将来なんてどうでもいい)とか思っていたので…
というか、今も思っています。
兄も自傷行為をしていたみたいで、その時は無理やり止めさせたと言ってました。
私の場合は、「女の子だから、精神的に痛めつけて辞めさせる」とか言ってました。
笑顔で言っているので怖かったです…
こんな事を言われたので今は、自傷行為はしていません。
話は一応これで終わりです。
私は別にいじめとかはあっていないけど、精神的におかしくはなりました。
愛されていないから、死にたいとかないです。
母からは愛されていると思うので…
でも、いつか死ぬのならもう死んでしまいたいと思っています。
生きていることが、面倒くさいと思っています。
とても長いですが、これが私の話です。
クロさん、まずお話聞かせてくれてありがとう。全て読ませて頂きました。
父と母の離婚のこと、父方の家での金銭面でのトラブルのこと、母方の祖父の「爆弾発言」のこと、あなたにとって大変なことが一度に押し寄せてきたんだね。まさに「大変な一日」だったんだと思う。私はそこで何が話されたのか知らないから、ちゃんと理解してはいないけれど、あなたはその時とても嫌な思い、苦しい思いをしたし、今でも忘れられないことなんだと思う。
自傷行為のこと、「死んでしまいたい」という気持ちのこと、話してくれてありがとう。あなたは学校で「優しい人」でいるけれど、そこには無理があるんだと思う。嫌な気持ちは自分の中に溜め込んで、一人で抱えてしまうんだと思うよ。嫌な気持ちを正直に話したりしたら、人が嫌な思いをするんじゃないか、怒られるんじゃないか、大変なことになるんじゃないかって不安になるんだと思う。
今回この掲示板でやったみたいに、あなたが人に対して自分自身のことを言葉にして書いてみる、伝えてみるっていうことは、大切なことだと私は思う。あなたの中に溜まっているものを人に渡すということ。あなたはいつも優しくて、人に遠慮して、ストレスが溜まって、辛くなって、傷つけたくなったり、限界まできて死にたくもなるんだと思う。
だから、まず周りの人にも正直に話してみること、頼ること、助けてもらうことも覚えていって欲しいと私は思います。友人がいるんなら、その友人を頼ること。あなた一人で嫌な気持ちを全部抱えて生きていくのは、大変過ぎることだよ。それは出来ないことだよ。限界があるよ。
こんなにも長いのに、読んでくださってありがとうございます。
言葉足らずなところがあったかもしれませんが
私が思っていた事を理解していただき本当に嬉しいです。
友人に話すのはやっぱり怖いので、言えるようになったら
話してみようと思います。
本当にありがとうございます。
うん、友人に話せるようになったら話してみてね。出来るだけ真実なクロさんのことを知ってもらうってこと。少しずつね。
なかなかそう出来ない時は、こういう掲示板を使うことも出来るし、カウンセラーとかいのちの電話とか、いくつか選択肢はあるから。また相談してみてね。
わかりました。
相談(？）にのってくださり、有難うございました。
すべて気にしない。
それよりも 周りで起こることを気にしないで
自分の道をつくること
そして 自分を成長させましょう。
だって、自分の道は自分ですから