30手前で癌が見つかって、進行癌だったけど、ありがたいことに治療はすごくうまくいって、今のところ予後良好。
ただ、治療中は別に死んでもいいと思ってたからそんなに辛くなかった。
意外にも当時の彼氏とそのまま結婚。
彼は退屈だけど安心できるタイプと思い結婚した。
結婚して体も弱っており専業主婦に。
10代20代の頃はいろいろ大変だったけど、こんな幸せがあるんだと思った。
なんていうか、結婚して落ち着いた。
安心しきっていた。
あるとき突然夫がきれて豹変して、気づいたときには出遅れだった。
今思うと、夫は軽度のアスペルガーだと思う。
とても扱いにくい部分かあったのだが、それまで気づけなかったし、関係が突然切り捨てられてしまったので、後悔はある。
私は夫に戻ってきて欲しいと今でも思っているが、まわりからはそれは執着で愛情はもう残ってないようだと言われる。
私は結婚生活に未練があるけど、夫のことはもう嫌になってはいるかもしれない。
そんなこんなで別居に。
短期間でいろいろあった。病気の治療もまだ続いてる。調停もこれから。
結婚してからいろんなアレルギーが発症。
最近特に小麦アレルギーが急激に悪化。
品目も多く、食べることとか怖い。
これから普通に社会生活が送れるのか不安。
現在無職で仕事を探さなくてはいけないけど、
社会に出るのが怖い。
まだアラサーだけど、癌の病歴に加えてアレルギーが酷いので、妊娠は諦めた方がいいんだよね。とか。
別居したときはこの人じゃなくて、他の人と暮らす道もあるだろうくらいに思っていたけど、今はアレルギーがひどくなったので、他人と暮らすこととか、期待するのも辛い。
一人で生きていく覚悟をしなきゃって自分に言い聞かせるけど、余計に辛くて落ち込む。
社会に出たら、結婚とか子供とか、自分が折り合いをつけられてないものを当たり前のように享受している人たちの中で、なんとかやっていかなくちゃとか、なんかそんなこと考えちゃって辛い。