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やめたい

大学2年生です。
相談することも話すこともできず押しつぶされそうなのでここで吐き出させてください。支離滅裂で長い文章で大変見苦しいかとは思いますがご容赦ください。不快に思われる方申し訳ありません。
学校に行くのが辛いです。誰にも会いたくありません。
私はもともと人と会話することや友達を作ることが苦手でした。大学に入ったのをきっかけに、そんな自分を変えたいと思い、大学祭の実行委員会に入ったりボランティアサークルに入ったりして意識的に集団の中に身を置いていました。
地元を離れ他県の大学に進学したため、念願の一人暮らしや知らない土地で生活することへのワクワク感に溢れていたせいか、1年生の頃はそれなりに楽しかったように思います。単なる思い出補正かもしれませんが…
ただ、楽しいとは思いつつ、依然として人間関係には悩み続けていました。会話が苦手というところがどうしても変えられませんでした。みんなの会話のテンポについていけず、会話に入っていけないんです。場に合ったリアクションをとるのも下手くそで、私に話を振られるとなんとなく場がしらけてしまいます。みんなと話していると、なんとなくみんなが私に気を使っているのが感じられて、だんだん居心地が悪くなってきてしまいます。
会話することが苦痛になってしまい、実行委員会の活動に顔を出さなくなりました。今まで毎日一緒に授業を受けてご飯を食べて…と仲良くしてくれていた子がいて、その子も実行委員会に入っていたのですが、その子は他の子たちとグループを作り、仲良く遊ぶようになっていました。仲良く話せるのがその子しかいなかったので、事実上私は孤立しました。今思えば私はその子に依存していたんだと思います。大事な友達を奪われたように感じて、その子たちのグループに入っていくこともできず、居場所が無くなりました。実際、その子は、新しく仲良くなった子たちと遊んでいる方が楽しそうでした。それが辛くて、いよいよ活動に参加することができなくなりました。精神的になんて未熟なんだろうと思います。
活動にも参加せず、LINEを返すのも苦痛で未読無視、という最低な行為を続けた結果、今年の4月末に実行委員会から除籍されました。実行委員会は大きな組織なので、学内を歩けば絶対に誰かに会ってしまいます。同じ授業を受けている人もたくさんいます。あんなに多くの人に迷惑をかけて、最低な抜け方をしておきながら、実行委員の人達にに合わせる顔なんてあるはずもないです。たまたますれ違った時も、あっ…という顔をされるのが辛くてたまりませんでした、全部自業自得なのに。
実行委員に会いたくなくて、学校を休み始めました。本当に幼稚な行為だと思います。自分に嫌気がさします。最初の方は出席できていた授業も、プレゼン発表の日が近づいてくるとどうしようもなく怖くなってしまって欠席してしまい、出席日数が足りなくなってしまいました。予習が終わっていないというだけの理由で出なくなった授業もあります。出席が足りていないので、前期のほとんどの単位は現時点で確実に落としています。後期と来年以降頑張って単位を取得すれば卒業自体はできると思うのですが、今こんな調子なのにこの先頑張れるのか?といわれると正直自信がありません。大変情けないのですが、サボり癖と諦め癖がついてしまっている自覚もあります。中途半端な完璧主義が悪い方向に転じてしまっているのだと思います。本当にダメな人間です。
大学受験の際、母は将来の展望が何もない私に対して、教育学部に進学し教員になるのはどうかと勧めてきました。しかし、センター試験でコケてしまい、倍率的に合格が危ぶまれたため、当初受験予定だった教育学部の受験を断念しました。他学部でも所定の講義の単位を取得すれば教員免許の取得が可能とのことで、教員免許を取ることを条件として、他学部を受験することを母に許してもらいました。2年の前期にその免許取得に必要な授業が多く開講されていたのですが、1度も出席することができず今に至っています。その授業の単位は卒業要件としては認められないため、卒業するための単位は別に取得しなければなりません。今後は就活等もありますし、本年度の後期から教員免許取得のための授業を再度履修するとしても、単位数的に卒業できるか怪しいとなると、卒業要件に入らない授業をとるには時間が足りません。
高いお金を出してもらって一人暮らしをさせてもらい、学校に通わせてもらっているのに、母との約束(教員免許取得)もかないそうになく、まともに学校にも行かず、毎日ほぼ引きこもりのような生活です。生きている意味があるのかな、と考えてしまいます。姉は就職先も決まりあとは卒業するだけです。妹は高校受験に向け必死に勉強をしています。父も母も娘たちの学費のために若くない体に鞭打って働いています。それなのに私はひとり何をしているんだろうと考えて辛くなります。サークルにも顔を出さなくなり、先輩からは疎まれています。被害妄想ではなく事実です。
自分から縁を切った形ではあるのですが大学の友達はほぼいなくなりました。かろうじて週1の授業1コマとバイトだけは継続できています。話し相手はツイッターのフォロワー数人と彼氏とバイト先の人くらいです。父は忙しく、母は厳しい人なので今の現状は口が裂けても言えません。特に母には。教員免許とれないなんて言ったら何を言われるかわかりません。母に何かを相談しようとしてもこっぴどく叱られるだけです。全部私が悪いので仕方がないです。学校に行けてないことは彼氏にも隠しています。何も知らずこんなクズみたいな私を大事に大事に愛してくれるのが辛いです。こんなクズみたいな私に、結婚したい、奥さんになってほしい、幸せになろうってまっすぐ言ってくれるのが本当に申し訳ないです。もっといい人と巡り会ってくれていた方が幸せだったんじゃないかと思ってしまいます。
あまりに幼稚すぎるし馬鹿馬鹿しいと思われて当然なのでだれにも話せません。だからここに書き込んでます。友達がほしいけれど、いたところでまた距離を置いてしまっていつのまにか離れていくんだろうなと思います。大学やめてしまいたいです。全部自分が蒔いた種なのに毎日のように泣いてしまいます。どこか悲劇のヒロインぶってる自分が本当に嫌です。
長々とすみません。こんな脈絡のない長ったらしい文章を読んでくださった方ありがとうございます。

2017/06/30(Fri) 04:11 No.19 [返信]
Re: やめたい
初めまして^^

私は今フリーター生活を送っています。
大学生で例えるとぴさんと同い年です。
私はやりたいことがあって専門学校に通っていましたが、父に「いい加減もういいだろ」と言われ学校をやめさせられました。
それでも母は私の夢を今でも全力で応援してくれています。
だけど、どうしたらいいのかわからず、父と戦うこともできず親のすねをかじって生活しています。
私の話はここまでにしますね。

人と話すのに上手い下手はそんなに関係ないと思います。
あるとすれば、ぴさんが周りの言葉や雰囲気を意識しすぎているのが原因だと思います。
相手に合わせているだけじゃいつか自分が自分じゃなくなってしまいす。ぴさんありのままでいればいいと思います。
親に迷惑をかけていると思うのなら、少しでもお金を返せるように努力したり、今から自分ができる範囲のことをしてみるのはどうでしょうか?
人にとやかく言える立場じゃないですけど、少しずつでも変わっていかなければ何も変わりません。
私も今できることをします。お互いにもう一度頑張ってみませんか?

いちご 2017/06/30(Fri) 14:02 No.20
いちご様へ
初めまして、お目に留めていただきありがとうございます。
こんな書き込みにご返信いただけるとは思っていなかったので大変嬉しいです…!
確かにいちご様の言う通り、周りを気にしすぎているのかもしれません。
同い年の方からの親身なお言葉、本当に本当にありがたいです。少し心が軽くなった気がしました。
今できることを頑張ります。ありがとうございます。

2017/07/01(Sat) 03:30 No.21
無題

何で部活なんてあるんだろ、、、ほんと嫌。
悪口いってないのに
あんたらがわるいのに
いじめられて
無視されてるのは私なのに。何であんたらがのうのうといきてるの?
ほんとありえない。 やってもないのに、罪をなすりつけられるの知らないでしょ!絶対許せない
あー、もう嫌だ。このせかいは、

ひいな 2017/06/21(Wed) 21:29 No.16 [返信]
生きてて何も楽しくない

つまらん
趣味も全くないし
東日本大震災から6年だけど、6年前から何も変わってない

2017/03/10(Fri) 23:24 No.65 [返信]
Re: 生きてて何も楽しくない
欅坂46のサイレントマジョリティー、語るなら未来を、世界には愛しかないを聴いてみてください。
元気がもらえると思います。そんなアイドルアイドルしてないので、気楽に歌詞に注目して聴くといいですよ!
もし、気に入ったら欅坂46を応援することが趣味になるとも思います。

迷惑人間 2017/05/10(Wed) 17:21 No.1
付き合っていて疲れる関係

もう、元には戻れないのでしょうか。
>無理だと思います。彼女が愚痴を詫びて謝れば可能性はあるでしょうが裏で友達の愚痴を言う人は根本的にそう言う性格なので一時的に改善してもまた続きます。
人の根本的な性格はなかなか変わりません。諦めた方がいいと思います。

くま 2017/06/18(Sun) 11:52 No.13 [返信]
情けない

現在専門学生1年
中学の頃から若干不登校。高校もサボり癖がついて高2から週2~3回程度で休んでた。
専門では頑張ろうって思って親に頼み込んで入学したはいいけどやっぱりサボり癖と逃げ癖で入学1ヵ月目で不登校。社会不安症と診断され薬を飲んでます。
特にいじめられていた訳でもなく。友達もそれなりにいます。毎週友達と遊びにも行きます。
自分は贅沢でとても性格が悪いと自覚しています。友達がいるにも関わらず[皆]と仲良くなりたい好かれたい欲求が止まらずストレスが溜まりまくっています。友達が他の子と仲良くしていたら嫉妬するし、ぼっちの子を見ていると優越感に浸ります。
そんな自分が本当に嫌だし情けない。親に大金を払わせといて本当に申し訳ない。毎日毎日考えています。専門中退してもやりたい夢すらないけど…強いて言えばバイトでもなんでもお金稼いで今まで迷惑かけてきた分のお金を親にいれてから自殺できたら幸せだろうなって思う( ´-` ).。oO
死ぬ理由もないけど生きる理由も特にないので死ねるなら死にたいな〜
すごい長文になっちゃったけど周りにこんな事言えないのでここで愚痴りました笑
文章めちゃくちゃだけど読んでくれたひとありがとう

たなか。 2017/06/01(Thu) 13:05 No.6 [返信]
Re: 情けない
さぼるのいいじゃないですか。つらくなるならさぼっちゃえ。親に迷惑かけるのだって当たり前、みんなそうです。少しでも親にかけた迷惑をかえそうとおもったら、先ずは親より長生きすることw
偉そうに書いてるけど、自分も不登校でした。小中は親に学校まで送ってもらいましたし、高校も一か月休んだりと迷惑かけっぱなしw
でも今は普通に暮らしてます。迷惑をかけるのは子供の特権。犯罪さえ侵さなければ多少の迷惑は将来のカテになりますよ。

ハルボン 2017/06/06(Tue) 19:15 No.7
ハルボン様へ
まさかこんな記事にコメントくださる方がいるなんて思いませんでした。
ありがとうございます。
親より長生きをすることですか…。そうですねもう一度だけ最初から考え直してみます。同じ不登校経験者さんがいらっしゃると聞いて、ハルボン様にはとても申し訳ないのですがなんだか嬉しかったです。苦しみながらそれでもがんばろうとしているのは自分だけではないと勝手ながら思っちゃいました笑
これからの人生自分なりにもう少し生きてみようと思います

たなか。 2017/06/12(Mon) 23:00 No.10

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