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無題

今の気持ちに押しつぶされそうで苦しいので吐かせてください。
私は寮生活をしているのですが、その中で4人と仲がいいです。
私は過去にいろいろあって、周りをすごく気にしてしまいます。
今日は1人はバイトで出掛けていて、私以外の3人は一緒に出掛けていたみたいで、別に嫌われているという訳でもないとおもうんですが、仲間外れにされている気分でとっても胸がくるしいんです。
私が、まだ、過去から抜け出せてないというのもありますが、いまの状況がとてつもなく苦しいです。

ひかり 2017/09/13(Wed) 21:22 No.28 [返信]
無題

同級生はみんな綺麗にお化粧して可愛くて、やけどのあとさえなければ私も毎日楽しくすごせたのかな、きずがなかったころに戻りたい 辛い

なぎさ 2017/09/09(Sat) 18:01 No.27 [返信]
無題

摂取カロリーを減らした。運動も毎日やっている。食べたくなった時は涙が出るまでお腹や腕をつねったり自分を叩いたりして食べないようにしてる。なのに一向に痩せない。周りのお洒落で痩せて可愛い子みんなが妬ましくて妬ましくてデブで不細工な自分が嫌になる。どうして痩せないんだろう。しにたい。

絵の具 2017/08/31(Thu) 03:03 No.26 [返信]
無題

大学生です。
私自身はおしゃべりや楽しいお話をすることが得意ではありませんが、人の話を聞くことが好きです。けれどこの性格のせいで仲間外れにされてしまいました。「聞いてるのが好きとかただ話したくないだけじゃん。きもい」「あっち行って。根暗とか要らないから」と言われて、誰もお話してくれなくなりました。私が駄目だからこんな事になってしまったのだと分かってはいるのですが、すごく悲しいし辛いです。私なりに、大学生になったらこの暗い自分を変えたくて頑張ったのですが、何も手に付きません。私は生きていてもいいのでしょうか。

まりー 2017/08/23(Wed) 23:45 No.25 [返信]
やめたい

大学2年生です。
相談することも話すこともできず押しつぶされそうなのでここで吐き出させてください。支離滅裂で長い文章で大変見苦しいかとは思いますがご容赦ください。不快に思われる方申し訳ありません。
学校に行くのが辛いです。誰にも会いたくありません。
私はもともと人と会話することや友達を作ることが苦手でした。大学に入ったのをきっかけに、そんな自分を変えたいと思い、大学祭の実行委員会に入ったりボランティアサークルに入ったりして意識的に集団の中に身を置いていました。
地元を離れ他県の大学に進学したため、念願の一人暮らしや知らない土地で生活することへのワクワク感に溢れていたせいか、1年生の頃はそれなりに楽しかったように思います。単なる思い出補正かもしれませんが…
ただ、楽しいとは思いつつ、依然として人間関係には悩み続けていました。会話が苦手というところがどうしても変えられませんでした。みんなの会話のテンポについていけず、会話に入っていけないんです。場に合ったリアクションをとるのも下手くそで、私に話を振られるとなんとなく場がしらけてしまいます。みんなと話していると、なんとなくみんなが私に気を使っているのが感じられて、だんだん居心地が悪くなってきてしまいます。
会話することが苦痛になってしまい、実行委員会の活動に顔を出さなくなりました。今まで毎日一緒に授業を受けてご飯を食べて…と仲良くしてくれていた子がいて、その子も実行委員会に入っていたのですが、その子は他の子たちとグループを作り、仲良く遊ぶようになっていました。仲良く話せるのがその子しかいなかったので、事実上私は孤立しました。今思えば私はその子に依存していたんだと思います。大事な友達を奪われたように感じて、その子たちのグループに入っていくこともできず、居場所が無くなりました。実際、その子は、新しく仲良くなった子たちと遊んでいる方が楽しそうでした。それが辛くて、いよいよ活動に参加することができなくなりました。精神的になんて未熟なんだろうと思います。
活動にも参加せず、LINEを返すのも苦痛で未読無視、という最低な行為を続けた結果、今年の4月末に実行委員会から除籍されました。実行委員会は大きな組織なので、学内を歩けば絶対に誰かに会ってしまいます。同じ授業を受けている人もたくさんいます。あんなに多くの人に迷惑をかけて、最低な抜け方をしておきながら、実行委員の人達にに合わせる顔なんてあるはずもないです。たまたますれ違った時も、あっ…という顔をされるのが辛くてたまりませんでした、全部自業自得なのに。
実行委員に会いたくなくて、学校を休み始めました。本当に幼稚な行為だと思います。自分に嫌気がさします。最初の方は出席できていた授業も、プレゼン発表の日が近づいてくるとどうしようもなく怖くなってしまって欠席してしまい、出席日数が足りなくなってしまいました。予習が終わっていないというだけの理由で出なくなった授業もあります。出席が足りていないので、前期のほとんどの単位は現時点で確実に落としています。後期と来年以降頑張って単位を取得すれば卒業自体はできると思うのですが、今こんな調子なのにこの先頑張れるのか?といわれると正直自信がありません。大変情けないのですが、サボり癖と諦め癖がついてしまっている自覚もあります。中途半端な完璧主義が悪い方向に転じてしまっているのだと思います。本当にダメな人間です。
大学受験の際、母は将来の展望が何もない私に対して、教育学部に進学し教員になるのはどうかと勧めてきました。しかし、センター試験でコケてしまい、倍率的に合格が危ぶまれたため、当初受験予定だった教育学部の受験を断念しました。他学部でも所定の講義の単位を取得すれば教員免許の取得が可能とのことで、教員免許を取ることを条件として、他学部を受験することを母に許してもらいました。2年の前期にその免許取得に必要な授業が多く開講されていたのですが、1度も出席することができず今に至っています。その授業の単位は卒業要件としては認められないため、卒業するための単位は別に取得しなければなりません。今後は就活等もありますし、本年度の後期から教員免許取得のための授業を再度履修するとしても、単位数的に卒業できるか怪しいとなると、卒業要件に入らない授業をとるには時間が足りません。
高いお金を出してもらって一人暮らしをさせてもらい、学校に通わせてもらっているのに、母との約束(教員免許取得)もかないそうになく、まともに学校にも行かず、毎日ほぼ引きこもりのような生活です。生きている意味があるのかな、と考えてしまいます。姉は就職先も決まりあとは卒業するだけです。妹は高校受験に向け必死に勉強をしています。父も母も娘たちの学費のために若くない体に鞭打って働いています。それなのに私はひとり何をしているんだろうと考えて辛くなります。サークルにも顔を出さなくなり、先輩からは疎まれています。被害妄想ではなく事実です。
自分から縁を切った形ではあるのですが大学の友達はほぼいなくなりました。かろうじて週1の授業1コマとバイトだけは継続できています。話し相手はツイッターのフォロワー数人と彼氏とバイト先の人くらいです。父は忙しく、母は厳しい人なので今の現状は口が裂けても言えません。特に母には。教員免許とれないなんて言ったら何を言われるかわかりません。母に何かを相談しようとしてもこっぴどく叱られるだけです。全部私が悪いので仕方がないです。学校に行けてないことは彼氏にも隠しています。何も知らずこんなクズみたいな私を大事に大事に愛してくれるのが辛いです。こんなクズみたいな私に、結婚したい、奥さんになってほしい、幸せになろうってまっすぐ言ってくれるのが本当に申し訳ないです。もっといい人と巡り会ってくれていた方が幸せだったんじゃないかと思ってしまいます。
あまりに幼稚すぎるし馬鹿馬鹿しいと思われて当然なのでだれにも話せません。だからここに書き込んでます。友達がほしいけれど、いたところでまた距離を置いてしまっていつのまにか離れていくんだろうなと思います。大学やめてしまいたいです。全部自分が蒔いた種なのに毎日のように泣いてしまいます。どこか悲劇のヒロインぶってる自分が本当に嫌です。
長々とすみません。こんな脈絡のない長ったらしい文章を読んでくださった方ありがとうございます。

2017/06/30(Fri) 04:11 No.19 [返信]
Re: やめたい
初めまして^^

私は今フリーター生活を送っています。
大学生で例えるとぴさんと同い年です。
私はやりたいことがあって専門学校に通っていましたが、父に「いい加減もういいだろ」と言われ学校をやめさせられました。
それでも母は私の夢を今でも全力で応援してくれています。
だけど、どうしたらいいのかわからず、父と戦うこともできず親のすねをかじって生活しています。
私の話はここまでにしますね。

人と話すのに上手い下手はそんなに関係ないと思います。
あるとすれば、ぴさんが周りの言葉や雰囲気を意識しすぎているのが原因だと思います。
相手に合わせているだけじゃいつか自分が自分じゃなくなってしまいす。ぴさんありのままでいればいいと思います。
親に迷惑をかけていると思うのなら、少しでもお金を返せるように努力したり、今から自分ができる範囲のことをしてみるのはどうでしょうか?
人にとやかく言える立場じゃないですけど、少しずつでも変わっていかなければ何も変わりません。
私も今できることをします。お互いにもう一度頑張ってみませんか?

いちご 2017/06/30(Fri) 14:02 No.20
いちご様へ
初めまして、お目に留めていただきありがとうございます。
こんな書き込みにご返信いただけるとは思っていなかったので大変嬉しいです…!
確かにいちご様の言う通り、周りを気にしすぎているのかもしれません。
同い年の方からの親身なお言葉、本当に本当にありがたいです。少し心が軽くなった気がしました。
今できることを頑張ります。ありがとうございます。

2017/07/01(Sat) 03:30 No.21
Re: やめたい
ぴさん

「サボり癖と諦め癖がついてしまっている自覚もあります。中途半端な完璧主義が悪い方向に転じてしまっているのだと思います。」
この部分にとても共感して、メッセージ送らせていただいてます
私は高校時代に、翌日に試験を控えているのに満点をとれる自信がないと判断すると無断欠席していました
親にも「お前は0か10でしか物事を考えられない」と叱責されたことを覚えています
今では少し妥協もできるようになり、「単位がとれればS判定でなくてもいい」と思えるようになりました
それでも、どこか「もっと自分なら上を目指せれたはずなのに」と自尊心が邪魔をして生きづらくさせています
すべて自分の努力不足のせいなのに、なんとか言い訳を探して逃げて、最終兵器の「死ぬよりかはまし」を酷使しています笑

ぴさんは、文章から真面目で親思いな印象を受けます
「そんなことない」とか「口先だけ」とか「文章だけで内面までわかるわけないやろが」とか思われてしまうかもしれません笑
なんの解決策も提示できてないし、ここまで読んでくださっているのかもわかりませんが、ぴさんには卑屈にならずに自分のやりたいことをみつけて楽しく生きて欲しいなあと思いました
私の通うカウンセリングで、卑屈な性格を治すにはまず素直に受け止めることが大事だと教わりました
さきほど私がぴさんに言った「真面目」を、「そうか、この人は私を真面目だと思っているんだ」とだけ思うんです
それが無理なら「”今は”この人は私を真面目だと思っているんだ」と、受け止めます
「こんなクズな私」だなんて思わないでほしいです

思ったことをバーーと書いたんで、なんか色々むちゃくちゃかもしれません
お互い頑張りましょう!!

さえ 2017/08/17(Thu) 10:07 No.24

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