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ふざけんな

どいつもこいつも自由に生きてて死んでほしい
なんで自分のことしか考えないのに楽しく毎日生きてんの?こんなに他人のこと気遣って愛想よくしてんのになんで俺は幸せになれないの
もう死にたいわ、こんな理不尽で腐った世界など滅べよ
俺も死ねみんな死ね消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ロー 2017/08/10(Thu) 02:40 No.1239 [返信]
無題

幼い頃、兄が「ブスゴリラ」
親は兄に「やめなさい。」私に「虚コはかわいいねえ。」
親の本音「だってそう言わなきゃいけないんだ。」

一年生の時の友達「ブス」
中学の時の部員「キモい」
高校の年上ゴミ「ブス」

親は当たり前のように嘘をつく。約束はやぶる。プライドが無い。
全て相手の言うとおりに相槌する、後日こっそり否定する。
心が汚い。
子供を作らないといけない、育てないといけない、
そこに親の意志はない。
私「私のこと、あいしてる?」
親「それは聞いちゃいけない質問なんだ」
「どうして?」
「聞いちゃいけないんだ」
「世間がどうのとかいいから、親の気持ちで答えてよ」
「聞いちゃいけない質問なんだ」

なんでもその場しのぎの同意するだけのやつがムカつく。黙れ。話しかけるな。

虚コ 2017/08/07(Mon) 23:42 No.1235 [返信]
ない

いつも他力本願で、自分には何も無いんだと思った。仕事が辛いとか人間関係が、とかたいそうな悩みはない。悩む前に切り捨てようと思った。仕事も生活もそれなりで可もなく不可もない。自分には向上心が全くない。向上心が無いから日々感動もないし段々人への関心が希薄になっていって、友達からの誘いは全部断るようになった。本当に何も無い、生きてるのも死んでるのも変わらないと思うようになった。
でもたまにどうしょうもなく他の人が羨ましくなる時があって、その時は死にたくなる。Twitterはやめた。LINEは最低限、仕事の人間と親以外は削除した。心配してくれる人もいたけど突き放した。
人との繋がりが無くなれば死にたくなるのかと思った。死ななかった。わざわざ死ぬ理由もないからだ。
人間のゴールは死だと思う。死に向かって皆生きているんだ。その過程に意味を見出すために無意識に必死になって生きているんだと思う。それを諦めた自分には生きている理由がない。でも現実逃避を続けてきた自分には死ぬ事に対する恐怖や実感が有耶無耶になってしまっていて、わざわざ死のうとも思わない。時々信号無視をしたり高い所に登ったりするのは何かの拍子に死ねないかと期待しているからなんだと思う。ずっと他力本願で生きてきた、これからもそうしていくつもりでいる。いつか不慮の事故にでも巻き込まれれば、それは自分にとって幸せなんだろうなと思う。

2017/08/04(Fri) 01:00 No.1234 [返信]
栃木県

どなたかいませんか?

ひろ 2017/08/02(Wed) 23:05 No.1231 [返信]
無題

好きだった絵が描く気にならない。
機械的な返事が有り難い。
愛とか気味が悪い。
トーストが食べたい。
私だって愛してみたいよ。死んじゃわないさ。生きてるよ。へへへばーか。

虚コ 2017/08/02(Wed) 01:02 No.1230 [返信]

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