おなまえ
Eメール
タイトル
コメント
参照先
アイコン [アイコン参照]
暗証キー (英数字8文字以内)
画像認証 (右画像の数字入力) 画像認証
文字色
回覧注意です。

何か、他の皆さんみたいにせっぱ詰まって死にたいって訳では無いんですけど、生きるのは面倒だし、周りの大人を見てもこの先私の望むような幸せはこなさそうだし、苦しさは増えていくのに幸せは増えていかないなんてコレ以上生きてて損しか無さそうだなーっと思ってコレ以上損が増えないうちに死にたいなと考えているんですけど、一応死ぬ前に年上の意見を聞いておくかって思って相談したりしても、自分勝手だ!!とかどんな事があっても死ぬのはいけないよ!とか、辛いのは皆一緒だとかばっかで。私は自分が自分勝手なのは知っているし、今までなにもかも管理されてその通りに従ってきて…なのに自分の命や肉体の行く末を自分で決めてはいけないのなら、私に何が残るのでしょう?辛いのは皆一緒でも私はこの辛さが嫌だから死にたいのに。と的外れな意見ばっかりで。私がズレているのでしょうけど、一瞬の思いでなく、長年紡いできたこの思いは簡単には消えません。ですが私は自分の最後を人生最高にしたいのです。どこかの本で読んだのですが、鳥や花などの人間以外の生物は死んだらなにも残らず無だ。だが、人間だけは死は無ではなく完成だと。なら私はこんな幸せでも何でもないこの人生の最後を……いや、完成を自分の中で最高のものにしたいのです。なのでなかなか死ねず苦しんでいます。欲を言うなら誰かに重いと感じるくらいまで、揺りかごの中の赤子のように愛されたかった。誰かに触れて欲しかった。人の温かみを感じたかった。抱きしめて欲しかった。他の方はこんな文章を読んでそんなことない!人生はもっと楽しく生きれるよ!などと言うかも知れませんし、気分を害されてしまったかも知れません。ですが、普段口に出来ない私の気持ちを誰かに知って欲しかったのです。色々、失礼しました。

ユナ 2017/08/12(Sat) 01:08 No.1243 [返信]
Re: 回覧注意です。
死ぬ前に一回男買っとけばよかったのに。
ティダ 2017/08/12(Sat) 19:18 No.1244
無題

自傷行為を彼女に打ち明けたら、どうやら彼女の心の何かの引き金を引いてしまったらしく、向こうも自傷行為を始めだした。今は精神科で療養中。小3のときに死ぬのを躊躇わなければこんな結果にならなかっただろうに。

にゃ〜すけ 2017/08/10(Thu) 23:19 No.1241 [返信]
Re: 無題
同じような境遇名人がふえているんですね。

できたら そういう心を穏やかに 自分らしく生きれば
いいのですが

自分の主張も重要だから

同調したんだね 2017/08/11(Fri) 22:53 No.1242
ふざけんな

どいつもこいつも自由に生きてて死んでほしい
なんで自分のことしか考えないのに楽しく毎日生きてんの?こんなに他人のこと気遣って愛想よくしてんのになんで俺は幸せになれないの
もう死にたいわ、こんな理不尽で腐った世界など滅べよ
俺も死ねみんな死ね消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ロー 2017/08/10(Thu) 02:40 No.1239 [返信]
無題

幼い頃、兄が「ブスゴリラ」
親は兄に「やめなさい。」私に「虚コはかわいいねえ。」
親の本音「だってそう言わなきゃいけないんだ。」

一年生の時の友達「ブス」
中学の時の部員「キモい」
高校の年上ゴミ「ブス」

親は当たり前のように嘘をつく。約束はやぶる。プライドが無い。
全て相手の言うとおりに相槌する、後日こっそり否定する。
心が汚い。
子供を作らないといけない、育てないといけない、
そこに親の意志はない。
私「私のこと、あいしてる?」
親「それは聞いちゃいけない質問なんだ」
「どうして?」
「聞いちゃいけないんだ」
「世間がどうのとかいいから、親の気持ちで答えてよ」
「聞いちゃいけない質問なんだ」

なんでもその場しのぎの同意するだけのやつがムカつく。黙れ。話しかけるな。

虚コ 2017/08/07(Mon) 23:42 No.1235 [返信]
ない

いつも他力本願で、自分には何も無いんだと思った。仕事が辛いとか人間関係が、とかたいそうな悩みはない。悩む前に切り捨てようと思った。仕事も生活もそれなりで可もなく不可もない。自分には向上心が全くない。向上心が無いから日々感動もないし段々人への関心が希薄になっていって、友達からの誘いは全部断るようになった。本当に何も無い、生きてるのも死んでるのも変わらないと思うようになった。
でもたまにどうしょうもなく他の人が羨ましくなる時があって、その時は死にたくなる。Twitterはやめた。LINEは最低限、仕事の人間と親以外は削除した。心配してくれる人もいたけど突き放した。
人との繋がりが無くなれば死にたくなるのかと思った。死ななかった。わざわざ死ぬ理由もないからだ。
人間のゴールは死だと思う。死に向かって皆生きているんだ。その過程に意味を見出すために無意識に必死になって生きているんだと思う。それを諦めた自分には生きている理由がない。でも現実逃避を続けてきた自分には死ぬ事に対する恐怖や実感が有耶無耶になってしまっていて、わざわざ死のうとも思わない。時々信号無視をしたり高い所に登ったりするのは何かの拍子に死ねないかと期待しているからなんだと思う。ずっと他力本願で生きてきた、これからもそうしていくつもりでいる。いつか不慮の事故にでも巻き込まれれば、それは自分にとって幸せなんだろうなと思う。

2017/08/04(Fri) 01:00 No.1234 [返信]

処理 記事No 暗証キー

- YY-BOARD icon:MakiMaki -