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無題

明日が来なきゃ良いのに。
衝動的に高い橋に行って飛び降りたくなる。
痛いのは嫌。
怖い。
でも生きるのは苦痛だらけでもっとやだ。
好かれてない職場で針のむしろの上で客に笑うのも、お気に入りにだけ甘い上司に従うのも、自分の家と私の家の格差を笑う先輩も嫌い。
目の前の欲にしか従わない親も、発狂して喚き散らす兄も嫌い。
虐められてたときに真っ先に見捨てた同級生が嫌い。
私を捨てた父が嫌い。
いらないと言った祖母が嫌い。
殴ってくる祖父が嫌い。
大切だと思う友達に支えて貰ってるけど、本当、生きるの辛い気持ちばかり増えてく。
口癖が死にたいになってく。
明日が来なきゃ良いのにな。
仕事行きたくない。職場行きたくない。
家にいたくない。消えたい。

きいろ 2017/07/24(Mon) 23:57 No.1218 [返信]
Re: 無題
多分、あなたはすごく頑張ってると思う
でも頑張りすぎて心まで疲れちゃってるから休みが必要だと思うよ。
それなのに逃げ場もなくて休めなくて頑張るしかないんだもん、しにたいって思う気持ちわかるよ。

おやじ 2017/07/27(Thu) 03:04 No.1220
希望が無い

ここは死にたい気持ちあるけど頑張って生きたいって場所だけど、サイト違いも甚だしいけど、
私は死んだもん勝ちって最近より思った。
頑張りたくねぇよ。全て辞めてぇ。なんで首まだ吊ってないんだろ。
そんなんだと「本当は生きたいんでしょ」ってなめられるよね
違うのに。本当なのに。ぼけーとして息してしまってる甘えが許されないのね

七月 2017/07/22(Sat) 20:20 No.1216 [返信]
Re: 希望が無い
どんなこともやれば できる。

そして、人に喜ばれるために生きています。

あなたもゆっくりでいいから みつけてください

あなたにしかできないものも あるから

気持ちをもって 2017/07/23(Sun) 22:47 No.1217
無題

何をやっても中途半端。
やりたいことが出来てもすぐ飽きちゃう。
長く続いたものはゲームだけ。
母に言われた一言。
アンタお父さんそっくり。
自殺した父と同じ道を歩んでいるそうです。
人の性格は環境で変わってくるものだと思います。
でも長く続かないので一人暮らしもすぐにリタイア。
今では夢さえ追わせてもらえず。
なんのために生きているんだろう。
うちの家系の男はみんな自殺で命を絶っています。
僕もなんだか生きているのが嫌になりました。
何をしても変わらない。
ただ時間だけが過ぎていく。
あぁ、、つまらない。

そら 2017/07/11(Tue) 22:33 No.1210 [返信]
Re: 無題
変らないのは思いが弱いからです。

本当に変ろうと思うのなら 思い続けるでしょう。

中途半端なのは 思いが弱いからです。

あなたの思いどうりになりたいなら いつも頭の中に思い
描くことです。

そうすれば 実行できます。
良い考え良い行動が 幸せの連鎖のはじまりです。

変らないのは 2017/07/11(Tue) 22:56 No.1211
Re: 無題
凄いですね。
あなたの家系は。
俺からしたら父親さんが勇者に見えます。
俺なんて二度挑戦して失敗しましたから。
何するにしても思い通りに行かないものですな。

/ \
TT

つじ 2017/07/13(Thu) 20:31 No.1214
無題

今年19歳になりましたが、14歳の頃からずっと人生をやめたいと思っています。生きる意味が全くわかりません。生きてて何になるんですか?
なにかを頑張ろうとしても、どうせ死ぬのにこれをして何になるんだろうって考えちゃって疲れます。頑張れても最初だけです。14歳くらいからは、中途半端に全部やめてきました。そんな自分が嫌いで余計に生きるのがしんどいです。何よりも、こんな人間になってしまって、苦労してここまで育ててくれた母には毎日申し訳ない気持ちでいっぱいです。
見た目ばかり大人に近づいて14歳の頃から全く成長してないことは自覚しています。でもどうしたってこんなことばかり考えちゃって変われないんです。
明日なんて来てほしくない。臆病だから生きるのも死ぬのも怖い。人生やめたい。寝てる間に誰か殺してほしい。逃げてばっかりの甘えたクズ人間で恥ずかしい。母には絶対に言えないけど、生まれてきたのが間違いなんだっていつも思ってしまう。20歳になるまでに死にたい。
長々とごめんなさい。限界で、誰かに聞いてもらいたかっただけです。自分がだめな人間なのはよくわかってるので説教とかはしないでください。吐き出したかっただけなんです。ごめんなさい。

2017/06/30(Fri) 19:32 No.1176 [返信]
Re: 無題
拝見しました。
自分も20歳までに死ぬつもりでODもしましたが、結局死ねず、糸さんと同じで臆病なので生きるのも死ぬのも怖いまま40歳になりました。

俺はおそらくおっさんになった今でも全く成長してないと思いますが、別にそれでもいいんでないかなと今は思っています。
世の中、適当な大人って結構いますしある意味その方がいきるのが楽なような気がしています。
糸さんが真面目な方なのは文章から伝わってきましたし、別にダメな人間ではないと俺は思いました。

俺はたまにふらっとこのサイトに来て適当に掲示板をのぞくだけですが、このサイトは辛い気持ちを吐き出す場でもあるようですし、同じように辛い気持ちを抱えている方も多いと思います。
たまに説教厨も沸いたりするようですが、ほとんどの方はあなたの味方だと思います。

R1000 2017/06/30(Fri) 22:11 No.1177
Re: 無題
R1000さん
一方的に書き殴った文章でお返事がもらえるとは思っていなかったので、とても嬉しいです。今まで誰にも言えなかったことを誰かが聞いてくれたんだと思うとそれだけで少し気が楽になったような気もします。ありがとうございます。

2017/07/02(Sun) 01:26 No.1180
Re: 無題
誰かに話しを聞いてもらうと、少し気持ちが楽になったりしますよね。
どういたしまして。

R1000 2017/07/02(Sun) 21:24 No.1186
Re: 無題
ただただ、あなたの心の叫びを受け止めました。
吐き出したいときに吐き出してください。
読ませていただきます。

あさ 2017/07/04(Tue) 14:52 No.1189
Re: 無題
あささん
ありがとうございます。また来てしまいました。

2017/07/11(Tue) 18:11 No.1206
無題

人とまともに関われない。思ったことも言えない。とにかく怖いから他人に意見を合わせてしまう。おかげで信頼されないし、おどおどしてるから見下される。威圧的な態度をとられたらまともに頭も働かなくなり、結果意味不明なことをして追撃をくらう。
治そうと思って会話のテンプレートみたいなものでもいいからと、考えて練習もしたけど、いざその場になると何もできなくなる。
そんなことがずっとあって被害妄想が原因で大学不登校になった。その後二留して半年前に中退。
中退前は一人暮らしでまだ外にでれたけど今じゃ自分からは外にもでれない。
最近は親の金を無駄にしたという事実もどうでもよくなって罪悪感もなくなってきたし、人と関われないことを改善する気も起きない。将来もどうでもいい。生活習慣も治す気にもならない。最悪餓死してもいいだろうなと漠然と思ってる。
ずっと寝ていたい。何も考えたくないし、感じたくもない。

夢現 2017/07/11(Tue) 01:38 No.1204 [返信]

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