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もういいよね

最近、仕事、プライベートで嫌な事がありすぎて疲れました。
もう、限界に達してしまいました。
いっそのこと・・・って毎日考えてしまいます。

たく 2020/08/04(Tue) 08:08 No.666 [返信]
疲れた

もう生きたくない

消えたい(泣)

蒼空 2020/07/16(Thu) 14:45 No.665 [返信]
仕事

コロナや売り上げのことで、退職を勧められている
自分だけに、このことを周囲のものに理解してもらえず
もう、死ぬしかない

笹山 2020/06/16(Tue) 01:03 No.657 [返信]
Re: 仕事
故意による損失を出すとか、あるいは犯罪を犯して服役するなど、よほどのことがなければクビにはできないというのが建前ね。単に売り上げが少ないではクビにはできないはずなんだけど、今は労働形態とか、労働契約の特記事項とか、クビにしやすいようになっているみたい。でも、それは正しいことじゃない。
なぜなら、会社が潰れるというのは確かに困るし避けたいけど、だから働いている個々人を簡単にクビにして潰してもいいなんて言うことはあり得ないよね。今の制度じゃつぶれてしまう個人がいるのは当たり前です。未だ自殺者が2万人を超すけど、ニュースにもならない。毎年2-3万人が苦しみにのたうち回っている。自殺に至らない人を数えると優に10万の単位の人がのたうち回っているんだと思うよ。会社だけが特別だというのはみんながそういうもんだと思い込んで受け入れているだけなんです。実は個々人、それを国民と呼んでも、市民と呼んでもいいけどその方がずーっと大事なんです。
だからと言って会社に反旗を翻そうにも、実際はそんなことはできないよね。

とりあえず、身を守るためには社会福祉のお世話になるしかない。いま、笹山さんのような境遇に置かれている人が大勢います。よく、自己責任で会社のためにならないからクビを切られるのだ、という人もいるけど、そうすると、コロナを機に大量に解雇されてる事実は、コロナを機にみんなさぼり始めたということ?そんなことあるわけないよね。みんなそれまでと変わらない努力を続けても、たまたまコロナという要因が売り上げを下げているだけ、頑張って働いている人には何の責任もない。でも、会社が潰れるからやめてくれと言われる。これは他社も同じで、働ける場所は働きたい人ほどあるわけじゃない。
社会が働きたい人が働ける場所を確保する、そう再構築するまで、生活保護を受けるのが良いよ。
生活保護は恥ずかしいことじゃない。先進国には必ずこの制度があるんだ。それは不幸にも働けない状況になることがある、という証明でもある。間違ってもサボりたいから受給するわけじゃない。

いま、ちょっとググってみたけれど、「自立生活サポートセンター・もやい」というのがある。前にも聞いたような気がする。生活保護のみならず、色々な段階の困窮をサポートしているようです。あえてURLはあげないのでググってみてはどうでしょう。

順序が逆になりました。ここは自殺にまつわる掲示板ですから、自殺についても少し。
結論から言うと、自殺に反対はしていません。私自身未遂をしています。その私の結論として、この国のこの時代はどうしても生きていたいほど魅力的じゃない。もっとも、そんなに魅力的な国・時代も知りませんけど。私はこう考えています。私自身が自由意思で毎日を過ごす。それが結果として社会にほんの少しのプラスになっていれば幸運だけど、ならなくても私は必要以上の迷惑を与えているのでない限り好きに生きていく。もしそれが制限されたり、意にそまぬ強制に逢った時には、自ら命を絶つ・・と。

ただ、笹山さんはまだ命を絶つ段階ではない気がします。状況が悪いと説明しているからです。これが状況によらず自分が悪いと考えだすと一気に死は身近なものになります。死にたい理由が自分の外側にあるのなら、大丈夫です。外側を変えてしまいましょう。自分の内側に入ってきたら、その苦しみから逃れたいと考えたら。私は否定していません。

今日と言っても昨日「ペイ・フォワード 可能の王国」という映画を見ました。こんな世界がいいな、と思える映画でした。気が向いたら観てみてください。
長くてごめんね。無理にレスはいりません。

文月 2020/06/28(Sun) 06:07 No.659
大阪 淀川区の大バカ者

リュウジ

2020/06/23(Tue) 04:16 No.658 [返信]
無題

今自殺を考えているんですけど
生きることの意味ってありますか

2020/06/10(Wed) 15:09 No.655 [返信]
Re: 無題
絶対的意味ということなら、私はないと思います。
だからと言って、生きたいことを否定しないのは勿論です。
個々人別々ですから、苦しくても自分で考えるしかないと思います。
意味を見出す人、見いだせない人、様々ですが、突き詰めて考えることが大事なのではないかと思います。

文月 2020/06/12(Fri) 01:17 No.656
無題

今日中に死にます。遺書も書きました

相談したところで解決には至りません。

これを読んだ人は、「死にたいって言ってる人ほど死なない」と言ったり「死にたい人はここにはこないでとっくに自殺してる」って言うけど、100%の人がそうじゃない。ここで死にたいと呟いて自殺する人はいます。私もその一人になります。前からも「死にたい」と言っていましたが、やっと死ぬ決心が出来ました。計画も立て、自殺で使う物も用意出来ました。後は実行するだけです。励ましやアドバイスなどはいりません。
強い覚悟は出来たんで。

ここで色々お世話になった方、有難うございました!
私の分まで幸せに生きて下さい。そして直接的話した事のない方々も幸せを掴んで下さい。

蒼空 2019/09/06(Fri) 07:49 No.627 [返信]
未遂経験者です
半年ほど時間がったっていますが、見かけたら書きたくなって・・
私は未遂経験者です。どちらに転ぶかは50%50%でしたね
死ぬことを考えたことがない人、生きたい人には理解できないことで、私は周りの人間関係をほとんど失いました。
死ぬことを考えたことがない人、生きたい人から見れば希死念慮を持つなど、まるでモンスターです。付き合っていられません。
それはそうです。彼らも必死で生きているし、甘えにしか見えない割に、強く叱ってトリガーを引くことになってはなりません。

意識を失って、目覚めたときは病院で、3ヵ月出られなくて、それでも、その時間の中で、ある事に気がつきました。
私を苦しめていたものの正体は向上心であったのだと。
普通に生活をしていても、様々なところで向上を求められます。
良き夫であるように、もっと生産性の高い働き人であるように、友達にも気遣いできる人間であるように。
人間には得意不得意があります。だからすべてにおいて向上心と達成感を持ちながら生きていくなんてありえないことです。

実は最初は経験すればだれもが感じるようなことでした。
仕事と収入を失いました。取り返さなくてはと焦りました。
自分はこれまでの仕事しか十分に力を発揮できません。
しかし、そんな仕事はありません。内面の感覚が見透かされてしまうのか、面接はことごとくはねられました。
時間がたつうちに家族に対する引け目や、友人関係内での劣等感など、克服すべき課題が山積みになりました。
しかし、ブラック企業まがいの仕事を2〜3したのち、完全に行き詰りました。
越えるべき課題があまりにも多い。

うつ症状で家から出られなくなっても乗り越えたくて必死でしたが、それで体が動いてくれないのが鬱病です。
どれくらい引きこもったのか、正直覚えていません。でも1年前後だったと思います。
私には妻子がいましたが、経済的には妻が担ってくれました。勿論十分ではありませんが彼女はお金のことで一切私を責めたことがありません。
しかし、私が部屋に閉じこもるようになると、少し状況が変わってきます。
彼女はもっとハローワークに通ってほしかったのです。しかし、私はハローワークに通う交通費さえ言い出しづらくなっていたのです。
ネットでは探しましたが、やはり実際のハローワークより情報は得づらかったと思います。
ネットで募集を見つけると応募しましたが、時には1分とかからずに不採用メールが来たりします。

何も解決できない。最初の一歩さえ進めない。
妻が離婚を口にしました。冷静に見れば当たり前のことです。
私は妙に冷めていて、その時が来たなと思いました。手順は頭の中で何十回となくシミュレーションしていました。
絶望感は有りませんでした。むしろ、開放感がありました。もう頭を抱えなくていい。もう嗚咽しなくていい。

入院中に区役所から保護課の人間がやってきました。書類に必要な項目を記入すると、生活保護者に認定されました。
私は生活やお金のことなど考えずにその日一日を過ごしていた最中です。
確かに妻には入院費を工面することはできなかったはずです。妻が支払いの意思がないとどう病院に伝えたのかは解りません
しかし、精神科は慣れているのか、病院からの連絡で役所の担当者が来たと思われます。これで病院代は確保ですから。

入院中に離婚が成立しました。
その時私の気持ちは吹っ切れていました。妻には感謝しこそすれ、一切恨みは有りません。
後の生活のことも考えませんでした。家族に対する責任が重かったので、私一人のことは何とでもなると考えていました。
そして、ありのままでいいという結論だけが私を救いました。
生活保護の最低限の生活で十分だと思いました。特別な努力をしなくても大丈夫。生活していける。
あれこれ欲しいものができても、我慢しません。少ないお金の中で工面します。
そうすると、欲しいものよりグレードが下がっていても、頑張ったね、と満足できるのです。
すぐに欲しかったけれど、結局半年かかったとしても満足なのです。

向上したい、より上を目指したいと考えるより、今少しだけ頑張って、なにか成果が出ればいいなぁと、その方が良い。
ちょっと、自慢げかもしれませんが、退院より数年、ロマンスのチャンスが2〜3度ありました。でも、これは積極的になれませんでした。
誰かと協力しながら生きていく能力、残念ながら私にはそれが欠けている。それは仕方がないことで、努力したらまた全部失うかもしれない。
そう考えているわけではなくて、そのように頭が体をコントロールするということです。

どんどん横道にそれてきましたので、ここまでで・・・
蒼空さんのスレッドを勝手に拝借しました。ごめんなさい・・

文月 2020/05/30(Sat) 23:25 No.654
死にたい。。。

失業と共にコロナのせいで次が決まらない。。。
死にたい。。。

ぴえん 2020/04/15(Wed) 18:22 No.652 [返信]
Re: 死にたい。。。
先の見通しが立たなくて不安だよね
かなん 2020/04/18(Sat) 19:25 No.653
死にたい

死にたい者同士お話しよう

なー 2020/03/17(Tue) 15:32 No.651 [返信]
仕置人

のさばる悪を何とする天の裁きは待ってはおれん、この世の正義も当てにはならん闇に裁いて仕置きする 南無阿彌陀仏! と言うセリフで始まる必殺シリーズがあったけど、本当に何を信じて良いのか分からない時代だと思ってる。裏切りは人生を壊す・・・

2020/02/29(Sat) 04:08 No.650 [返信]
無題

夜になると怖い

ぴー 2020/02/09(Sun) 18:17 No.648 [返信]
Re: 無題
どんな怖さですか?
暗がり?
霊の類?
不安や虚無感?

マイル 2020/02/13(Thu) 17:11 No.649

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