おなまえ
Eメール
タイトル
コメント
参照先
アイコン [アイコン参照]
暗証キー (英数字8文字以内)
画像認証 (右画像の数字入力) 画像認証
文字色
意味

自分の人生でこの人しかいないと思っていた彼氏に突然、いてもいなくても変わらないしもし死んだとしてもそれほど悲しくないと言われました。
リスカをすることで、自分が傷ついているのだと目で見てわかる安心材料になっているのだと思います。普段はなんともないような行動をしていますが、誰にも見られていないところで手首の傷を確認しないと生活できません。
今のところやめたいとは思っていません。気持ちがいっぱいいっぱいになった時、この方法でしか消せないので。
ですがこれから長袖ではすごせなくなるので、なんとかしなくてはと思ってもいます。
誰にも話すことができないので、この場をかりて誰かに見てもらえればと思いました。

あきと 2017/04/30(Sun) 22:31 No.120 [返信]
無題

一週間前、致死量の薬を飲んで服薬自殺を図った。

夜中の3時に私が全身痙攣してるのに主人が気づいて
病院に緊急搬送された。
あともうちょっとで死ねるくらい重篤な中毒症状を起こしていたらしい。
主人がいなかったら、気付かなかったら、確実に死んでた。

昏睡状態から目覚めたら病院のベッドで、
拘束帯着けられて、
鼻からはチューブと呼吸器、
手からは点滴やらなにやらよくわからない夥しい管、
あとは尿道カテーテルもつけられて、
全身いたる所に炭を連想させるシールが貼られていた。

こんな大変なことがあったけど、
まだ死にたい気持ちは消えなくて、
手首にカッターを当てている。

予てから包丁で切腹したり、OD常習犯だった私だけど
自傷行為ってのはだんだんエスカレートして
いろんな偶然が重なると本当に死ぬこともあるんだなぁと痛感した。

そしてなんか無理矢理今まで飲んでいた薬を断薬させられて
新しい薬を出された。
躁状態を抑え込む薬らしい。
いや私今めっちゃ鬱なんですけど。
今までの薬の離脱症状も酷くて
常に目眩を感じる。あとシャンビリ。
精神科医に対する不信感は募るばかり。

それが原因かわからないけど、
もう丸三日間眠れないでいる。

もう疲れた。
ごめん主人。両親。
もうこんな自分と付き合っていくのが本当に嫌だよ。
医師からの診断は双極性障害。
双極性障害は完治が無い。
絶望。
この先私が治ることは無い。
仕事も1年続いた試しがない。
このままずっとこんなことが続くなら、
はやく全てを終わりにしてしまいたい。

ちー 2017/04/27(Thu) 05:01 No.119 [返信]
どうでもいい

承認欲求と愛されたい欲がすごくて
毎日自殺サイトばかり見てる。
今日ホームセンターでロープを買ってきた
結んでみたけどかなり丈夫そう。

HAL 2017/04/15(Sat) 03:09 No.118 [返信]
ああー

誰かに愛されたい。必要とされたい。生きててもいいよって受け入れられたい。
思うばっかりで実際怖くて誰のことも信じられないし好きになれない。
生きてる価値もない。何の役にも立てない。何も取り柄がない。人とうまく話せない。怖い。
こんなんじゃだめだってわかってんのに変われない。
春からの大学も、地方からだから友達もできないかもしれない。
生きてていいのかなってばかり、生きる価値ないなってばかり思う。
こんなはずじゃなかった。私の人生、こんなはずじゃなかった。
もういっそ死んでしまいたい。
でも死ぬことすら勇気がない。もうどうしていいかわかんない。
自傷行為もやめらんない。
死にたい。
生きてていいんでしょうか。もう嫌だ。助けて。

ねこまち 2017/04/01(Sat) 22:24 No.109 [返信]
Re: ああー
ほんとにわかる。リアルでもネットでもそうだし死のうと思っても死ねない結局自傷行為に依存してまた現実で人と関われなくなる。その繰り返し。何にも変わってない。
生きてる意味を教えて欲しいよね。

ゆこ 2017/04/09(Sun) 01:22 No.111
Re: ああー
返信ありがとうございます。
私と同じ思いの方がいると知ると、なんだか少しだけ安心しました。
大学では友達はできました。ですが今まで信頼できる友達もできず、初対面から数カ月で本性が見えるというか、それでいつも落胆してしまいます。これからどうなるだろうと思うと、怖いです。
学科上、自傷行為はいずれやめないといけないし、跡だって残らないようにしないといけないのですが、正直今は切ることで平静を保っている状態です。
いつも笑っているし、ふわふわと人当たりの良いキャラを通していますが、家でイライラすると猛烈に切りたくなったり、涙がとまらなかったりと、数年前と比べて、精神的にはギリギリなのかもしれません。
誰にも言えないのでここに長々と書いてしまいすみません。

ねこまち 2017/04/11(Tue) 23:29 No.116
Re: ああー
生きててもいいんじゃね!
2017/04/12(Wed) 20:05 No.117
無題

ものすごく切りたくてたまらない。
手首をすぱっと切りたい。
三回くらい切りつけたい。
胸じゃ満足できない。
手首がいい。
ひとにあうのが怖くてたまらない。

死にたくて死ねなくて怖くて。
とにかく切りたい。
きればきっとすっきりする。


管理人さんすみません。不適切だったら削除して下さい。
もうほんとに今いっぱいいっぱいです。

カリン 2017/04/10(Mon) 20:03 No.114 [返信]

処理 記事No 暗証キー

- YY-BOARD icon:MakiMaki -