私は19で妊娠して今年の8月に産み今20。
子どもとは理由があり乳児院に預けてます。
子どもと早く一緒に生活したいから毎日毎日昼間も夜も働きっぱなし。
何故こんな人生になってしまったのか、何故子どもを絶対幸せにするって思って産んだのに不幸にさせてるのか、自分が情けなくてこんな人生から逃げたくて毎日の様に仕事から帰ったらリスカとお酒…。この子の父親は今頃新しい彼女と幸せに暮らしてるって思うと死にたくなる。子供のために頑張ってるけど心折れる。もう全部やめたいって思う。私には頼れる家族も友達も居ない。私が何をしようと誰も心配なんかしてくれない。
るる 
なんでも話してくださいな一人ではないから 新しいことを求めてみては
新たなる人もいましょうから
大事な宝物をそばにいてあげて
それが あなたの愛情だから
みんなが幸せになるのはいい事。
でも自分が幸せになる資格もなければ幸せのなり方も分からない。
自分のことくらい自分の好きにしたいです。
腕を切るのはいけないことですか？こうしないと自分がよくわからない何かに押しつぶされてしまいそうなのです。
私は、母の所有物ではありません自分の進む道も自分の起こす行動も私の勝手だと思うのです。
しかし母は「せっかく母さんが綺麗に生んであげたのに何で自分を傷つけるの？」と言うのです半ば呆れたように、私はただ自分の気持ちをぶつけることも泣くこともせずに「ごめんなさい」としか言えません心の中は痛いくらいに泣き叫んでるし本当は自分の気持ちを母にぶつけたいのに心の中で長年しこりの様に固まってどんどん大きくなるそれはなかなか口を伝って外に出てくれないのです。
正直最近私は、私自身のことすらわかりません何がしたいのかどう生きたいのかもう生きる気力もなくて、でも死ぬ勇気もなくて毎日毎日通り魔が来て私を刺してはくれないかとか暴走車が来て轢いて行ってはくれないかとかそんなことばかり考えています。
何で生まれてきてしまったんだろう
自分が生きてる意味がわからない。
生きたくて生きてるわけでもないし、生まれてきたくて生まれてきたわけじゃない。
出来ることなら死にたい。
全てのことから逃げてしまいたい。
このまま生きてて何かあるのかな。
小学5年生の時から始めたリスカも辞めれなくて
死にたいって思う度にひたすら腕を切って、切ると何故かホッとして安心して落ち着く。
そんなことを繰り返してしまってる自分にも嫌気がさしてまた同じ行為を繰り返す。
切っても何も変わらないのに切らないと毎日を生きていけない。
檻に閉じ込められてる感じがして
息をするのが苦しくなる。
もーほんとに生きるのがしんどい。
頭も身体も壊れていく一方。
何個病気にかかればいいのかな。
これ以上薬の生活も嫌になってくる。
薬はキツイな。脳内の神経伝達物質を自分で生成してる訳じゃないからな。
それでも悲観的なら救えるわからない。
こればっかりはどうしようもない。
でも死ぬ方が面倒だと思わないか？
生きる事は別段難しくないだろ。
生活保護もあるし、テレビ見てたり瞑想してたらいいじゃん。
死ぬのは難しいよ。苦しいし。面倒だろ
死ぬって意識で決めて死ねるなら人類は死滅してるだろうけど、そんな簡単には行かせてくれない。
それだったら楽なベルトコンベアに乗ってた方が楽だろう。
飯食ってクソして寝てればいいだけ。
それの何が苦しいのか。
もしそれに苦しさを感じてるなら君は真面目だな。
社会の役に立ててない、、、足を引っ張ってゴメンなさい？
それとも同年代の奴らに負けてるとか？
そもそも誰が勝ち負けを決めるんだよ笑
俺の子供の頃の夢は大工さんだった。
大工のゲンさんってスーファミにゲームにハマっててさ。
それで大工に憧れたってわけ！
仮にもう一方が銀行員を目指してるとしよう！
俺は大工になって、友人は銀行員になった！
さて問題！どっちが勝って、どっちが負けた？
俺は判定不能だと思うな。
いやどっちも勝ってるかもしれない。
だって自分の夢を叶えてるし。
だけど客観的に社会ステータスとか色々と面倒な概念があって、第三者から見れば銀行員に勝敗が上がるんだろうってのもわかる。
でもそれってさ。どっちもが銀行員を目指してた場合に成り立つ勝敗じゃね？
パワプロが強い奴とウイイレが強い奴はどっちが上なの？って話しだろ。
生活保護なら生活保護を目指せばいい。
瞑想ばっかりして、街中うろついて、たまにスリル味わいたいなら万引きとかすれば良い。
何でも好きな事しろよ。
お前の抱えてる真面目さかしょうもない見栄のせいで、お前自身が苦しんでんだろ。
そんなもん捨てちまえよ。
簡単だろ？
トルネコ 
2017/11/13(Mon) 23:58 No.179
驚いた。自傷行為を始めた時期もリスカをして思うことも、私とものすごく似てる。私は６年くらい前にリスカをしていました。
傷跡は今も残っています。切っていたときは傷跡なんて全く気にならなかった。今が楽になればそれでいい、の一心で。今はまっさらな綺麗な腕が羨ましく思います。。。
ただどうしようもなく抑えきれないくらい切りたくてしょうがなかったときは思いっきり腕を爪で引っかいたりしたので左腕は汚いです。
貴方はいま苦しんでいるんですね。私も生きている意味は分かりません。
切らなくなってからも、ふとした時に死にたいと思うし、人の顔色を伺いながら過ごしています。
完璧な人間はいません。
いるように見えてもそう見えてるだけです。
リストカットをしてしまうことも、やめられないのも、悪いことではないと思うよ。貴方の大事な大事な身体に傷が増えてしまうのはとっても悲しいけれど、それで１日でも生きていられるなら。
生きることは難易度の高いことのように思えるけど、きちんとした大人なら誰でもいい。頼ってみて。その人にほんの少しでもしんどい思いを預けてみよう。少しずつ、少しづつ。
いま、生きててくれる貴方がとってもとっても、とーーっても大事です。
伝えたい思いがたくさんあってごちゃごちゃな文になっちゃったけど。貴方に届きますように。
ぽん 2017/11/15(Wed) 20:58 No.180
私は人に見えるところを切りたくないのでお腹を切っています
今日は外出中どうしても切りたくなって100きんでカッター買って切ってみたんですけど、カッターって全然切れなくて
そしてまた戻って今度はカミソリを買いました
いつもの切れ味で血がじわっと出てるの見て何故か安心しました
どうしても切りたい衝動が抑えられなくて
今日は外10箇所以上切ってしまいました
お腹は傷まみれで、もうあんまり切れなくて、背中までいってしまいました
人から見られたくない、気付かれたくないのにやめられないです
自分がみっともないし、これからエスカレートしていきそうでこわいです
分かります。無性に切りたくなる時があって、そー思うと気持ち抑えきれないですよね。
切ると何故かホッとして安心してこの繰り返しですよね。
私も自分がどーなっていくのか凄い怖いです。
匿名希望 2017/11/06(Mon) 03:02 No.177