双極性障害です。
死にたい欲望と殺したい欲望が日々入れ替わっています。
社会的には自殺した方が健全なので、
まずはそっちを挑戦します。
ダメだったら後者の方に転換します。
双極性障害者が行くとこまで行った人間の末路がこれです。
ダクソ もし見てるなら、自分ともっと話そうよ多分、ダクソさんにとって凄く面白いことをいっぱい知っていると思うよ。
自慢じゃないけど、自分も頭おかしい感じなんだ！
絶望にはまだ早く見えるけどね。
限界かもしれないけど、もう少し粘ってみてもいいかもしれないよ。
ふ 
2017/05/24(Wed) 19:28 No.317
殺すってどういう風に？麻酔でも打って安楽死させてあげられるならいいけど、そうじゃないならやめて。ねぇ、投稿者さんは自分が殺される直前までなぶられた事ある？365日毎日毎日毎日、痛いやめてごめんなさいって言ってもずっとずっと痛いの。そういう経験してこなかったから簡単に殺すって言えるのかなぁ...拷問とかされてみたら殺す考えかわるんじゃない？包丁で刺されるのもの、すっごい痛くて地獄なんだよ〜あはは 蝉 2017/06/08(Thu) 13:30 No.335
わかりますよ。同じ葛藤してますからね。
否定出来ない自分が此処に居ます。
綺麗事並べられたらどんなに楽なのか。
それが自分にとっての最高の欲求だとして、ずっとそう思い続けて生きてきて、他の楽しみにも触れたりもしたが、どうしてもこうしてもソコに辿り着くなら仕方ないと思う。
改善の余地は自分も教えて欲しいぐらいだ。
365日毎日嬲られ続けてたとしても、逆に言えばね、そんなの想定済みなんだよ３番目に書き込んでる人に物申すけど。
最早、そうされて来たからそうなったかもしれないじゃないか。
そんな事も想像出来ないのかい？
ザ・セルってゆう映画観てみなよ。
インキュ 2017/07/27(Thu) 21:39 No.395
もう疲れました
自殺サイトを探してここ来ました。
誰かと一緒なら死ねそうだと思いました。
私は何故か 歯科医院ばかりで医療ミスを受けてきて
それが原因で長年の神経圧迫による顔と体のゆがみで
治してほしくても 信じてももらえない 理解もしてくれない、分からないといわれる
私は治す方法は分かっているのに 信じてもくれないから何も考えてさえくれない、
何度も何度も 間違った嘘の情報を歯科医院から教えられ間違った事を信じ 歯を抜いたり
歯科医院での誤った手術が原因で
仕事もできなくなりました
結婚も子供を持つ事も夢でしたがそれらも叶えられません。
私はいつも歯科医から白い目で見られ
精神病だと決め付けられ、
信じも理解もしないくせに・・・
最近も治そうと手術をしましたが
それが術前のインフォームドコンセントがなく
術後に間違った手術を受けた事が分かりました。
その医師は私の手術を軽く考え
無責任な医師でした。
これで更に 治せる道が遠のいてしまいました。
これ以上 我慢し続けるのも頑張るのも疲れました。
手術する前 すごい不安と恐怖ばかりでした
あの予感を信じていればと思います。
今まで自分の直感に蓋をし
間違った方に進んでしまいました。
これが結末です。
自分を信じなかったことが一番のマイナスです。
そして、自分を信じてくれない歯科医師は皆 大ばかやろーです。皆 私と同じ手術をされれば良いんだ
そうしたらどれほど辛いか分かるから、
私の事を信じず理解もせず 更に嘘と欺いてきた歯科医師のこと 遺書に全部書いてやります。
まだ生きていますか？歯医者ではありませんが、似たような経験とゆうか、誤診とゆうか、死にたい周りにも信じて貰えなかった経験があります。
自分ももう疲れました。
にゃんたろ 2017/07/27(Thu) 21:33 No.394
私は学校でも登校中でも家でも頭痛がおきると目眩になってしまいます。そうすると平衡感覚が保てなくなり、倒れたり、吐いたり、階段から落ちたりしてしまいます。そのため学校の友達に手伝って貰って保健室に連れてってもらったり、支えられながら運ばれたりします。上記のことが頻繁にある女がクラスにいたらどう思いますか。酷いコメントでもいいです。正直どう思うのかのコメントをお願いします。
ファロー四徴症肺動脈閉鎖（肺動脈無かった）人間です
心室の中隔欠損（というかそもそも無かった）人間です
人生ハードモードで疲れました
10階から飛び降りれば死ねますかね？
人生って自分じゃどうにもならない事のせいで左右される事が多すぎて、間違いなく疲れますよね。わたしも疲れました。飛び降りって飛び降りた瞬間気絶するらしい？ので痛みとか感じないのかな（ ｉ _ ｉ ） 5年近く前から鬱の気質が見られて、精神科やメンタルクリニック、カウンセリングルームを転々として、18歳になった最近やっと双極性II型の診断が下りて、薬の処方もしてもらえるようになった。けど双極性の障害から高校も続けられず、友人はみんな大学生活を楽しんでるのにわたしは中卒、糞ニートだし、醜形恐怖的なものから過度なダイエットから摂食。食べ出すと止まらないけど普段は拒食。食べ物にも外見にも、学歴にも病気にも囚われて生きる人生ってなんの意味があるんだろう？死にたいって言っても親を悲しませるだけなんだろうな、価値のない自分に嫌気。わたしの人生に光はさすんだろうか。双極性は完治しないと言うけど。最近は薬も効かなくなって来て何かあるたびに鬱になってる。もう何もしたくない
周りの人が楽しそうに笑顔で人生を謳歌しているのを見ると、普通の生活さえまともに送れない自分に嫌気がさしませんか？確かに私も、何度も死のうとしましたし、世に言う自殺未遂と言われるものは一通りしましたが、結局死にたくても死ねなくて、今もこうやって息をしていますが...私は双極性II型は脳の病気だと思っています。この障害のせいで自分の感情にもついていけないほど感情の起伏が激しくて、もう自分が嫌になります。。、どれだけ苦しくて鬱な気分でも、処方された薬を口に入れた瞬間から自分の根本的な鬱は治っていないにも関わらず、上部だけはファァアッ！ってなるくらい元気になって、なのに死にたいは変わらなくて、もう自分がよく分からなくて、自分が息をしてるこの瞬間こそ夢なのかもしれないと思って。私何か悪いことしたの？たくさん頑張って生きて来たのに何でこんな仕打ちなんだろう 周りの人が楽しそうに笑顔で人生を謳歌しているのを見ると、普通の生活さえまともに送れない自分に嫌気がさしませんか？確かに私も、何度も死のうとしましたし、世に言う自殺未遂と言われるものは一通りしましたが、結局死にたくても死ねなくて、今もこうやって息をしていますが...私は双極性II型は脳の病気だと思っています。この障害のせいで自分の感情にもついていけないほど感情の起伏が激しくて、もう自分が嫌になります。。、どれだけ苦しくて鬱な気分でも、処方された薬を口に入れた瞬間から自分の根本的な鬱は治っていないにも関わらず、上部だけはファァアッ！ってなるくらい元気になって、なのに死にたいは変わらなくて、もう自分がよく分からなくて、自分が息をしてるこの瞬間こそ夢なのかもしれないと思って。私何か悪いことしたの？たくさん頑張って生きて来たのに何でこんな仕打ちなんだろう 働かないとお金も入らないし。出会いもなくて、社会も広がらない。一生付き合っていかなきゃいけない病気だというのは理解しているつもりなんですが、こんな自分が幸せになれるのか、未来に希望が持てない。