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無題

吐き出そうにも周囲に迷惑やら心配やらかかりそうだからここに投下
ずっと色んなことを抱えつつも言い訳して誤魔化してきたけれど、昨日あることがきっかけで耐えきれなくなった。
何か気づいたら泣いてるし、何が悲しいのかすらよくわからない。精神科行かないとやばいのかな、とは思う。
ずっと悲しかったし辛かったけど、それでも支えがあったから耐えられた。だけどその唯一の支えすら、叩き潰された。
きっと他人にとっては大したこともない、遊びの一貫というか、そういうもんなんだろうけれど。僕にとってはそれは本当にとても大切な存在で、ずっと好きでいた相手で。それを無下にされ、ぐちゃぐちゃに壊され、結果僕は僕がなんのために生きていたのかすらわからなくなった。
知らない方がいいことがこの世界には多すぎる。
あなたたちにとっては些細なことかもしれない。なぜそんなことでと思うかもしれない。それでもそれは、僕にとって本当に大切なものだった。
助けてくれ、とか、理解してくれ、とか、そんなことは言えないし、どれだけ真面目に話そうにも価値観が違うから周囲とどうこうはできない。みんな忙しいし。
だけどこのままだと、きっと自殺でもするんじゃないかと、そう思う。今だったら躊躇いすらなく飛び降りたり飛び込んだりするだろう。
つらいときにずっと支えてきてくれた存在が、あなたたちにとってはただの玩具でしかなかったとしても、僕はそうは思ってない。
思ってないけれど、もう、耐えられそうにもない。
何もかも忘れて僕ごと消してほしい。疲れた。ただ疲れた。
人は人にとってのつまらない、くだらないことで、どうしようもなく絶望することだってある。積み重ねて、決壊したら、最後なのだから。
ただ静かに幸せに生きれば良かったのに、僕が余計なことをしたせいで君まで壊してしまったのだと思うと、僕はやっぱりしんだほうがいいのだろう