普通の会話を、アイツこれ俺の事じゃ..と、パニクったらしい。
アイツマジで、自分を偽って生きてるんだな
おまえとの会話、無駄だったのかい。
信じた俺は悲しかったぜ
犯罪者は犯罪をおかしていなくても
ビクビクするらしい
何故なら、普段から犯罪が、バレないかを気にしているからである。
マジできめぇ
今日も嘘を付き、ばれたかもと思い、くすりお飲むアイツ。乙です。
薬は、嘘を付くための薬だったらしい。
それでも親友でいるべきなのか。おれ。
今日も薬飲んで、嘘にいそしんでいるんだろうな。乙。
まぁ。会話はしてやるぜ。
かなしそうだしな。今日は本音で話せたらいいな。乙。
名無し 同じく。知り合いがネットで嘘がばれ、薬を飲んで、また嘘をいて、
またバレないかと、ヤキモキしたら、薬を飲んでいる。
精神安定剤を、ちゃんと飲んでいる人からしたら、ちょっと嫌になる感じだと思う。
普通に会話しても、「なんでその事知ってるんだ。」と、同じく被害妄想になっていた。
バカに付ける薬があっただけよかったと思おう。
薬剤師さん、がんば。
とと 
2018/05/17(Thu) 11:14 No.705
変な人、そんなに面白いか？私みたいな中途半端な金食虫ムカツクんだろうな。毎日受付で、それしか、楽しみがないのか？
普通の人に憧れてる気持ちなんか、お前らには、わからないないんだろうな。だから、無視したり、笑ったり悪口言ってストレス解消か？ 多少のストレスはいいって言ってたけど、消えたい。そんなこと言ったら、牛が騒ぐんだろうな。
講演を聞いて、頑張ろって思ったのに。
なんだかな。もう一人の精神科医と綺麗なおじょうさんにも、ありがとうございしたって言ったけど、顔すら合わせてくれない。ババアだからか？ サイン捨てた。愚痴を言う相手がいないとき、日記書けって言ったから書いた。ババアのひがみでした。
死にたい。本当に死にたい。でも、確実に死ねなかったら最悪。なんで、産んだ？産むのつらいんだったら産まなきゃ良かったのに。
あと、おまえたち無視したよな？
吐き出そうにも周囲に迷惑やら心配やらかかりそうだからここに投下
ずっと色んなことを抱えつつも言い訳して誤魔化してきたけれど、昨日あることがきっかけで耐えきれなくなった。
何か気づいたら泣いてるし、何が悲しいのかすらよくわからない。精神科行かないとやばいのかな、とは思う。
ずっと悲しかったし辛かったけど、それでも支えがあったから耐えられた。だけどその唯一の支えすら、叩き潰された。
きっと他人にとっては大したこともない、遊びの一貫というか、そういうもんなんだろうけれど。僕にとってはそれは本当にとても大切な存在で、ずっと好きでいた相手で。それを無下にされ、ぐちゃぐちゃに壊され、結果僕は僕がなんのために生きていたのかすらわからなくなった。
知らない方がいいことがこの世界には多すぎる。
あなたたちにとっては些細なことかもしれない。なぜそんなことでと思うかもしれない。それでもそれは、僕にとって本当に大切なものだった。
助けてくれ、とか、理解してくれ、とか、そんなことは言えないし、どれだけ真面目に話そうにも価値観が違うから周囲とどうこうはできない。みんな忙しいし。
だけどこのままだと、きっと自殺でもするんじゃないかと、そう思う。今だったら躊躇いすらなく飛び降りたり飛び込んだりするだろう。
つらいときにずっと支えてきてくれた存在が、あなたたちにとってはただの玩具でしかなかったとしても、僕はそうは思ってない。
思ってないけれど、もう、耐えられそうにもない。
何もかも忘れて僕ごと消してほしい。疲れた。ただ疲れた。
人は人にとってのつまらない、くだらないことで、どうしようもなく絶望することだってある。積み重ねて、決壊したら、最後なのだから。
ただ静かに幸せに生きれば良かったのに、僕が余計なことをしたせいで君まで壊してしまったのだと思うと、僕はやっぱりしんだほうがいいのだろう
長いし、うざいし、さっさと首吊って死ねや、ゴミクズ！ 2018/03/17(Sat) 18:56 No.674