難病、発達障害、アダルトチルドレン、トラウマの末うつ病になった大学生です。小さい時から家では虐待、学校ではいじめに遭ってきました。最近うつ症状の悪化とリスカとパニックに悩んでいます。現在実家暮らしで学費は奨学金とバイトで払っています。一人暮らしは学費と生活費と医療費がかかるのでできません。バイトもやめたいですが経済的にやめられないです。肝心な大学には行けていません。どうしたらいいか一緒に考えてほしいです。
外から状況を想像することができないのですが、大変ですね…大学には行けてないということはうつ病のせいでということですか？
てぃー 
2017/11/11(Sat) 23:36 No.408
すみません、文字が抜けていたのでもう一度投稿。外から状況を想像することしか、です。 てぃー 2017/11/11(Sat) 23:39 No.409
そうです、うつ病で大学に行けません。 いま大丈夫か？
今日、学校の音楽の授業で、歌のテストがありました。
テストはみんなの前で、一人ずつ歌います。私はみんなからいじめられています。それは、私が変だからです。いつも一人だし、話しかけられても答えられないからです。でも、学校に行かないと親に怒られます。いつも、「もっと人と話せ」と言われます。でも、話せないようにしたのは親です。でも、私はちゃんと学校に行きます。それで今日の音楽のテストの時に、自分の番になるまでずっと吐きそうで、怖かったです。自分の番になって、手が震えて、どこを見たらいいか分からなくて、怖かったです。普段、声を出さないけど、頑張りました。みんなが私を見て何か言っていました。怖かったです。歌い終わった後、自分の席に戻って、泣いてしまいました。無理しなければ良かったと思っています。泣いても誰も何もしてくれないのは分かっていたのに。出ない声を無理やり出したし、泣いてしまったし、もう嫌です。普段なら絶対歌わなかったのに、何で歌ったか、私は何がしたかったのか覚えていないです。私は、死にたいと思っても、怖くてできない臆病です。今の自分が何をしたらいいか分かりません。親にも言えない、先生は悪い人、友達もいない、味方がいないです。誰か助けて下さい。誰でもいいです。共感してくれるだけでもいいです。
自分も話すのは苦手です。なんというか突然振られてもらっても言葉が見つからずなんて言おうかなって戸惑ってしまうのです。。。
でも、歌は好きなのでそちらのほうは大好き。 これって言葉のストーリーが決まっているので何も考えずにスラスラと歌うことが出来ます。
少しずつでも一人で声を出すようにトレーニングしてくといいかもですよ。
多くはしゃべらなくても言うことは言えるように♪
最初の一歩が肝心！！
貴方は偉いんです どんなに歌をみんなの前でうたうことが嫌だとしても、その行為をやってのけたんですから。本当は強いのかもしれません。周りに理解されない、冷ややかな目線が怖い、だれも助けてくれない。辛いかもしれません。わたしも学生時代そんな子でした。ですが独りでいることは決して弱いモノがすることじゃないんです。自分に自信を持ってください。わたしはそんな貴方をすごく勇気のある素敵な人間の1人だと、賞賛いたします。わたしが貴方と同じ学年にいたら、わたしは貴方と友達になりたいですよ！(^^)人生は長いのです。いまある痛みがきっと報われて、笑顔でいられる日はきます。
諦めないで、自分を生き抜いてください
希帆 2017/11/02(Thu) 12:47 No.384
本当によく頑張ったんですね。分からないけど、見返してやりたいって気持ちもあったんじゃないのかなって思いました。
今多分すごく八方塞がりな気がしていると思うけど、授業なんて
サボったっていいんですよ。
できれば誰か理解者がいてくれたほうがいいけど、
もう何年か時間が立てば自分の居場所は自分で作れるようになります。
誰も理解してくれないなら、その誰かを求めてもいいし、
逆に誰かを理解することでムーニーさんを理解してくれるかもしれないですね。
通りすがりの会社員 2017/11/03(Fri) 10:20 No.386
とても頑張ったと思います。その頑張りが
これからの
大きな第一歩になると思います。
なお 2017/11/03(Fri) 16:45 No.387
prettiwinkさん、希帆さん、通りすがりの会社員さん、なおさん、本当にありがとうございます、私はとても泣きそうです。気持ちが楽になりました。共感してくれたり、アドバイスをくれたり、頑張ったと言ってくれたり、励ましてくれたり、私はうれしいです！身近には、私にこんなに優しくしてくれる人はいません。だから、ここに書いたあと、もう一度ここへ来るのは、実は少し怖かったです。でも、ここのみなさんは、私を変なふうに思わずに、しかも、私の気持ちに寄り添ってくれました。本当にありがとうございます、私は明るい気持ちになれました！ ムーニー 2017/11/04(Sat) 23:25 No.402
私は50代のおじさんです。小学生中学生の時、先生の伴奏で一人ずつ歌を歌うテストがありました。
音痴だったのです。
クラス中に笑われ、先生にも笑われ「ここまで下手くそは珍しいな」だって…
運動も下手くそでいつも仲間外れか、村八分でした
教室にもいたくなく、よく腹痛や頭痛を起こし〈本当に嫌だと体も反応するのかな〉保健室に行きました。
中学校の保健の先生は薄々気が付いていたのかアドバイス来れました
「人生は長いんだよ。それに比べれば学校生活なんてひと時の事。学校は選べないけど、社会に出れば、自分の居場所は自分で選べるから。きっとあなたを認めて仲間になれる場所があるから」
自分に合う会社を探して何回も転職しいつしか家族ができ、人の為に歯をくいしばり
いつしか40年が過ぎました。
そしていつの日か歌が好きになり、同僚からカラオケバカと言われてます
若い社員を育てる事もしています。
マイク握っている写真FBにアップします
採点99点もアップします
要するに
人生の中で学生時代なんて過ぎればひと時の夢（か悪夢）
出来ない事がいつか出来る事もある
出来なくても恥ずかしく無い
卒業すれば仲間や友達は自分で選べば良い
将来あなたを受け入れてくれるコミュニティは必ずあるはず
いつしか恋をして子供を産んで育てて、歳を取り
それが人の人生
今は辛くても明るい未来が必ずあると信じて下さい
毎晩辛くて苦しくて…どうしたらいいかわからない…。
話聞かせてくださいなにがあったのでしょうか？
今年の夏休み後半あたりから夜になると不安に襲われるようになり、最初はすぐに治まるだろうと思っていたのですが、逆に少しずつ酷くなっていきました。何故こうなってしまったのか自分でもわからないです…不安を一瞬でも忘れたくて手の甲を爪で引っ掻いたりつねったりすることもありました。気付いたら手の甲が細かいミミズ張りだらけになっていたことも…
原因不明の不安に毎晩襲われ、ただただ辛くて苦しいです…
あめ玉 2017/11/04(Sat) 23:17 No.401
本当にくだらないと思うかもしれないけど聞いてほしい。
自分はもともとブスというか、ルックスが悪くて、堂々とは言われないけどいつも友人達が陰口で私のことを言ってるのが聞こえてしまう。被害妄想かと思うかもしれないけど、それを聞いた11歳あたりの頃から完全に自分のルックスがトラウマというかコンプレックスになって、友人が話しているといつも自分のことを話しているのではないか？と思ってしまう。ルックスがダメでも、特技とか運動とか頑張ってるけど、やっぱり自分の悪い部分が聞こえてきて、親に相談するにも恥ずかしいし、毎晩悩んでた。最近は友人も少なくなって、友人がいると言っても、いないようなものだし、いつも1人で、寂しくて、自分はいてもいなくても変わらないって思うようになってきて、私みたいな人間が周りの人達を羨んでいいのか、とかも思ってきて、私は何のために生きてるかわからなくなってきて
いっそいなくなった方が皆も嬉しいんじゃないかって思ってきて、もうどうしたらいいか分からなくて、どうにかしてとは言わないけど、共感でもなんでもいいので、言葉が欲しいです。お願いします。
俺は親の都合で小6時に転校してからはもう30年以上も友達なんかいないけど、そんなの今まで一度も気にしたことがないし俺は自分が食べたい物が食べれて、自分が見たい物が見れればそれでいいと思ってる。それに俺は他人の役に立つことを前提にこの世に生まれてきた訳じゃないから、他人が俺の何を噂しようがそんなのは一切気にならないし別にどーでもいいよね。だから何？ってなレベルの話。 ダサ男 2017/11/03(Fri) 22:19 No.390
世の中には、「ブス？知ってるけどそれが何？」という人や、
「えっ...（やっぱそうなのかな？どうしよう、ほかの子も（ry」
みたいな人までたくさんいるし、
「え？俺？ぼっちだよ」という人や、
「俺、友達いないのかな...」という人まで、
多分ここに載ってないパターンの人もたくさんいます。
なので、自分を否定せず、もっとポジティブになってください！
別に、自分をネタにして自虐しろということはなく、
そこまで悲観的にならないで！という意味です。
もしかしたら、中には
「あの子、かわいーよね」という声もあるかもしれませんし！
また、貴方の事をよく知る相手に相談するのも１つの手です。
おもいきって親に相談するのもいいかもしれませんよ？
卯月 2017/11/04(Sat) 18:51 No.399
私はこの世界が嫌い。自分が嫌い。でも本当は自分が大好き。自分が大好きな私が大嫌い。誰かや何かを好きになっても好き過ぎると嫌いになってしまう。
望んで生まれてきたわけじゃないのになぜこんなに苦労しなくてはいけないの？きっと私にはトラウマなんてない。不幸に縋ってでも誰かに見て欲しかっただけ。変わりたい。でも変われない訳じゃない。変わるのが怖いだけ。意気地無し。出来損ない。
他人に影響され過ぎて、もう自分の感情がわからない。何度誰かに相談しようと思ったことか。それでも私には出来なかった。上手く話せなかった。やっと信頼できると思った人も中二病とか、そのうち治るとか、真剣に聞いてくれる人なんて誰もいなかった。結局いつになっても治らない、さらにひどくなっている気もする。生まれてきては行けなかった。誰にも否定する権利はない。でもきっとこれも異常だと思われたいだけなのかもしれない。自分でも自分の考えてることが分からないなんて。でも私だけじゃない？本当はみんなそうなの？みんな自分の本心がわからない？自分は他人に作られた。本心なんてわからない。辛い。死にたい。死にたい。
この世界は残酷過ぎる。勝手に私を作っておいて、自由に生きる権利も死ぬ権利もないなんて。世界が私を生かしてくれないのにどうして死んでもいけないの？少しでもそんな世界を変えたくて集団自殺も考えた。でもそれすら許されないなんて。私はなにを満たすために生きてるの。あぁ、もう疲れた。みんな死んでしまえばいい。この世界に人間なんて要らないのだ。早く、私も死のう。世界に頭をおかしくされる前に自分からおかしくしてやる。大嫌い、大嫌いだ。
こんな昔の悩み（？）に返信した所でもう手遅れかもしれません。が、見ていたら聞いてください。
私も数年前、とこさんと同じような心境でした。でも、
なぜ今このように笑って生きているかというと、友達かなと私は思います。
自分の事を受け入れ、一緒にいるのが楽しく感じる友達にめぐまれていたため、命を絶つこともなかったと思います。
あとは、死んだら親が悲しむからと臆病でそれと、親に愛されていたから。
息苦しさを感じながら生きていたとき、そんな友達と巡り合え、親のことを考え、死にたいなんて考えられなくなりました。
最終的には時間がなんとかしてくれます。
まだ子供の場合は大人になり、こんな時もあったなぁとおもえてくると思います。
ま、まだ１２歳の子供に言われても...かもしれませんが。
もしかしたら年上（多分そう）かもしれないのに...
とこさんが死んでないことを祈ってます。
卯月 2017/11/04(Sat) 18:29 No.398