私はこの世界が嫌い。自分が嫌い。でも本当は自分が大好き。自分が大好きな私が大嫌い。誰かや何かを好きになっても好き過ぎると嫌いになってしまう。
望んで生まれてきたわけじゃないのになぜこんなに苦労しなくてはいけないの？きっと私にはトラウマなんてない。不幸に縋ってでも誰かに見て欲しかっただけ。変わりたい。でも変われない訳じゃない。変わるのが怖いだけ。意気地無し。出来損ない。
他人に影響され過ぎて、もう自分の感情がわからない。何度誰かに相談しようと思ったことか。それでも私には出来なかった。上手く話せなかった。やっと信頼できると思った人も中二病とか、そのうち治るとか、真剣に聞いてくれる人なんて誰もいなかった。結局いつになっても治らない、さらにひどくなっている気もする。生まれてきては行けなかった。誰にも否定する権利はない。でもきっとこれも異常だと思われたいだけなのかもしれない。自分でも自分の考えてることが分からないなんて。でも私だけじゃない？本当はみんなそうなの？みんな自分の本心がわからない？自分は他人に作られた。本心なんてわからない。辛い。死にたい。死にたい。
この世界は残酷過ぎる。勝手に私を作っておいて、自由に生きる権利も死ぬ権利もないなんて。世界が私を生かしてくれないのにどうして死んでもいけないの？少しでもそんな世界を変えたくて集団自殺も考えた。でもそれすら許されないなんて。私はなにを満たすために生きてるの。あぁ、もう疲れた。みんな死んでしまえばいい。この世界に人間なんて要らないのだ。早く、私も死のう。世界に頭をおかしくされる前に自分からおかしくしてやる。大嫌い、大嫌いだ。
とこ 
こんな昔の悩み（？）に返信した所でもう手遅れかもしれません。が、見ていたら聞いてください。
私も数年前、とこさんと同じような心境でした。でも、
なぜ今このように笑って生きているかというと、友達かなと私は思います。
自分の事を受け入れ、一緒にいるのが楽しく感じる友達にめぐまれていたため、命を絶つこともなかったと思います。
あとは、死んだら親が悲しむからと臆病でそれと、親に愛されていたから。
息苦しさを感じながら生きていたとき、そんな友達と巡り合え、親のことを考え、死にたいなんて考えられなくなりました。
最終的には時間がなんとかしてくれます。
まだ子供の場合は大人になり、こんな時もあったなぁとおもえてくると思います。
ま、まだ１２歳の子供に言われても...かもしれませんが。
もしかしたら年上（多分そう）かもしれないのに...
とこさんが死んでないことを祈ってます。
卯月 
2017/11/04(Sat) 18:29 No.398
抱きついたりして甘えたいんですけど親はもう恥ずかしいです。友達にはできるんですけど嫌がられたりしないか怖くてできません。ここに来る前に調べたんですけどアダルトチルドレンと言う事しか分かりませんでした。友達に出来ないから出会い系サイトなどしようと思ったんですけどまだ高校生にもなってないので無理でした。どうすればいいですか？
出会い系サイトはさすがにね。学校で彼氏を探したらどうですか？
kaz 2017/11/03(Fri) 23:10 No.392
返信ありがとうございます。頑張って探してみます！
ねこ 2017/11/04(Sat) 08:32 No.394
ちゃんと信頼できる人見つけてね！ kaz 2017/11/04(Sat) 16:13 No.396
どうしようもなく自分の存在意味がわからない
両親から愛された実感もなく甘えた実感もなく必要とされていたのかわからず苦しみながら生きてきたんだけども辛くて仕方がない
夢も希望も失い絶望で過ごした失った時間を考えるとどうしようもなく辛すぎて嫌になる生きていてよかったのだろうか？
これからも生きることは間違いではないんだろうか
何を希望に生きればいいんだろうか
心の痛みを埋めることができない
どこかに吐き出したくて仕方がないこの痛みどうしたらいいんだ。
おはようございます。おじんも小さい頃から同じ事の経験者で現在では50代のおじんになりました、今も昔も変わらなく友達も話し相手も居ないけどね〜！詳しく話しだけでもいいから聞かせて下さい。
この話には複雑な問題がありすぎるし話すと長くなるからどこから書いていいのか正直わからないけど自分は３０代半ばの社会人ですふつうに会社勤めをしてちゃんと働いて生きています
独身で彼女も友達もできたことなど一度もありません自殺未遂経験者です両親については母親が自分が３歳以前？くらいに行方不明になりましたその後は父親（かなり年が離れています）と一緒に生活していましたが厳しい親父でしたよ何かにつけてよく暴力振るわれましたし
人格も否定されましたし終いにゃ「お前なんか必要ない施設にでも預ければよかったんだ学校だって障碍者の学校に行くような知能しかないのに」ってねふつうの学校に通えていたのにこれはこたえましたわ
家の中では名前では呼ばれず外でも中でも名前を呼ばれず自分には名前なんてあってないようなもんだと思いましたよ
そして高校生になってバイトしようってなってふつうならバイトすることとか働くことに反対する親なんていないはずなんですよね
しかしうちは違った。まぁそこらへんから失った時間に関する核心に迫るものがでてくるんですよなんだかんだ結局絶望しましたわ
夢も希望も人間もすべて否定されて否定されるだけの時間でしたわ
まぁそれがいわゆる空白の数年につながっていくんですよ
当然会社に面接に行くとその空白の数年についてつっこまれるんすよ
それがまたつらくてね 自分を偽りポーカーフェイスで生きていかなきゃいけなくなって・・・話はこれだけじゃなく全部は言い切れないけど心の痛みってやつが心に沁み込んでしまって思い出すと辛くなる
憂鬱だよ毎日こんな痛みをしょい込んで生きていくなんてね
だからこんな長く退屈な人生など早く終わってくれ元気なうちにね
そんなふうに考えてしまう自分がいるってわけさ。
夜狂 2017/11/03(Fri) 20:03 No.388
性的虐待です
朝起きたら裸になってました。
自分は脱いだ覚えがないのに。。
辛くて辛くて辛くて。
大腸がんの様でお腹がいつも痛いです。
どこに相談したら一人暮らし出来るようになりますか？
未成年者なら児童相談所へ、連絡してみてください。 匿名3 2017/10/31(Tue) 16:49 No.376
状況が状況ですが自分一人で悩まずまずは外へ助けを求めることでしょう。近くに親戚縁者はいませんか？
一人暮らしを望むにしてもやはり協力者を見つけて前向きに。
鬱から一気断薬して2年です。
少しはマシになったのですが首の不調や脳が少しおかしいのだろうね。
私の発言が元でトラブルになったり…
こんな事の繰り返しが続き少し先の将来の親の介護…
自分がマトモでは無いから金も無くどうにもならない。
死にたい。
精神的に限界で今日吊る用意をしました。
明日 葬儀屋に葬儀プラン決めて金払ったら
逝こうと思います。