久しぶりにここに来ました。
話を聞いてくれる人は要るけど、上辺だけだから。
本音みたいなことを書きたい。
中学のとき、いじめられて初めてリスカをした。
誰も信じられなくて、それでも誰かにわかって欲しかったんだと思う。
高校に入って今まで以上に誰とも話せなくなった。
リスカはほぼ毎日、ODもやった。
何で生きているんだろうって思った。
学校の敷地内にいるだけで息が苦しくなる。
でも、親は無理やり学校に行かせる。
今は図書館通いをしていて、最近なんか学校でもリスカをするようになった。
家族と話すことができない。
自分が悪いってみんな言う。そんなの甘えだって。
わかってる。僕は逃げてるだけだってことくらい。
でも、もう逃げる以外の選択肢がない。
自分を創って、周りに合わせてばっかりの僕に何ができる？
わからない。
今の僕が何をしたいのか。
世界が怖い。
長文ごめんなさい。ただ書きたかっただけなので気にしないでください。
road 
上辺だけかあ！そんな風に思われてたんだ！
話し聞かなきゃよかった。
晩秋 
2019/09/02(Mon) 20:15 No.2335
上辺だけっていうのはリアルの僕の周りの話なんですけどね…今違うって言っても、晩秋さんには届かないんですよね。
本音を言えなかった僕が悪いんです。
晩秋さんには感謝しかありません。
これは本当です。
ここまでこれたのも晩秋さんのおかげです。
多分、この言葉も上辺に聞こえるんでしょうね。
ごめんなさい。そして、ありがとうございました。
もう、連絡しません。
上辺なことしか書けなかった、晩秋さんを傷つけた僕を許さないでください。
もう、僕に関わらないでください。今日以上にあなたを傷つけてしまうから。
僕は自分を許さないから。
road 2019/09/02(Mon) 21:21 No.2336
許すとか許さないとか、そんなこと言う気もないし思いもしないよ！そんな偉い人間じゃないから。
晩秋 2019/09/03(Tue) 11:11 No.2337
私も昔は気が小さい自分が嫌いでなんでいい返せないんだろうとか逃げたいって考えてました
でもしにたいって思うくらいならそれは逃げなんでしょうか。
みんなが同じ経験してるわけじゃないし、
普通に楽しく生活してる人もいるのにいじめられていない人はいじめられてる人の気持ちなんてわからないし。そもそも逃げるという考えが浮かばないと思う。
逃げって表現は違うんじゃないんでしょうか。
逃げはそのことから逃げて自分が何も変わらないと逃げになるけど
大事なのは回避したあとの自分の行動なんじゃないかな。
人って苦労した分人に優しくなれるきがします
いじめとかではないですが、自分も辛かったから。
でもそこで卑屈になってもう自分はこんな人間だから！
って生きていって自分を変えてくれるような人に出会えればまた人生
変わると思いますが、出会えなかったときわもう自分が道を切り開くしかないんです。
私わ信頼できる友達もいなくて親もあんまり理解してくれなくて寂しくて
本当に辛かったし、死にたいって。でも怖くて。こんな自分を産んでくれて親に申し訳なくてカッターで足に傷を作っていました。ストレスで。
ある日本当に死にたいって思っていつも以上に深く切ったら思ったより切れて血が止まらなくて。その時思ったのがもうやめよう。って自分が可哀想って思ったんです。
だれも大切にしてくれない自分を自分まで見捨ててしまったら可哀想だなって。
周りと一緒だなって。もう、優しくしよう。大切にしようって思いました。
今その傷口わ深かったので一生残る傷口になりました。
まだ今は私の言葉は響かないかもですが自分を大切に。
一番の理解者で一番の味方でいてあげて下さい。
今わいなくてもあなたが生きて変わろうと思えば将来自分を大切にしてくれる人がいるから。
rain 2019/09/04(Wed) 20:55 No.2339
変わりたかった。でも、変わろうと思うのが遅すぎた。僕自身が自分にやさしくするのができなくなった。
自己否定しか肯定できなかった。
架空の自分に嫌いを押し付けて、笑顔を絶やさないようにするのも疲れた。
変わらなきゃいけない。どうやって？
自分で探すしかないこともわかっている。
ごめんなさい。
僕は、僕自身が怖くて、嫌いです。
好きになれません。
road 2019/09/18(Wed) 12:00 No.2341
確かに、上辺の人もいるよ。だけど、あなたの話を本気で聞いてくれる人もいるよ。
顔も声も分からない掲示板だけど、投稿するってことは
辛すぎた。自分が我慢できるストレージを越してしまったと同時に
この掲示板に自分の話、悩み聞いてくれる人、いるかも…っていう思いで
投稿したと思うの。
確かにあなたの周りには上辺だけで心配してくる人、いじめるやつ
そんな人しかいなかったと思うよ。
でもそれは世界のたった1部にしかならない。
ま、世の中広いようで狭いとかいうけど、
世界は広いから上辺だけの人達だけ！！って訳では無いから
それはあなたにも理解して欲しいな…！
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甘えって言われるけど、あなたもちゃんと生きている
それだけでも十分素晴らしいことだよ。
スクールカーストの下位にいて上位の人に合わせ続けて
当たり障りなく生きていってる人の方が私はすごいと思う。
でも当たり障りなく、合わせ続けていると当然自分が分からなく
なる時もあるよ。その時は自分が楽になれる方法を行えばいいんだ。
別にリスカでもいい。ODでもいい。瀉血でも、あなたが生きられるんだったらそれでいいんだよ。(他人事だからという訳じゃないよ。)
よく親にもらった体を傷つけるなとか言われるけど、リスカなど
やってる人はそれが精神安定剤みたいな感じだからね。
ちょっとどっかの台詞みたいだけど、生きる意味が無い人はいないよ。
今、あなたが私が生きてる意味ないって思ってても
もしかしたら明日なにかいい事あるかも知れない。
周りの人に合わせていきながら、心が休まるものが見つかるかも…
それを胸に頑張っていこう。私は完全ポジティブになれとか
言わないから、少しでも心が休まりますように…それだけを
願ってます。
超長文でごめんなさい。
ナムリ 2019/10/04(Fri) 19:16 No.2343
↑リスカでもとか簡単にいうなや何が精神安定剤みたいな感じや
死んだやつもいるんやぞ
責任も取れないくせにいいかげんなこと書くな
2019/10/04(Fri) 21:41 No.2345
↑投稿者が少しでも気が楽になれたらって気持ちで書いたんですけど、逆に不快になってしまったようですね…すみません。
確かにリスカとかそんな簡単に口に出しては行けませんよね…
そこの部分訂正します。
そうですね…なにか趣味など(絵を描く、映画鑑賞)
自分で探してみましょう。別に少しでも気が張ってる
状態から逸れる趣味ならなんでもいいと思います。
でも、意外と何も考えずに、何かにちょっと触れてみて
あ、なんかこれ楽しいってなるって場合もありますので
そこは自分で探ってみてください。
ナムリ 2019/10/06(Sun) 23:23 No.2346
３年半ぶり位にこの掲示板にきました
私が高校生の時です
中学２年くらいから高校にかけて
毎日学校に行くのが嫌で誰もわかってくれるひとがいなくて友達も少なくて下校の時皆友達と一緒に下校しているのに私だけ帰る友達がいなくてたまに帰ろ〜って言ってくる友達は帰る人がいないから利用目的だったし。休み時間とかも誰と一緒に休み時間過ごしたらいいかなぁとか考えてたらすごく毎日辛くて怖くて。。
お弁当の時間とかも無理してそんなに仲良くないこと一緒に食べたり本当にあの時は自分の価値がわからなかった。
自分って存在が嫌いだった
毎日毎日死にたい、学校行きたくないって。
親もなにもわかってくれなくて喧嘩するたびにリスカして。
自分なんてどうでもよかった。
将来自分みたいな子を絶対作りたくない。って思って生きてました。でも今はそばにいてくれる存在がいるんです。幸せになりたかった自分が幸せにしてあげないと幸せになれない気がするんです。
自分がそうだったから。
だから頑張ってきた自分にもっと優しくしてあげてください。
死ぬっていうことを考えずにもっと優しくしてあげてほしい。
でもこの掲示板前より更新する人がすくなくなった気がする。
なんでだろう。
人生は良くなるためにある。こうやって経験から考え直すこともできる
だから、こういう経験者から学んでほしい。
ヒト 2019/09/01(Sun) 21:17 No.2333
分かてる分かてるけど辛いのも嘘じゃない
自分よりもっと辛い人なんてゴロゴロいるのに
怖くて何にもできない
くそみたいな人生、とか思ってるけど自分がそうさせたって思うとどうしたらいいかわかんない
もっと強い心がほしい
すっごくわかります。自分もずっとそんな感じです。 かかと 2019/07/29(Mon) 22:23 No.2321
辛い人はみんな、「今の自分が一番辛い」と思ってます。ご自身の辛い気持ちを一番にいたわりましょう。 ??? 2019/08/13(Tue) 16:06 No.2330
人間誰でも殺すか殺されるかの状況で生活しています殺されたくなければ、あなたが他者を自殺に追い込んでしまいましょう