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きょうは悩みを書き込みに来たわけじゃないけど
厚生労働省がチャットの相談やってるから情報共有です。
案外ちゃんとこっちの悩み受け止めてくれるし、おすすめだよということで。
リンクは窓口一覧、。
結婚前提に2年同棲してた相手に振られたと思ったらすぐ向こうに彼女できた。
彼女いるのに寂しくなったとか夢にわたしが出て来て他の男といる夢だったから会いたくなった抱きたいと言われた。そんなのすら求められたことが嬉しくて受け入れちゃった。
子どもは出来ても育てないし堕ろすお金も全額は出せないと言われた。
そんなこと言っちゃう人だったのか。なんなんだろう 自分もバカだったけどそれならなんでまだ仲良くしたいって言えるんだろうこの人
前を向けそうだったのに育てないの一言でまた不眠に戻った
これまでの人生だってろくなもんじゃなかったのにまだここから頑張らなきゃいけないのか。しねしねしねしね死ね死ね死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
こどもさんへ大丈夫？酷い男だね...
でもでも結婚する前にそういう奴って分かることができて良かったかも！
他のいい人と出会うチャンスかもしれないしね。
また何かあったら書き込んでみてくださいな。
力になれるか分からないけど話なら聞けますので🙏
mimi
mimi 
2020/05/16(Sat) 22:51 No.546
gdgdうざいんじゃ！さっさと死ね！！ とも 2022/05/16(Mon) 19:22 No.548
30手前で癌が見つかって、進行癌だったけど、ありがたいことに治療はすごくうまくいって、今のところ予後良好。
ただ、治療中は別に死んでもいいと思ってたからそんなに辛くなかった。
意外にも当時の彼氏とそのまま結婚。
彼は退屈だけど安心できるタイプと思い結婚した。
結婚して体も弱っており専業主婦に。
10代20代の頃はいろいろ大変だったけど、こんな幸せがあるんだと思った。
なんていうか、結婚して落ち着いた。
安心しきっていた。
あるとき突然夫がきれて豹変して、気づいたときには出遅れだった。
今思うと、夫は軽度のアスペルガーだと思う。
とても扱いにくい部分かあったのだが、それまで気づけなかったし、関係が突然切り捨てられてしまったので、後悔はある。
私は夫に戻ってきて欲しいと今でも思っているが、まわりからはそれは執着で愛情はもう残ってないようだと言われる。
私は結婚生活に未練があるけど、夫のことはもう嫌になってはいるかもしれない。
そんなこんなで別居に。
短期間でいろいろあった。病気の治療もまだ続いてる。調停もこれから。
結婚してからいろんなアレルギーが発症。
最近特に小麦アレルギーが急激に悪化。
品目も多く、食べることとか怖い。
これから普通に社会生活が送れるのか不安。
現在無職で仕事を探さなくてはいけないけど、
社会に出るのが怖い。
まだアラサーだけど、癌の病歴に加えてアレルギーが酷いので、妊娠は諦めた方がいいんだよね。とか。
別居したときはこの人じゃなくて、他の人と暮らす道もあるだろうくらいに思っていたけど、今はアレルギーがひどくなったので、他人と暮らすこととか、期待するのも辛い。
一人で生きていく覚悟をしなきゃって自分に言い聞かせるけど、余計に辛くて落ち込む。
社会に出たら、結婚とか子供とか、自分が折り合いをつけられてないものを当たり前のように享受している人たちの中で、なんとかやっていかなくちゃとか、なんかそんなこと考えちゃって辛い。
離れていくなら最初から放っておいて欲しかった。
中途半端に置いてきぼりにしないで。
いい事ばっかり言って、
だんだん自分にだけの都合で、どうして自分は良くて、わたしはダメなの？
何が本当か嘘かわからない。
憎みたくない。嫌われたくない。
逃げ出したい。
疲れた。
消えたい。