辛いよ助けてって言っても誰も助けてなんかくれない。分かってるから心の中で大丈夫、大丈夫、僕がずっと側にいるから大丈夫って言ってもらう、それでも限界が来たらいろんな死にかたを考えてイメージの中で何回も自分を殺す、それでも駄目なときは自分の首をしめたり息ができなくなるまで水の中に顔をつける、それでも死ねないし誰にも頼れない、どうかここでこれを読んだ僕を知らない誰かさん、僕を助けて
美味しい物を食べませんか？元気でますよ
ponta 
2017/10/31(Tue) 11:07 No.94
死ぬって決めたなら、死ぬ前に出来る限りのやりたい事やって死んだ方がいいかな〜どうせ死ぬんだし、最後に思いっきり楽しもうと思います。人にあんまり迷惑かけたらいけないけど。 辛過ぎ 2017/11/01(Wed) 11:54 No.95
誰も助けてくれないんじゃなくて、助けてくれないと勘違いしてるだけでは？どう助けて欲しいのです？
ま 2017/11/04(Sat) 00:54 No.102
誰も助けてくれないんじゃなくて、助けてくれないと勘違いしてるだけでは？どう助けて欲しいのです？
ま 2017/11/04(Sat) 01:11 No.103
生きられない
頭はたらなくなり、周りの事象に頭の回転が追いつかない
安定剤ほしい
だれか助けて
のどかわくみたいに心が渇くんです
どうしたら前の自分になれる
時間は不可逆的なものだから無理
じゃ、過去の亡霊と一緒に
今を終わるか
安心してください。それは歳です。
みんなそうなりますから
ま 2017/11/04(Sat) 00:47 No.101
いろいろ考えました
なぜ自分が死ななきゃいけない？
死ぬときまで遠慮して、謙虚に死んであげること
ないよね、やっとわかった。
逆だ。
俺の人生を邪魔するやつらを
消せばいいんじゃない。
なんで気がつかなかったんだろう、
消そ
遠慮なんかしないで
その手があった
生きることに死ななきゃいけないことも、人を消すことも必要ない。謙虚に生きなきゃ行けないなんて誰が決めた？
ま 2017/11/04(Sat) 00:45 No.100
死にたい。辛い。
友達いたことないし家族も毒でずっと孤独。
ブスで小さい時からいじめられ彼氏いたことなし。
不登校だからまともに勉強も出来ずfラン。
そこでもぼっちだから情報とか手に入らないし精神病んで留年。
ここには書けないようなひどい目ばかり合ってきた。
死にたい。本当は幸せになりたかった。
みんな私には何をしても言ってもいいと思われる。
生きててもいいことないと分かり切ってる。
ブスで醜いしアスペルガー気味でコミュニケーション取れないし学歴も能力もないから。
厚かましいですが、幸せって誰が決めるんですか？Fランだから何がいけないいんですか？
友達はいなきゃいけないんですか？
私の身の上話や意見を言います
高校は地元のド底辺高校出身で大学受験もFラン落をし
専門に行きました
友人なんて、とあるドラマの請負ですが
“友人なんて信じられる人一人で十分”何気ない会話ができる人を2,3人作ればいいんですよ
ちなみに、私の友人は片手で数えられる人数しかいません
自分の思う幸せは、飯食って寝れる生活が送れることだと思ってます。
他人の目なんて気にしなくていいんです
自分は自分、他人は他人それでいいんじゃないですか？
通りすがりの名無しさん 2017/10/10(Tue) 00:32 No.86
ギネスブックには載っていない幸せのハードル自分に無いもの探すのが巧くて また俺は駄目だって また俺はためらって
三十にもなって「愛」や「夢」なんて笑っちまうだろ？ 誰かがピュアだって俺を笑うんだよ
俺が間違っていることは分かってる 俺が一番分かってる
今更になって俺たちに明日がないと段々分かってきて 夢でもみてないと生きてるのが辛くて
自分にしかないものいつも探してたっけ 昔の俺が笑ってる
ギネスブックには載っていないよ 幸せのハードルの高さなんて
最後に笑っていれば勝ちだ 無駄に生きないようにとは思うよ
自分以外の誰かを蹴落としてまで 幸せはやって来ないと分かってる
ほら隠れてないで気まぐれな太陽 俺を照らせ どこにもいかないよ
日増しに上がってく 幸せのハードルはさらに上がってく もう跳べないくらいに
近づきたくても もう近寄れないよ あなたになりたいよ 出来るなら変わって
昔の連れに会って 何も変わっちゃいないけど 笑える昔話と泣ける思い出話も
子どもにも恵まれて幸せを感じたんだよ お前ら俺の太陽 いつまでも照らせ
あと何回みれば分かるんだろう？ 同じドキュメンタリーで涙流してる
キミを失ってからじゃ駄目だ 明日にはなんで忘れてしまうんだろう？
散々好き勝手やったバチがこんな価値観を生んでしまったんだろう
そのかじかんだ手を握りたいけどキミが見えないよ 諦めたら最後
若者の声が小さいと嘆くのじゃなくて 大人が黙っていないから聞こえない
外は雨じゃなくてきっと晴れ渡ってる 子どもにはそうやって玄関まで送るよ
ギネスブックには載っていないよ 幸せのハードルの高さなんて
笑われてもいいじゃん また立ちあがって今度こそ幸せのハードルを越えるよ
俺たちじゃなくて子どもたちの未来に キレイ言を並べたこの歌を贈るよ
きっと知らなくていいことだけじゃなくて きっと知らなくてはいけないことがあるんだろう
愛笑む 2017/10/14(Sat) 10:06 No.90
現状を悲観してても未来は変わらないよ。苦しくても、つらくても、自分が一歩前に進まないと。
簡単には、いかんよ。
けど、自分さえ見失わなければ未来は無限やで!
大丈夫！貴女ならできる。
おはようございます。今日は私の誕生日です。ここ一、二週間、ずっと自分の価値について考えてました。早く消えてしまいたいという思いだけが募りました
親には私の誕生日を祝われる事はありませんでしたが、何とか感謝を伝えて家を出てきました。伝わったかどうかは分かりませんが…
正直、まだ決心はついてませんが、実行するなら今日しかないと
生きていても報われることなんかないです、誰も私の事を必要としていないし必要とされたとしても私自身に価値を見出せないです
自分でも何を書きたいのか分からなくなってきました
誕生日おめでとうとかそういう言葉はいらないので（無意味なので）死ななくて良い理由があれば教えていただきたいです
誕生日に何をやってるんでしょう私は、虚しくてどうしようもないです
バックパッカーみたいに旅に出てみてはいかがですか？自分はこれといって夢等を持っていないので
正直、生きる価値や人生に価値を見いだせていないですが
死に際に振り返ってなんだかんだ良かったなって思えるように
日々を過ごしています
人は死ねば無に帰するようなものなので
一度きりの人生なので、自分探しではないですが
色々な物に手を出してみたらいかがですか？
通りすがりの名無しさん 2017/10/11(Wed) 23:22 No.88
うつ病です。
毎日自殺衝動を抑えるのが辛くて、疲れてきて、負けそうです。
どうにかこういう衝動や気持ちを楽にできないでしょうか。
そんなに真面目に生きないでよ。頑張って生きないで、生真面目すぎるんじゃない。俺なんかいい加減にしか生きてないよ。自分がうつ病って分かっているいるならいいじゃないのかな〜。もっと自分を楽にしてあげてよ。俺死んだ記憶がないから分からないけど、朝、目が覚めても昨日の借金が無くなっていないように、死んでも状況は変わらないのじゃないのかな〜 こんばんわあなたが疲れている原因は分かりませんが
嫌なことから逃げるのは、恥でも何でもありません
あなたの人生は、あなただけの物です
精一杯頑張ったなら、今度は休めばいいんですよ
もう一度言います、“あなたの人生は、あなただけの物です”
あなたの好きに歩めばいいですが、前進しかできない道です
だから、大切に一歩一歩進んでください
通りすがりの名無しさん 2017/10/09(Mon) 23:52 No.84
生きて行くのがしんどい
何もかもが辛い
何もしたくない
責任押し付けないで
本当マジしんどい
頼って問題解決しようとすんなよ
ストレス解消できない
気が狂いそう
人を便利な道具として使うな
仕事勝手に増やすな
本当に嫌だ
自分の人生を私は生きて行くことを許されていません。なんどがんばっても、なんどがんばっても、解放されません。巻き込まないで、巻き込まないで、毎日です。自分の事で悩みたいし、自分の事で苦しみたいのに、それさえできません。全部、自分が悪いように言われます。何とかしろって言われます。つらいです。アドバイスの形になってなくてすみません。悩んでるのはひとりじゃないとか言いません。自分もひとりで追い込まれてます。今は何も話せません。あなたは間違ってないです。間違ってる訳がありません。 む 2017/10/09(Mon) 13:22 No.82
自分の人生を自分のおもうように生きて行くことができません。くるしいです。まいにちつらいので、きました。
何もかもが辛い、しんどい、面倒くさい
やる気出ない、本当マジしんどい
早く楽になりたい、自由を下さい！
わかりますよ、ですが、この世に自由などございません こは 2017/10/05(Thu) 00:25 No.80
姉が異常です。被害妄想と思いこみが昔から激しい姉が一年前突然父に襲われたと言い出しました。それまでも、誰も触っていないものをここにあったもの触った？や、私の部屋のぞくのやめて！等誰もしてないことをキレて言ってきていました。もちろん父は大事な娘にそんなことしませんし、それを言い出して以降、母が姉の隣で寝ているのですが、なんで襲われてるの気づかないふりしてるの！今なら行けるとか協力してるんでしょ！等といっています。精神科に連れていこうと父はいっていましたが、私は止めました。もし病気でなくて単なる思いこみであればきっと病院を入れた家族を恨むと思うからです。正直、何年もニート生活をしていて昼夜逆転し、家ではゲームしかしておらず家事も手伝わない、そんな有様に家族はブチ切れていました。もともと気分屋で情緒不安定の為、友達も数年前に皆失ったようです。最初は精神的な病気だろうと思い優しくしていましたが、今回、私と兄の協力で仕事を見つけ、都会にでて一人暮らしをさせることにしました。貯金など無いので私が初期費用や１ヶ月分の生活費も払ってあげました。そしてもうすぐ一人暮らしなのですが、今日お父さんとの会話で仕事と家どの辺に決まった？と言っていたので、私が○○駅から近いよというと、お父さんが退室した後姉は激怒し、今まで色々協力してきたことを忘れたようにお父さんに言わないでよ！と言ってものを激しく置いたり肩でぶつかってきたりしました。
正直、ここまでいろいろとしておいてその態度にはがっかりです。自分の被害妄想から始まり家族を泣かせて苦しめて、やってもらったことを簡単に無駄にするような最低の態度をとる。何かをして自分が失敗してもいつも家族の誰かのせいにする。自分のせいにするのが嫌だしそもそも自分が悪いと反省しない。ストレスが溜まりすぎて疲れました。どうすればいいでしょうか。
お疲れ様です。お姉さんの為に、御家族皆様が、色々なことをされてきたのですね。
最近、ようやっとお兄さんと協力をして、お姉さんの一人暮らしとお仕事を決めて、自立を促してあげたのですね。
大変でしたね。
でも、お姉さんは、お父さんに対しての思い込みと被害妄想は現状残っており、敵意があり、妹の貴方がお父さんへとお姉さんの情報を伝えたことに対して、立腹して、攻撃された。
その事に対してが引き金となった、というより、今の今までのお姉さんの態度、御家族に対しての関わりをまるで考えていないことに、我慢できないほど、怒りを抱えているのですね。
それは、当然の事だと思います。
さて、その事で、ストレスを抱えているので、どうすれば良いかという答えは様々にあります。
一つ、お姉さんを捨てる。
貴方は、いいえ、御家族の皆様は十分に頑張って来られたでしょう。
血の繋がった家族なのだから、当然だ。そのように思われるかもしれませんが、世の中、家族を切り捨てる存在など山のように居りますよ。
そんな理不尽なお姉さんなど、幾らでも切り捨ててしまえばよろしいのです。
そんなことはできない、と。そのように思えるのであれば、では、もう一つ。
お姉さんの被害妄想、思い込みは、色々と厄介ですね。
特にお父さんに対しての拒否感が見られているように、文章からは伺えます。
お姉さんの被害妄想、思い込みは自然に治るようなものでしょうか。
いいえ、それは、治るようなものではないのです。
貴方は、お姉さんの現状までの行いを、性格、気性といった捉え方をされていますが、実際にありもしない被害を訴えているレベルの思い込みだったら、病院を利用されるべきです。
ただ、お姉さんが、病院を利用することを十中八九、嫌がるであろうし、怒り狂うかもしれません。
御家族様全員に対して敵意を向けるかもしれません。
もしかすると、お姉さんに対してのストレスをさらに持つ事になるかもしれません。
長々と書き連ねましたが、上記の対応以外にも、ストレス緩和だけを考えてるのであれば、お一人で考え込まないことです。
なにより他の御家族様も居られるでしょうし、ご友人も居られるでしょう。身内の恥などと思わず、真剣に悩み、苦しんでいる物事は、吐き出すことで楽になります。
無理なされずに、のんびりお過ごし下さいますよう。
通りすがり 2017/09/30(Sat) 01:33 No.71
色々と提案して下さってありがとうございます。そして、私や家族の気持ちを察して頂いて、少し楽になりました。
私も様子を見て、自分の最善を尽くしたので、後は様子を見て姉の態度がどう変わるか、自立できるか判断してから切り捨てるか病院に見せるか真剣に考えようと思います。ありがとうございました。
りんの 2017/10/04(Wed) 16:17 No.79