おはようございます。今日は私の誕生日です。ここ一、二週間、ずっと自分の価値について考えてました。早く消えてしまいたいという思いだけが募りました
親には私の誕生日を祝われる事はありませんでしたが、何とか感謝を伝えて家を出てきました。伝わったかどうかは分かりませんが…
正直、まだ決心はついてませんが、実行するなら今日しかないと
生きていても報われることなんかないです、誰も私の事を必要としていないし必要とされたとしても私自身に価値を見出せないです
自分でも何を書きたいのか分からなくなってきました
誕生日おめでとうとかそういう言葉はいらないので（無意味なので）死ななくて良い理由があれば教えていただきたいです
誕生日に何をやってるんでしょう私は、虚しくてどうしようもないです
め 
バックパッカーみたいに旅に出てみてはいかがですか？自分はこれといって夢等を持っていないので
正直、生きる価値や人生に価値を見いだせていないですが
死に際に振り返ってなんだかんだ良かったなって思えるように
日々を過ごしています
人は死ねば無に帰するようなものなので
一度きりの人生なので、自分探しではないですが
色々な物に手を出してみたらいかがですか？
通りすがりの名無しさん 
2017/10/11(Wed) 23:22 No.88
うつ病です。
毎日自殺衝動を抑えるのが辛くて、疲れてきて、負けそうです。
どうにかこういう衝動や気持ちを楽にできないでしょうか。
そんなに真面目に生きないでよ。頑張って生きないで、生真面目すぎるんじゃない。俺なんかいい加減にしか生きてないよ。自分がうつ病って分かっているいるならいいじゃないのかな〜。もっと自分を楽にしてあげてよ。俺死んだ記憶がないから分からないけど、朝、目が覚めても昨日の借金が無くなっていないように、死んでも状況は変わらないのじゃないのかな〜 こんばんわあなたが疲れている原因は分かりませんが
嫌なことから逃げるのは、恥でも何でもありません
あなたの人生は、あなただけの物です
精一杯頑張ったなら、今度は休めばいいんですよ
もう一度言います、“あなたの人生は、あなただけの物です”
あなたの好きに歩めばいいですが、前進しかできない道です
だから、大切に一歩一歩進んでください
通りすがりの名無しさん 2017/10/09(Mon) 23:52 No.84
生きて行くのがしんどい
何もかもが辛い
何もしたくない
責任押し付けないで
本当マジしんどい
頼って問題解決しようとすんなよ
ストレス解消できない
気が狂いそう
人を便利な道具として使うな
仕事勝手に増やすな
本当に嫌だ
自分の人生を私は生きて行くことを許されていません。なんどがんばっても、なんどがんばっても、解放されません。巻き込まないで、巻き込まないで、毎日です。自分の事で悩みたいし、自分の事で苦しみたいのに、それさえできません。全部、自分が悪いように言われます。何とかしろって言われます。つらいです。アドバイスの形になってなくてすみません。悩んでるのはひとりじゃないとか言いません。自分もひとりで追い込まれてます。今は何も話せません。あなたは間違ってないです。間違ってる訳がありません。 む 2017/10/09(Mon) 13:22 No.82
自分の人生を自分のおもうように生きて行くことができません。くるしいです。まいにちつらいので、きました。
何もかもが辛い、しんどい、面倒くさい
やる気出ない、本当マジしんどい
早く楽になりたい、自由を下さい！
わかりますよ、ですが、この世に自由などございません こは 2017/10/05(Thu) 00:25 No.80
姉が異常です。被害妄想と思いこみが昔から激しい姉が一年前突然父に襲われたと言い出しました。それまでも、誰も触っていないものをここにあったもの触った？や、私の部屋のぞくのやめて！等誰もしてないことをキレて言ってきていました。もちろん父は大事な娘にそんなことしませんし、それを言い出して以降、母が姉の隣で寝ているのですが、なんで襲われてるの気づかないふりしてるの！今なら行けるとか協力してるんでしょ！等といっています。精神科に連れていこうと父はいっていましたが、私は止めました。もし病気でなくて単なる思いこみであればきっと病院を入れた家族を恨むと思うからです。正直、何年もニート生活をしていて昼夜逆転し、家ではゲームしかしておらず家事も手伝わない、そんな有様に家族はブチ切れていました。もともと気分屋で情緒不安定の為、友達も数年前に皆失ったようです。最初は精神的な病気だろうと思い優しくしていましたが、今回、私と兄の協力で仕事を見つけ、都会にでて一人暮らしをさせることにしました。貯金など無いので私が初期費用や１ヶ月分の生活費も払ってあげました。そしてもうすぐ一人暮らしなのですが、今日お父さんとの会話で仕事と家どの辺に決まった？と言っていたので、私が○○駅から近いよというと、お父さんが退室した後姉は激怒し、今まで色々協力してきたことを忘れたようにお父さんに言わないでよ！と言ってものを激しく置いたり肩でぶつかってきたりしました。
正直、ここまでいろいろとしておいてその態度にはがっかりです。自分の被害妄想から始まり家族を泣かせて苦しめて、やってもらったことを簡単に無駄にするような最低の態度をとる。何かをして自分が失敗してもいつも家族の誰かのせいにする。自分のせいにするのが嫌だしそもそも自分が悪いと反省しない。ストレスが溜まりすぎて疲れました。どうすればいいでしょうか。
お疲れ様です。お姉さんの為に、御家族皆様が、色々なことをされてきたのですね。
最近、ようやっとお兄さんと協力をして、お姉さんの一人暮らしとお仕事を決めて、自立を促してあげたのですね。
大変でしたね。
でも、お姉さんは、お父さんに対しての思い込みと被害妄想は現状残っており、敵意があり、妹の貴方がお父さんへとお姉さんの情報を伝えたことに対して、立腹して、攻撃された。
その事に対してが引き金となった、というより、今の今までのお姉さんの態度、御家族に対しての関わりをまるで考えていないことに、我慢できないほど、怒りを抱えているのですね。
それは、当然の事だと思います。
さて、その事で、ストレスを抱えているので、どうすれば良いかという答えは様々にあります。
一つ、お姉さんを捨てる。
貴方は、いいえ、御家族の皆様は十分に頑張って来られたでしょう。
血の繋がった家族なのだから、当然だ。そのように思われるかもしれませんが、世の中、家族を切り捨てる存在など山のように居りますよ。
そんな理不尽なお姉さんなど、幾らでも切り捨ててしまえばよろしいのです。
そんなことはできない、と。そのように思えるのであれば、では、もう一つ。
お姉さんの被害妄想、思い込みは、色々と厄介ですね。
特にお父さんに対しての拒否感が見られているように、文章からは伺えます。
お姉さんの被害妄想、思い込みは自然に治るようなものでしょうか。
いいえ、それは、治るようなものではないのです。
貴方は、お姉さんの現状までの行いを、性格、気性といった捉え方をされていますが、実際にありもしない被害を訴えているレベルの思い込みだったら、病院を利用されるべきです。
ただ、お姉さんが、病院を利用することを十中八九、嫌がるであろうし、怒り狂うかもしれません。
御家族様全員に対して敵意を向けるかもしれません。
もしかすると、お姉さんに対してのストレスをさらに持つ事になるかもしれません。
長々と書き連ねましたが、上記の対応以外にも、ストレス緩和だけを考えてるのであれば、お一人で考え込まないことです。
なにより他の御家族様も居られるでしょうし、ご友人も居られるでしょう。身内の恥などと思わず、真剣に悩み、苦しんでいる物事は、吐き出すことで楽になります。
無理なされずに、のんびりお過ごし下さいますよう。
通りすがり 2017/09/30(Sat) 01:33 No.71
色々と提案して下さってありがとうございます。そして、私や家族の気持ちを察して頂いて、少し楽になりました。
私も様子を見て、自分の最善を尽くしたので、後は様子を見て姉の態度がどう変わるか、自立できるか判断してから切り捨てるか病院に見せるか真剣に考えようと思います。ありがとうございました。
りんの 2017/10/04(Wed) 16:17 No.79
以前、虐待加害者である親にブチ切れて話し合い（というか言い合いと泥沼の罵りあい）をしていた時、親に面と向かって「おまえは頭おかしいんじゃないか？」と言われた事があって（おかしいのはテメーの頭だ！！！）
そのとき以来「こいつは本当に敵だ」と思ってきたからそう思うのかもしれない
廊下で「あいつおかしいんじゃないか」と言う親の声がして、自分の事をまた言われているという疑いが離れない
あの野郎がまた陰口をたたいてやがる、と殺意に駆られる
それで速攻「今何か言わなかったか」と部屋から出て直球で聞いたが、なんか明らかに態度が後ろめたいからごまかしてる時のそれで、自分のこと言ってたと確信もてないけどしかし、言ってないと親を信じれもしないでモヤモヤする
あいつらそれくらいは普通に言うしな。知ってる
もし言ってたのが確定できてたら朝から問い詰めてやりたかった
もう一つも見逃したくない、戦いたい、でも長いこと抑圧されてたものがブチギレすぎてて空回りしてる感もある
ちょっとした事で発狂しそうになる
子供は、親を選べないという言葉があるように、毒のある親というのは確かに存在します。育児放棄や暴力などの虐待などなど。
血の繋がりというものは、大切だと周りは言うかもしれませんが、貴方にとっての敵が親というのならば、敵対心を持つことは当たり前の事ですよね。
そのため、親が何かを話している時、陰口を叩かれていると感じるのは、自然なことで、当然、怒りを感じることでしょう。
ずっと我慢をされてきたために、その感情が膨れ上がってきており、限界に近づいているのかもしれない。
と、そのような懸念が文章から伺えます。
とても、イライラしますよね。
親など居なくなれば良い。そのように感じており、それが叶えられる事象である『殺す』という手段を取ってやる。
しかし、『殺す』という手段を取れば、貴方自身が罪を被ることになってしまう。
だから駄目だ。けれども、親は憎い。イライラする。
貴方は、現状、そのような葛藤に苛まされ、大変、心に負荷がかかっている状態なのですね。
だから、敵である親の言葉がは憎いでしょうし、もはや姿形さえ見るだけで殺したいと思うほどに、怒りを覚えしまう。
怒りを理性で抑え、どうにもならない感情は、やがて諦めに変化していきます。
もうやっちゃって、自分も死のう。と。
しかし、そんな敵である親ごときの為に、貴方が人生を終えるのは、何だか理不尽に思えないでしょうか？
怒りという感情は、原因があって初めて起こる感情です。
怒らないための究極の方法があります。
それは、無関心です。
憎いあんちきしょうではなく、あれはその辺の木っ端とでも思い込みましょう。
木っ端が何かを言っている？ただのくずみたいなゴミが生意気にも人の言葉を介している。右から左に、抜いていくイメージが大切です。
貴方の怒りは当然です。
しかし、その怒りの為に貴方が傷ついてしまうのは、理不尽なことですよ。
だから、親みたいな木っ端のくずごみなどの言葉やその存在など、捨てて考えていきましょう。
どうか諦めないで下さいね。
通りすがり 2017/10/02(Mon) 01:13 No.75
鬱で引きこもってる
一時期に比べて、精神的に「楽しい」とかも思えるようになたが、やたらと憎しみにさいなまれる
朝起きて「死にたい、自殺したい」と思ってたのが、今は朝起きて「本当に腹立つ、世の中はおかしい」と思う
特に憎悪を感じるのは、過去にあった事とかネットに書かれてる中傷や悪口とか
とにかく世の「理不尽」に対してものすごく感情がゆれるし、殺意に近い憎悪を感じる、粛正したいみたいな気分になる
朝から晩まで死にたいだったのが、今は朝から晩までそのことばかりで疲弊してる
気をそらそうとスマホゲームしてみたが依存気味になって、これはこれで間違ってる気がする
生きてるのがしんどい
お金はないし、でも借金はあるし、もう首が回らなくなってる。
楽になりたいです。
私もです首が回らなくて毎日生きた心地がしません
早く消えてしまいたい
なな 2017/08/29(Tue) 12:27 No.53
法律の会社に務めてました。借金は任意整理で減らすことや自己破産で0にすることは可能です、借金した理由にも寄りますが。
お金がなくて辛いのは分かります。ただ、辛い時もあればいい時も必ずきます。ずっと底辺じゃありません。今が人生で1番辛くて楽になりたいくらい苦しいのであれば、それはどん底にいるだけです。どん底があればその下はありません。大丈夫です。今人生を諦めたら勿体無いです。何のために生まれたのか考えて見てください。私自身今辛いしどん底ですが、それをそきっと良くなると信じています。良くなるためにどうすればいいか考えて行動するだけです。今頑張りすぎているなら休んでください。あなたの人生１回しかないのだから無駄にしないで。私の両親も借金していますが、貧乏だけど心の貧乏にならなければ大丈夫と言って今も返し続けています。きっと良くなりますよ
名無し 2017/09/23(Sat) 01:26 No.64
ただただ辛い
旦那の浮気
しかも元カノとの...
わざわざ嘘ついてLINEも消してまでやるなんて思わなかった