5年近く前から鬱の気質が見られて、精神科やメンタルクリニック、カウンセリングルームを転々として、18歳になった最近やっと双極性II型の診断が下りて、薬の処方もしてもらえるようになった。けど双極性の障害から高校も続けられず、友人はみんな大学生活を楽しんでるのにわたしは中卒、糞ニートだし、醜形恐怖的なものから過度なダイエットから摂食。食べ出すと止まらないけど普段は拒食。食べ物にも外見にも、学歴にも病気にも囚われて生きる人生ってなんの意味があるんだろう？死にたいって言っても親を悲しませるだけなんだろうな、価値のない自分に嫌気。わたしの人生に光はさすんだろうか。双極性は完治しないと言うけど。最近は薬も効かなくなって来て何かあるたびに鬱になってる。もう何もしたくない
周りの人が楽しそうに笑顔で人生を謳歌しているのを見ると、普通の生活さえまともに送れない自分に嫌気がさしませんか？確かに私も、何度も死のうとしましたし、世に言う自殺未遂と言われるものは一通りしましたが、結局死にたくても死ねなくて、今もこうやって息をしていますが...私は双極性II型は脳の病気だと思っています。この障害のせいで自分の感情にもついていけないほど感情の起伏が激しくて、もう自分が嫌になります。。、どれだけ苦しくて鬱な気分でも、処方された薬を口に入れた瞬間から自分の根本的な鬱は治っていないにも関わらず、上部だけはファァアッ！ってなるくらい元気になって、なのに死にたいは変わらなくて、もう自分がよく分からなくて、自分が息をしてるこの瞬間こそ夢なのかもしれないと思って。私何か悪いことしたの？たくさん頑張って生きて来たのに何でこんな仕打ちなんだろう 周りの人が楽しそうに笑顔で人生を謳歌しているのを見ると、普通の生活さえまともに送れない自分に嫌気がさしませんか？確かに私も、何度も死のうとしましたし、世に言う自殺未遂と言われるものは一通りしましたが、結局死にたくても死ねなくて、今もこうやって息をしていますが...私は双極性II型は脳の病気だと思っています。この障害のせいで自分の感情にもついていけないほど感情の起伏が激しくて、もう自分が嫌になります。。、どれだけ苦しくて鬱な気分でも、処方された薬を口に入れた瞬間から自分の根本的な鬱は治っていないにも関わらず、上部だけはファァアッ！ってなるくらい元気になって、なのに死にたいは変わらなくて、もう自分がよく分からなくて、自分が息をしてるこの瞬間こそ夢なのかもしれないと思って。私何か悪いことしたの？たくさん頑張って生きて来たのに何でこんな仕打ちなんだろう
働かないとお金も入らないし。出会いもなくて、社会も広がらない。一生付き合っていかなきゃいけない病気だというのは理解しているつもりなんですが、こんな自分が幸せになれるのか、未来に希望が持てない。
はじめて投稿します。私は、人と一緒にいるときにはっきりした幻聴が聞こえるようです。その、一緒にいる人の声で聞こえてきます。なので、もちろん幻聴などとは思わないので返事もします。そして、あの時、そう言ってたよね？というと言ってないと言われるのです。（ちなみに返事もしていない、そんな会話していないと言われます。）
私は前は相手が嘘をついていると思っていました。ですが、噓をつく必要もないこともいわれてしまうのです。【一番最近なら、「帰りに本屋さん寄るっていってたよね？」というと言ってないと言われました。つい、「え、さっき言ってたよね？」なんて言ってしまいほんとに驚かれてしまいました。仕事でも、「納期は●日ですよね」なんていうとそんなこと言ってないと言われることがあります。手帳に書いてあったりもしますが、違うらしいのです。思い返せば、親や恋人、友人と嘘つきだと喧嘩になったことが多々あり、自分が怖くなっています。どうしたらなくなるでしょうか？これじゃ仕事も人間関係もヒビが入りそうでうかつにしゃべれません。他にも聞こえたりしますが、今はこれが一番困ります。
統合失調症なのかも。調べてみてください。症状が当てはまっていたら、精神科か心療内科で診て貰ってください。
つじ 
2017/07/18(Tue) 09:34 No.379
同じ女性としてお助けしたいと言う気持ちが強いので、できるだけ女性の方にお渡ししたいと考えています。お気軽にメッセージ下さいね。
妊娠7ヶ月で夫がうつと診断され休職しました。職場からは3ヶ月の休職期間その後自動的に自主退職になると通知されました。
様々な不安から夫を嘘つき呼ばわりしてしまい（職場の女性関係者）怒った夫は部屋で暴れ家具を壊しました。私は逃げて母方の実家（近所）に逃げ込みオジ（母の内縁の夫）に相談し様子を見に行ってもらいました。
夫は私の顔を見たくない、離婚したい、実家へ帰ると言って翌日には去っていきました。
一月ほどして夫が戻り、もう一度話し合いましたがやはり離婚と。子供が生まれて落ち着いてからまた話し合おう。今は仲良くやろうと説得しまた一月立った頃にケンカをして、出ていけ！それ以上話せば殴る！と怒らせてしまい、今度は私が父方の実家（車で1時間）に帰りました。
すでに臨月で分娩予定の産院は夫の家の近く。出来れば夫の家で過ごしたいのですが、先週の妊婦検診の際、荷物を整理しに寄っただけで怒らせてしまいました。うつの症状と思われるものと夫本来の性格が相まってとても扱いが難しい状態です。
今は離婚はしたくありませんが、それよりまず産前産後を落ち着いて過ごしたい。生まれてくる子供の事だけを考え、素直に幸せを感じたいです。
私の状態は波があり、頑張らないと！と張り切る時と、全て投げ出して逃げ出したい時と、夫が憎くて仕方なく復讐しか考えられない時、たまになるようになると全てを受け入れられる時などです。逃避や復讐の時間が増えこのまま出産まで正気を保てるのか不安でもあります。どうか一筋の光を照らしていただけないでしょうか？
夫はおそらく非定型うつ。新型うつと呼ばれるものです。詳しい方のお話も聞けたらなと思います。
前向きになるには 考え方をまなぶしかありません。自分がどう生きなくてはいけないのか
また、どうやれば幸せになるのか 考えることができれば
夫もかわるんですが
精神病は生きる意味を学ぶと自然と変ってくるんですけどね。
お話を通じて改善してほしいですね。
あなた一人が苦しまなければ良いのですが
考えることができるでしょうかね
医者に双極と言われたけど、リチウムが全く効かない。
他の気分安定剤も同じようなモノ。
だけど、症状は双極そのものだし、人間は離れていくし、鬱は鬱でキツいし、躁は躁でいきがった後、後悔するのがオチ。辛すぎて自殺未遂も2度挑戦し、2度失敗した。相当辛い病気。
精神病は薬ではあまり きかない。心のあり方を変えなくては 改善することはない。
だから、自分から打つならば役立つ生き方をすれば よくなってきますよ。
そうならば 人と楽しく過ごすことを考えればいいのですよ。
どんなことも良い方向に考えればいい