アドバイス通りに出来なかったら塩対応ってなんだよ
自分の人生に、誰も責任なんて取ってくれない
言いたいだけ言って、それだけ
でもなにも言い返せない自分にも腹が立つ
なんで１日有給取るだけで、ここまで悩まなきゃならないんだ。パートさんになんて１日くらい適当に仕事させとけよ。あー疲れる、仕事してつまらん人生送って、結局は生きる意味なんてないんだから、本当に嫌になる。
くそが、自分に腹が立つ
くそ、くそ、くそ、ふざけんじゃねえ
甘ったれてる自分が嫌いで憎い
不細工な彼に腹が立つでも不細工なところが好き
知佳 
2018/02/20(Tue) 23:23 
No.768
五年程前にお世話になったここに戻ってくるとは予想してなかったなあ。なんて言ったらいいのかよく分からないんですが、疲れたと言うのが一番当てはまる気がする。八方ふさがりで身動きが取れない。
自分の中で整理ができなくて、愚痴を言わせてください。
ずっと物心ついた頃から殴られたり蹴られたり、事情を知らない親戚にももう完全に白い目で見られて。居場所がない。もう全部無かったことにしたい。環境のせいにして逃げたくはないのにどうすれば楽かばっかりいつの間にか考えてて疲れた泣きそうです。夢も生きるのも我慢するのも頑張るのも諦めてしまいたい。頑張っても頑張っても上手くいかない。そういうものだから仕方ないって分かってるのにどうしても期待してしまって、もうがっかりしたくないのに。
唯一の味方だったおじいちゃんが亡くなってすがるところも無くて。恩返しをしたいって言ったら自分が優しくしてもらったように、人に優しくできる人になってくれたら一番の恩返しって言ってくれて。一生懸命がんばってやっと介護士になって、今の姿を見せたかった。でも入浴介助にいくとおじいちゃんの最期がどうしても忘れられなくてしんどくて体が痛くて、諦めたくなくて上司にやっとの思いで涙が出るような話をして、頑張れって背中を押してほしくて。結局手を出されて全部悪い方に悪い方に向かって行ってる。でも利用者の方も職場も好きで、頑張りたいのにおじいちゃんを思い出してつらくなる。一番気分転換になるのも思い出して辛くなるのも同じ場所でどうしたらいいか分からないです。辞めたくない。でも寝れない食べれない体力がすぐに無くなって、いつ事故を起こしてしまうかわからない。大好きな職場の利用者の方を傷付けたくない。大好きな職員さんを困らせたくない。でも辞めても居場所が無い。家にいると傷が増える。友だちのところに逃げても、友だちだって悪くないのに、バカで家族がいて幸せそうで愛されててもうズルイ。悪くないのに僻んでしまって、僻んでることにもう自分が嫌で嫌で仕方がないです。もう頑張りたくない。お願いします。誰かもう誰でもいいから助けてください。
まりさん、はじめまして。私自身生まれ付きの問題というかあって。
しかも両親も周囲もなにもしてくれなくて、と。
なので勝手にですが共感してしまっています。
大丈夫でしょうか。ネットだけでの関係、また私自身助けて欲しいと思うようなところもある。
なにかしてあげることはできませんが私に経験からいえば、不眠で通院して睡眠系の薬を飲んでいました。
お勧めするわけでもありませんが内科でもご相談できるかもしれません。
ご選択の一つに、と。
アレッシュ 2018/02/20(Tue) 23:01 No.767
疲れたどうせ死ぬ気概すらないのに消えたい消えたくない、将来ダメ人間になってしまう、迷惑をかけてしまう、そんなんなら死んだ方がいい、でも勇気がない、もう自分の心さえもわからないもう嫌だ