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死にたい死にたい死にたいもう何にも出来ない。何も上手くできないいかない。周りの奴全員死ねばいい。ああ死にたい。死にたい死にたい。もう嫌だ時間が進む。生きてる意味が見い出せない。どうすればいいどうすればいいしにたい。何にもない。しんどい頭が痛い。殺したい。死にたい。どうせ死ねない。何も変わらない。自分で何も決められない。自分が何かわからない。死ねばいいのに。空っぽだから死ねばいい。死にたい。

gentian., 2017/01/19(Thu) 17:53 No.1428 [返信]
Re:
うん。私もすごくわかる。生きている時間がある意味がないとおもう。
この世からいなくなりたいし、私の存在自体が記憶から消えて欲しい。ほんとに私は生まれて来なければ良かった。私はいらないから。

2017/01/20(Fri) 17:04 No.1433
死にたい。つらい


もうこんな人生やだ。
皆から嫌われて
頼み事もできなくて
頭も周りについていけなくて
こんな性格で
家族にも先生にも全員に避けられて。
自分は頑張ってるつもりなのに。
皆俺を否定してるんだ。
友達もいないし。相談できる人もいないし。
居場所がわかんない。
リスカも増えてって、もう死にたい。。。

銭葵 2017/01/17(Tue) 20:12 No.1417 [返信]
Re: 死にたい。つらい
私も銭葵さんと似たような状況だから
よくわかります・・・。
つらいですよね。
私でよければ相談してください。

みゆ 2017/01/19(Thu) 13:34 No.1425
ストレスだらけ。

以前、この掲示板に投稿したのですがそれ以来見に来る時間がなくていつの間にやら消えてしまったのでもう1度吐かせて頂きます。

私は中学3年生です。去年の4月に母が再婚して転校もしました。
私は義父が大嫌いです。この世から消えていなくなればいいと思っています。
母と義父は私が小学生の頃から隠れて交際していました。
母と私の本当の父がまだ離婚していなかった頃です。
父の前では決して出さない、甘ったるい気持ち悪い声や、わざと体をくねらせて色気を出すような母の行動も大嫌いでした。

それなのに、ずっと小学生の頃から殺したいと思ってきた相手といっしょに暮さなければいけません。母は私に一人暮らしはさせないと言います。
いつまでこのストレスを抱えればいいのか。

しかも私は今、受験生です。受験ストレスに加え、義父は私の事が嫌いなので
わざと大きな物音を立てます。誰が聞いてもうるさいです、本当にうるさいです。ご飯を食べるときもくちゃくちゃ音を立てるし、私が何か失敗すれば睨むし、陰で母と笑い話にします。

そしてとどめは祖母の死です。今年の2日に亡くなりました。
私はおばあちゃん子だったので未だに信じられません。
おばあちゃんにしか相談出来ないような事がたくさんあったし、わたしが何をしても必ず褒めてくれたり、慰めてくれました。
おばあちゃんだけが私の心の支えでした。
でも、そんなおばあちゃんがいなくなった今、もう生きる意味が見つかりません。

ストレスで胃腸を壊し、嘔吐しまくって学校を休んでいます。
医者からも「ストレス性胃腸炎」と診断されました。
母は心配してくれました。義父は知らん顔。

もう、おばあちゃんのところに行きたいです。辛すぎます。
私はこれからどうしたらいいんでしょう?このまま我慢し続けるべきでしょうか?

病巳 2017/01/18(Wed) 16:41 No.1420 [返信]
無題

つっかれったなー

まく 2017/01/17(Tue) 14:28 No.1416 [返信]
救われたい

母がうざいです。
兄を贔屓します。
さがしものをしていても、兄には探してあげて、私には探してくれません…むしろ怒鳴られます。
お菓子も兄だけ食べていいのに、私はダメだといいます。

勉強も、1年生のころよりずっと頑張って勉強してるのに、医者の兄にはおいつけません。私の中では毎日頑張ってるつもりなのに…

でも、死んだら親に迷惑をかけるし、親の望む志望校に受かるために毎日頑張ってます。生きてても迷惑かけるし、死んでも迷惑かけるんです。

爪も噛んでなくなって、すごく痛いし、全然眠れないし、頭痛もやまないし、すぐイライラするし、もうストレスまみれなんです(T△T)

もっと愛されたいし、褒められたいんです…

名無しさん 2017/01/16(Mon) 23:02 No.1414 [返信]
不三男と美起子許せない

親嫌い死ねば良い
不三男と美起子と言います
何回も殴ってきました
不三男が殴ったら止めるって美起子は言いました
たしかに約束しました
だけど嘘をつきました
不三男が殴ってきたとき美起子は「お前が悪い」と言いました
それどころか美起子も奇声をあげて何回も殴って蹴ってきました
美起子はアル中のクズなので約束なんて忘れてしまいました
不三男のお兄さん、自分の叔父は癌で他界しました
優しかったのにまだ亡くなるには若いのに可哀想です
叔父の代わりに不三男が癌になるべきだったな
でも不三男の血が癌になりやすいものだったら不三男も癌になるかもしれません
そうしたら嬉しいです
ガリガリになって喋れなくなって死にます
そしたら自分は今までやられたことやり返します
殴って蹴って引きずって物をぶつけて、抵抗できない自分にそれらのことをやったように、そいつが動かなくなったら自分はやり返します
美起子も歳とって体力がなくなっていったらやり返します
本当は今すぐ死んでほしいけど仕方ないです
自分はたまにそいつらの物を壊したりします
でも何かをされて(暴力ふるわれたり)、それのやり返しとしてやっています
それなのに自分が勝手に物を壊したと怒ってきます
やり返して何が悪いんでしょう
やり返さないのはいじめられっ子がいじめられる原因だと思います、良くないことだと思います
むかつく死ねば良い
死んでほしいです
自分のことをクズというけどクズ製造機はそいつらです
不三男は自分の喋る内容を聞かずに勝手に何でも決めつけて叱ってきます
まともに自分と話したことはありません
それなのに勝手に自分のことを推測(というより怒るのに都合よく妄想)して叱ってくるのです
さっきも美起子がやった余計なことを自分のせいにしてきました
それで不三男と美起子両方殴って蹴ってきました
美起子は相変わらず奇声をあげて何回も殴ってきました
痛くて意識飛ぶんじゃないかった思ったけど全然平気でした
むしろ飛んで放置してほしかったです
そうすれば自分が死んであいつらが捕まります
でも自分が殴ってきたとか嘘ついて罪が軽くなってたんですかね
美起子はさっき私の分のご飯をぶちまかしました
美起子がぶちまかしたのは私のせいらしいです
お金が無駄になったそうです
んなわけねえんだよクソババア
直接言ってはないけど、最初からぶちまけるつもりで買ってきたんですね
自分のことを怒るために
そのためにわざわざお金を使って、キチガイとしか思えません
誰かに相談したいけど先生とかじゃダメです
先生に相談しようとしても不三男と美起子は暴力ふるってないと嘘をつくのです
1人対2人、2人が口を合わせれば1人の自分は信じてもらえませんね
友達に相談しても家の中は何も変わりませんし
誰か助けて
殺したい
けど歳とってから弱ったときにやり返したい
殺して自由がなくなるなんてごめんです
死にたい
違う人になりたい
でも死ぬ場所はないです
ドアノブは縄を掛けられるような形じゃないし、縄を掛けられるようなひっかかりなんてないです
どうすればいますぐあいつらにやり返せるんでしょうか
無理ですね
やり返すのは諦めるしかないです
イライラします
死にたいし許せないです
どうすれば良いんだろう

2017/01/16(Mon) 21:43 No.1413 [返信]
無題

なんでこんな駄目になってのかまったく分からない
昔に戻るか別の人生を歩んでみたい
でもその方法が分からない
親にお金と手間ばっかかけさせて挙げ句に最後まで勝手に死ぬなんてできない
死んでも今よりマシかどうかなんて分からない
しんどい事も楽しい事もいつか終わるけど終わるまで待つのが辛すぎる
幸せになりたいなあ

あかね 2017/01/09(Mon) 21:26 No.1390 [返信]
Re: 無題
私も同じ気持ちです。
2017/01/16(Mon) 01:32 No.1411
無題

もう少しで夜中の1時になります。休み明けにテストがあるので勉強しています。受験勉強もしないといけないんですが、とりあえず今は目の前のテストの事だけ考えて勉強します。勉強するのは、テストで結果を残すためだと思っています。テストで結果を残すのは、第一志望の高校に合格するためだと思っています。高校に行くのは、将来仕事をするためだと思っています。仕事をするのは、生活するためだと思っています。生活するのは、何のためだかわかりません。例えば親孝行をして、両親は自分に感謝し、自分は満足感に浸ることができたとしても、結局は親も自分もいずれ死にます。良い人生を送れば死後天国に行ける、なんて勝手な妄想を信じて死ぬまで楽しく生活できるような人間に生まれたかったです。多分、自分と同じ年頃で、同じような事を考えたことがある人は多いと思います。こういう時期を乗り越えて、なんとか生き延びて、死んでいくんだと思います。でも、自分は死ぬタイミングが今でも一向に構いません。むしろ、夜が明け、学校に行く途中で見知らぬ男に「安楽死の薬だ」と言って小さな瓶に入った液体を渡されたら、少し悩んでから飲んでしまうかもしれません。もしこんな不安定なままで大人になり、社会に出たりしたらどうしましょう。書き飽きたのでもうやめます。こんな中学生あるあるのような長文をここまで読んでくれてありがとうございました。

典型的な中3の凡人 2017/01/16(Mon) 01:07 No.1410 [返信]
無題

不登校で才能のない人とか生きていてもいいことないよなー
早く死にたい

2017/01/15(Sun) 04:10 No.1407 [返信]
無題

んー。なんなんだろう。友達もいるはずなのに毎日楽しいはずなのに不自由なんてないはずなのに。まわりの人たちの思ってることが気になって仕方かない。普段あんまり話さないあの子は私のことどう思ってる?あの子小学校の時はよく話してたけど今は話さなくなったな。私のことどう思ってるんだろう?もしかして嫌われた?あの男子なんか一回も話したことない。そんなこと言ったらあの子も話したことない。いやあの子も。あの子もあの子も。みんなみんなの私のことを見下らしてるんだ。だっていじられキャラだもんね。ブスだもんね。汚いもんね。人見知りだもんね。なんにもできないクズだもんね。みんなごめんね。私が邪魔かな?あんなブス視界にすらはいってほしくない、なんて思ってる人もいるかも。なら消えてあげるよ。私も学校なんていたくない。でもね自分の思い込みだってことは分かってるの。みんながみんなそんなこと思ってるなんて分かんないもんね。でも気になる。あなたたちの目が。心が。怖くて怖くて仕方かない。私ね、あなたたちに嫌われないように毎日がんばってきたんだ。変な子だって思われないように動作一つ一つまで自分を偽ってきた。あーあでももうつかれたなー。私の友達はみんな可愛いの。そんな子たちを見てるとやっぱり人って外見なんだなーって憂鬱になる。中身なんて誰ひとりも見てくれない。誰ひとりも!!死にたいなぁ。死んで楽になりたい。人の目を気にしないような私しか存在しないような世界にいきたい。

める 2017/01/13(Fri) 20:28 No.1405 [返信]

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