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本気でわかりません

私は去年からいじめをうけています。
給食の時はいじめられっこがにやけながら私の悪口を言っていました。それからはご飯を食べるときに人の目が気になってしまい、食べ方も変わりました。音を立てないようにして、大口あけないようにして、口を開けたときに糸が引いていないかなど神経質になりました。今日、昼休みにいじめっこの核の人が「藍の食べ方キモすぎてはくわ」と大声で笑っていました。回りの人も笑いました。頑張って変えた食べ方はなにがだめだったのでしょうか。
進路の関係などで先生に頼むことはできません。私はどうすればいいのでしょうか。

2017/01/20(Fri) 17:03 No.1432 [返信]
Re: 本気でわかりません
初めまして。
藍さんの投稿を見させてもらいました。私はいじめられたことはありません。ですから貴方が期待する答えではないかもしれません。ただ思うことがありまして。
文を読むかぎり貴方が指摘(といえるものだったら)に対し克服しようと努力したことがよく伝わります。前述したとおりいじめられてはいませんが周りを常に気にして(警戒に近いかもしれませんが)過ごすことにどれほど労力が必要で不安なことかはわかっているつもりです。
しかし貴方を大変傷つけてしまうかもしれない私の意見ですが食べ方を変えてもいじめる人がいじめをやめることはないと思うんです。いじめる人にいじめる内容は何でもいいんだと思います。本当に気にするのなら悪口としてはいいませんから。いじめる側にとっては些細なことです。それこそ夕ご飯を家族と食べるときに頭によぎりもしないでしょう。そんな人のことで、改善しようと努力する貴方が悩むことはありません。
>>どうすればいいのでしょうか。
この質問に対する答えが見つからずすみません。ただ貴方に落ち度はないと思います。周りの人が全ての評価ではありません。多分そんな人たちの評価を当てにする理由なんて無いでしょう?

気の利いたことを言えませんが、話はききますよ。では。

いんとん 2017/01/21(Sat) 00:09 No.1443
Re: 本気でわかりません
いじめっこの核のやつ、ほんと下らない最低な人間だよ。藍さんがそんなやつの言うことに振り回されるのは時間がもったいないよ。
そんなやつ無視して眼中にない、毅然とした態度でいれば、バカは飽きて他のとこ行くから。バカはほっときー。あー、俺はいじめっことかみたらぶん殴りたくなるわー。

みみ 2017/01/21(Sat) 11:14 No.1448
Re: 本気でわかりません
初めまして。私もこのごろ私が何かを話すとコソコソ私のことで話している声が聞こえる時があります。そんな時に私の場合は日記をつけています。私は、日記をやっても長くは続かない方なのですが、つらいことがあった日にだけその日記に書くことにしてます。ほかの人から見たらきっとバカにされると思います。ですが私からしたら気持ちが軽くなります。参考にならないかもしれませんが、よければ試してみてください。苦しいと思いますがお互いがんばりましょう。長文失礼いたしました。
まかろん 2017/01/21(Sat) 12:37 No.1449
無題

疲れたみんな私の悪口を言ってるように見える頭痛い勉強ついていけない辛い私は変じゃない将来が見えない友達いない死にたいお母さんは嫌いお父さんが欲しい誤魔化したくないぐらぐらするもうやだ疲れた

ななし 2017/01/19(Thu) 20:45 No.1430 [返信]
Re: 無題
あなたの悪口なんてそんなに言ってないと思いますよ(^-^)
そりゃ、誰だってたまには悪口言われる時もありますけど、噂話なんてそんなに長くは続かないもんです。流行と同じようなもんです。
ななしさんも友達いないなら、ここで何でもぶちまけてスッキリして下さい。他の人の悪口でもいいですよ(^-^)

みみ 2017/01/21(Sat) 11:05 No.1447
無題

もう、この世からいなくなりたいし。家族は何もわかってない。私がリスカしてるのも首吊りしようとしてるのも泣くのを我慢しているのも。何もわかってない。なのに、、なのに、なのに、なんで?なんで?意味がわからない。何で私にそんなに叱るの?私がいらない子なのは知っている。そうだね、うん。私が理想の子に慣れればよかったんだ。理想の子になりたい。でも、期待に応えられない、失敗をしてばかり、バカクソ。なんで生まれたんだ。この世からいなくなりたい。みんなの記憶から消えたい。いなくなりたい。、死にたい。今すぐでも車にひかれたい。殺されたい。しにたい。いなくなりたい。消えたい。心になんて響かない。

2017/01/20(Fri) 17:12 No.1434 [返信]
無題

将来にぼんやりとした大きな不安があってつらい
明確な理由がわかんないのにしにたい
ねむい

わとと 2017/01/18(Wed) 21:51 No.1422 [返信]
Re: 無題
生きる理由ですか。
それとも、自分の目的がわからないのでしょうか。

将来をどんな風になりたいか わかっていないということですか。
相談にはいろいろとのりますよ。
お話を通じて何でもお聞きください。
人生相談はして解決に導かれます。

meimei 2017/01/18(Wed) 23:12 No.1423
Re: 無題
人生には不安はつきものです(>_<)
立ち向かっていくことでしか、不安は消せません。
将来に悲観するのではなく、自分に期待して生きてみてはどうでしょうか(^^)考えることは たくさんありますよ。
あなたのペースでゆっくり生きてください。

れい 2017/01/20(Fri) 19:58 No.1435
無題

死にたい死にたい死にたいもう何にも出来ない。何も上手くできないいかない。周りの奴全員死ねばいい。ああ死にたい。死にたい死にたい。もう嫌だ時間が進む。生きてる意味が見い出せない。どうすればいいどうすればいいしにたい。何にもない。しんどい頭が痛い。殺したい。死にたい。どうせ死ねない。何も変わらない。自分で何も決められない。自分が何かわからない。死ねばいいのに。空っぽだから死ねばいい。死にたい。

gentian., 2017/01/19(Thu) 17:53 No.1428 [返信]
Re:
うん。私もすごくわかる。生きている時間がある意味がないとおもう。
この世からいなくなりたいし、私の存在自体が記憶から消えて欲しい。ほんとに私は生まれて来なければ良かった。私はいらないから。

2017/01/20(Fri) 17:04 No.1433
死にたい。つらい


もうこんな人生やだ。
皆から嫌われて
頼み事もできなくて
頭も周りについていけなくて
こんな性格で
家族にも先生にも全員に避けられて。
自分は頑張ってるつもりなのに。
皆俺を否定してるんだ。
友達もいないし。相談できる人もいないし。
居場所がわかんない。
リスカも増えてって、もう死にたい。。。

銭葵 2017/01/17(Tue) 20:12 No.1417 [返信]
Re: 死にたい。つらい
私も銭葵さんと似たような状況だから
よくわかります・・・。
つらいですよね。
私でよければ相談してください。

みゆ 2017/01/19(Thu) 13:34 No.1425
ストレスだらけ。

以前、この掲示板に投稿したのですがそれ以来見に来る時間がなくていつの間にやら消えてしまったのでもう1度吐かせて頂きます。

私は中学3年生です。去年の4月に母が再婚して転校もしました。
私は義父が大嫌いです。この世から消えていなくなればいいと思っています。
母と義父は私が小学生の頃から隠れて交際していました。
母と私の本当の父がまだ離婚していなかった頃です。
父の前では決して出さない、甘ったるい気持ち悪い声や、わざと体をくねらせて色気を出すような母の行動も大嫌いでした。

それなのに、ずっと小学生の頃から殺したいと思ってきた相手といっしょに暮さなければいけません。母は私に一人暮らしはさせないと言います。
いつまでこのストレスを抱えればいいのか。

しかも私は今、受験生です。受験ストレスに加え、義父は私の事が嫌いなので
わざと大きな物音を立てます。誰が聞いてもうるさいです、本当にうるさいです。ご飯を食べるときもくちゃくちゃ音を立てるし、私が何か失敗すれば睨むし、陰で母と笑い話にします。

そしてとどめは祖母の死です。今年の2日に亡くなりました。
私はおばあちゃん子だったので未だに信じられません。
おばあちゃんにしか相談出来ないような事がたくさんあったし、わたしが何をしても必ず褒めてくれたり、慰めてくれました。
おばあちゃんだけが私の心の支えでした。
でも、そんなおばあちゃんがいなくなった今、もう生きる意味が見つかりません。

ストレスで胃腸を壊し、嘔吐しまくって学校を休んでいます。
医者からも「ストレス性胃腸炎」と診断されました。
母は心配してくれました。義父は知らん顔。

もう、おばあちゃんのところに行きたいです。辛すぎます。
私はこれからどうしたらいいんでしょう?このまま我慢し続けるべきでしょうか?

病巳 2017/01/18(Wed) 16:41 No.1420 [返信]
無題

つっかれったなー

まく 2017/01/17(Tue) 14:28 No.1416 [返信]
救われたい

母がうざいです。
兄を贔屓します。
さがしものをしていても、兄には探してあげて、私には探してくれません…むしろ怒鳴られます。
お菓子も兄だけ食べていいのに、私はダメだといいます。

勉強も、1年生のころよりずっと頑張って勉強してるのに、医者の兄にはおいつけません。私の中では毎日頑張ってるつもりなのに…

でも、死んだら親に迷惑をかけるし、親の望む志望校に受かるために毎日頑張ってます。生きてても迷惑かけるし、死んでも迷惑かけるんです。

爪も噛んでなくなって、すごく痛いし、全然眠れないし、頭痛もやまないし、すぐイライラするし、もうストレスまみれなんです(T△T)

もっと愛されたいし、褒められたいんです…

名無しさん 2017/01/16(Mon) 23:02 No.1414 [返信]
不三男と美起子許せない

親嫌い死ねば良い
不三男と美起子と言います
何回も殴ってきました
不三男が殴ったら止めるって美起子は言いました
たしかに約束しました
だけど嘘をつきました
不三男が殴ってきたとき美起子は「お前が悪い」と言いました
それどころか美起子も奇声をあげて何回も殴って蹴ってきました
美起子はアル中のクズなので約束なんて忘れてしまいました
不三男のお兄さん、自分の叔父は癌で他界しました
優しかったのにまだ亡くなるには若いのに可哀想です
叔父の代わりに不三男が癌になるべきだったな
でも不三男の血が癌になりやすいものだったら不三男も癌になるかもしれません
そうしたら嬉しいです
ガリガリになって喋れなくなって死にます
そしたら自分は今までやられたことやり返します
殴って蹴って引きずって物をぶつけて、抵抗できない自分にそれらのことをやったように、そいつが動かなくなったら自分はやり返します
美起子も歳とって体力がなくなっていったらやり返します
本当は今すぐ死んでほしいけど仕方ないです
自分はたまにそいつらの物を壊したりします
でも何かをされて(暴力ふるわれたり)、それのやり返しとしてやっています
それなのに自分が勝手に物を壊したと怒ってきます
やり返して何が悪いんでしょう
やり返さないのはいじめられっ子がいじめられる原因だと思います、良くないことだと思います
むかつく死ねば良い
死んでほしいです
自分のことをクズというけどクズ製造機はそいつらです
不三男は自分の喋る内容を聞かずに勝手に何でも決めつけて叱ってきます
まともに自分と話したことはありません
それなのに勝手に自分のことを推測(というより怒るのに都合よく妄想)して叱ってくるのです
さっきも美起子がやった余計なことを自分のせいにしてきました
それで不三男と美起子両方殴って蹴ってきました
美起子は相変わらず奇声をあげて何回も殴ってきました
痛くて意識飛ぶんじゃないかった思ったけど全然平気でした
むしろ飛んで放置してほしかったです
そうすれば自分が死んであいつらが捕まります
でも自分が殴ってきたとか嘘ついて罪が軽くなってたんですかね
美起子はさっき私の分のご飯をぶちまかしました
美起子がぶちまかしたのは私のせいらしいです
お金が無駄になったそうです
んなわけねえんだよクソババア
直接言ってはないけど、最初からぶちまけるつもりで買ってきたんですね
自分のことを怒るために
そのためにわざわざお金を使って、キチガイとしか思えません
誰かに相談したいけど先生とかじゃダメです
先生に相談しようとしても不三男と美起子は暴力ふるってないと嘘をつくのです
1人対2人、2人が口を合わせれば1人の自分は信じてもらえませんね
友達に相談しても家の中は何も変わりませんし
誰か助けて
殺したい
けど歳とってから弱ったときにやり返したい
殺して自由がなくなるなんてごめんです
死にたい
違う人になりたい
でも死ぬ場所はないです
ドアノブは縄を掛けられるような形じゃないし、縄を掛けられるようなひっかかりなんてないです
どうすればいますぐあいつらにやり返せるんでしょうか
無理ですね
やり返すのは諦めるしかないです
イライラします
死にたいし許せないです
どうすれば良いんだろう

2017/01/16(Mon) 21:43 No.1413 [返信]

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