ギネスブックには載っていない幸せのハードル
自分に無いもの探すのが巧くて また俺は駄目だって また俺はためらって
三十にもなって「愛」や「夢」なんて笑っちまうだろ？ 誰かがピュアだって俺を笑うんだよ
俺が間違っていることは分かってる 俺が一番分かってる
今更になって俺たちに明日がないと段々分かってきて 夢でもみてないと生きてるのが辛くて
自分にしかないものいつも探してたっけ 昔の俺が笑ってる
ギネスブックには載っていないよ 幸せのハードルの高さなんて
最後に笑っていれば勝ちだ 無駄に生きないようにとは思うよ
自分以外の誰かを蹴落としてまで 幸せはやって来ないと分かってる
ほら隠れてないで気まぐれな太陽 俺を照らせ どこにもいかないよ
日増しに上がってく 幸せのハードルはさらに上がってく もう跳べないくらいに
近づきたくても もう近寄れないよ あなたになりたいよ 出来るなら変わって
昔の連れに会って 何も変わっちゃいないけど 笑える昔話と泣ける思い出話も
子どもにも恵まれて幸せを感じたんだよ お前ら俺の太陽 いつまでも照らせ
あと何回みれば分かるんだろう？ 同じドキュメンタリーで涙流してる
キミを失ってからじゃ駄目だ 明日にはなんで忘れてしまうんだろう？
散々好き勝手やったバチがこんな価値観を生んでしまったんだろう
そのかじかんだ手を握りたいけどキミが見えないよ 諦めたら最後
若者の声が小さいと嘆くのじゃなくて 大人が黙っていないから聞こえない
外は雨じゃなくてきっと晴れ渡ってる 子どもにはそうやって玄関まで送るよ
ギネスブックには載っていないよ 幸せのハードルの高さなんて
笑われてもいいじゃん また立ちあがって今度こそ幸せのハードルを越えるよ
俺たちじゃなくて子どもたちの未来に キレイ言を並べたこの歌を贈るよ
きっと知らなくていいことだけじゃなくて きっと知らなくてはいけないことがあるんだろう
愛笑む 
人がダメだ。会話も交流も考えるのもキツい。
一刻も早く事故か突然死で逝きたい。
多分無理だから自殺出来るよう頑張らなきゃ。
死んで楽になりたい
理想の自分を目指すのに疲れた。
でも理想の自分になれないなら死んだほうがマシ。
今の自分は何の価値もない。
愛してくれる人を愛せない罪悪感。
決して振り向いてはくれない人を追いかける虚しさ。
一生幸せになれない、自由になれない。
さっき無理矢理母にご飯を食べさせられて気持ち悪くて口に手を突っ込んだけど吐けなくて死にたい。
家を出るまで生きれたらいいな。
旅に出たい。鳥になれば無料で旅できるのに。
やりたいことは無限にあるのに死にたい自分にもう呆れた、疲れた。
考えるのに疲れた。
誰にも会いたくない。
でも明日も考えなきゃいけないし、レポートは出さなきゃいけないし、親の機嫌わ取らなきゃいけない。
1日だけでいいから人間というかこの私を演じるのを休ませて欲しい。
どこか、誰も私を知らないところへ逃げたい。
そもそも生まれてこなきゃ良かった。そうすればこんなめんどくさいことにはならなかったのに。
日本は倫理上面倒な国なのに自殺志願者をどれだけ放置してきたんだろう
いっそのこと安楽死を正当化して安楽死所とか作ればいいのに
そしたら電車が遅れることも後処理にも困らないのに、
保健所は犬や猫しか殺さないの？でもそいつら皆死にたいって思ってないじゃん、そもそも死にたいと思うのは傲慢？誰かのために死ねるなら喜んで心臓も差し出すぐらいにはもう生きたくないからずっとモルグの中で待ってる。
あなたが生きていることで、お金を稼げてる人たちがいるんだと思うよ。臓器移植意思表示カードを身に着けて、遺書にも自分の意思をしっかり説明して、自分の気持ちともう一度話し合ったらいいかもしれない。安楽死施設ができるのはものすごく遠い未来になると思う。自転車の逆走が増えたからサイクリングロードが増えたし、アメリカで銃の乱射で大量に犠牲者が出たから銃規制が強化されたり、東電で東大卒のかわいい女の子が過労自殺してから長時間残業を規制する動きが始まったり、世の中の仕組みが変わるってそういうことだと思うよ。あなたに与えられた命をどう生かすのか考えるといいと思う。生きていたら楽しいこともあるけどね。
カエル 
2017/10/07(Sat) 20:16 No.151
死にたいおかしいって思われてる
今の人間関係から広げて、別な世界にいる人たちと話をしてみたらいいかもしれない。おかしいと思わないであるがままのあなたを認めてくれる人たちがどこかにいると思うよ。 カエル 2017/10/07(Sat) 20:10 No.150
死にたいわけじゃないけど
今までのことを全部消して
人魚姫ように海の泡になって消えたい
そしたら誰の記憶にも残らないから
そう思いながら死ぬことも出来ないまま
また毎日がやって来る
他クラスにいる二人の友達が唯一の救いであり
私を呪いのように縛り付ける
もどかしい気持ちだ
こんな妄想癖の独り言をここまで見てくれてありがとう
あなたが今学生さんなら、卒業したら地元を離れて大きな町に出てみるといいと思うよ。大きな町なら誰もあなたのことを知らないし、自分が本当のことを伝えない限り、うその過去だって、信じてもらえる。
過去そのものを聞いてくる人もあまりいないと思うよ。
生きやすくなるといいね。
カエル 2017/10/07(Sat) 20:09 No.149
怖いよおおお怖いよおおおお
絶望して逝きたくない。
希望を抱いて逝きたい。
この世界には自分の居場所が無かったが、向うのにはあるはず。
もう何も悔いは無い。
久し振りの過呼吸だった。
否定された。侮辱された。
それを否定、侮辱するんなら私の存在価値無い。
何でこんな家庭に生まれたんだろう。
何で性別がこれなんだろう。
何で生まれたんだろう。
死にたい。
マジで死にたい。