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無題

学歴なし、職歴なし、特に美人でも無いキャバ嬢です。
将来が不安でしょうがないです。
左腕はズタボロ、半そでは着れないです。
今はレキソタン、ロヒプノール、マイスリーを、お酒で最大量毎日飲んでます。
次に自傷する機会があるのなら死ぬ時でしょう。
普通の人生歩みたかったです。
レイプ三回
堕胎一回
まともじゃないですね

キャバ嬢 2017/10/11(Wed) 06:01 No.1048 [返信]
無題

飼い猫が亡くなったのは今年で4匹目。
ワイが生まれた時から家にいて、ずっと一緒に暮らしてきた子。
数日前に体調を崩して寝たきりに近い状態になったと思ったら、もう帰らぬ者となった。享年18歳ワイが高1になって1月経つ頃やった。見つけた時にはもう、ほとんど硬直してて、最期を看取ることはできなかった。次の日、葬儀場にどうしても行きたかったけど、学校の授業がその日に限って4時半まであったせいで行けなかった。
こんなこと悔やんでも仕方がないけど、どうしても許せないような自分がいて、勉強も全くできなくなった。バイトも今月のシフトを無断で提出せずにさぼってる状態。今回帰ってきたテストは20前半以下がほとんど。もちろんそうでないものもあったけど平均にはぎりぎりのラインにたどり着くのがやっと。バイトはどうやって辞めたらいいかわからんし、勉強も全くついていけない。6月に趣味を作ろうと思ってYouTubeで動画投稿を始めたけれど、撮影・編集に必要なカメラやPCは家に無いし、買うだけのお金もない。親は携帯代を月5000円自分で払えと言うくせに、小遣いは毎月4000円に、じゃんけんで勝ったら1000円追加っていう損しかしない謎ルール。バイトの給料も親がすべて握っていて自由が利きにくい。趣味は無いし、音楽も興味ない。唯一好きなのはポケモンだけど、お金がないから何もできない。学校に行きたくないと閉鎖的になっていた時も無理やり行かされた。親は基本的に家電は安いものを安く買うから、性能が悪いものが多い。自分専用に買い替えたくても、お金はない、親に相談しても、買うだけ無駄と門前払いか、買いたければ自分で買えといわれる。やたらと原付の免許を取るように迫ってくる。結局最後は蹴られたり叩いたり、躾のための手出しは多少なら許される派から見たら全然許容範囲なのだろうけど、やられる側はつらい。いいことも、たくさんあるのにこれらのことがすべてを台無しにしてくれる。自分のメンタルがそこまで強くないこともわかってる。学校のカウンセラーに相談しようと思って、保健室に申請を通したらOKは出たけれど、次の日に担任から呼ばれて何か困ってるのかとか聞かれて、勉強がちょっと行き詰っているだけで特に問題ない、と言って逃げて、カウンセラーも行く気になれなかった。もう、生命の素晴らしさとか人間がどうこうとかは聞き飽きた。ただ、自分の価値観に従って生きることがそんなに悪いことなのか。他人と比べられるのが嫌いなのは悪いのか。今から趣味を探して悪いか。自分の生き方は事前に宣言しなきゃいけないのか。周囲のイメージ通りのメンタルを持っていないんだ。もう、生きたくない、だけど死にたくない。けど、生きるのに疲れた。どうやったらこのモヤモヤを消し去れますか?

あほう 2017/10/11(Wed) 02:04 No.1047 [返信]
無題

ADHDの躁鬱って診断された
治りますよと言われたけど治したくないという思いもある
本当につらいことも多いし、死にたくなることもあるけど
治りましたと太鼓判押されて社会に出て
それから私はどうなるのだろうか
逃げ道探してるだけなのだろうか
治ると言われて喜べないし、鬱を疑ってしまう自分が醜く浅ましい

メガネ 2017/10/10(Tue) 00:36 No.1046 [返信]
無題

母に薬捨てられてた…
ODしてたから不安なのは分かるけどさ…
薬はほんと安定剤だから勝手に捨てるなと
なんで薬を悪いものみたいに言われなきゃいけないの?
あなたのためを思ってみたいな言動が腹立つ

メガネ 2017/09/22(Fri) 20:37 No.1025 [返信]
Re: 無題
一度病院の先生にお母さんと話してもらったらいいんじゃないかと思います。

ODが不安で捨てたんだったら薬の管理をお母さんにお願いしてみてはどうでしょうか。捨てるんではなくて毎回お母さんの見ている前で1回分をちゃんと飲む、それだけで安心してくれると思います。こういうのは解決になりませんか?

おちゃ 2017/09/25(Mon) 00:14 No.1031
Re: 無題
おちゃさんありがとう
メガネ 2017/10/10(Tue) 00:32 No.1045
自分が嫌

死にたい。毎日ふとそうなる。
こないだ薬を大量摂取後首括ったけど死ねなかった。
私は旦那と結婚して2周年迎えようとしている。
都内で6年前に付き合ってすぐ同棲を始めて、喧嘩はするけど、仲良くやってた。
ある日旦那が仕事で、うつ病になった。
なので、思いついたのが私の地元で実家の農業をしようと提案してそれから準備をして東京から九州へ引っ越した。私も仕事でパワハラ、でも上手くやらなきゃと思いながら、空回りの毎日から脱出したかった。それでも沢山の経験が出来たから東京から持って帰って自分が描く成功を手に入れなきゃ!帰って来た意味を作らなきゃ!と意欲いっぱいでこっちきて、旦那は私の家族と農業を始めて、私はやりたかった事の開業をした。開業してすぐトントン拍子で色んな話が舞い込んできて急激に色々と動き出した。怖くなった。取引先へのメールも返せなくなった。心療内科に通い始めた。
何も出来なくなった自分が嫌になった。旦那から、なんでそんな事も出来ないの?と怒鳴られた。謝る事しか出来なくて、ただただ謝った。謝り続けてたらどんどん自分はダメな人間だと思うようになった。旦那にもストレスが掛かってるのは確かだったし、申し訳なくなってた。
それからも色々、あって、色々。死のうって毎日よぎってしまう。
旦那は優しく毎日心配をかけてしまってる。そんな優しい旦那とも時折話が噛み合わない。噛み合わないと喧嘩になる。それは前から。論理的な旦那と感情論で動く私。
昨日の夜、また噛み合わない会話が続いた。喧嘩になった。
”どうせ分かり合えないからこんな会話してても意味無いよ。”'って言われて悲しくなった。完璧に分かり合えなくても、そういう考えもあるんだねくらい思いやりで理解して欲しいだけなのに。と思ってしまって。見返りを求めて思いやりで動いてたのかな?て思ったら自分が嫌になってパニックになって昨日も薬を大量に飲んだ。

不器用だから色々辛い事沢山あるけど頑張ってたら何とかなる。楽しんだもの勝ちだ。色んな経験を積み重ねていきたい。好きな事を極めたい。ピンチはチャンス。とか思ってた、友達大好き!見てくれてる人は見てくれてる!とかな自称楽観主義者だったけど。


もう何の自信もない。人の顔色しか気にならない。
人と会いたい想いもちらっと出てくるけど一歩前に出て行けない。
こんな自分が嫌だ。苦しい。死ねるものなら死にたい。

ウタ 2017/09/30(Sat) 10:53 No.1034 [返信]
Re: 自分が嫌
分かり合えないから、って関係を切り離したり責めたりしないで棲み分けるってのでもいいんじゃないかな 住居的な意味だけではなく心の問題として
的外れでごめんなさい
でもあなたは悪くない

メガネ 2017/10/10(Tue) 00:20 No.1044

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