独り言。書かせて下さい。
寝れない。明日も早いのに。
別に生きたくて生きてるんじゃない。
変な人でごめんなさい。
仕事は嫌じゃない。慣れすぎて、寝なきゃいけない事の危機感を忘れてるだけ。
しっかりと寝ないと、明日十分に仕事が出来ない。
分かってる。わかってるのに。
仕事は嫌。人間関係が辛い。
でも、大丈夫。明日も生きていける。
１人暮らしは楽しい。仕事も辛くない。
あとは、リズムだけ。リズムが整わないだけ。
土曜日に夜更かしして、今日は凄く疲れた。
今日は目一杯寝る予定だったのに。
もう、こんな時間。早く寝ないと。
あんな家、産まれて来たのが不幸。妹は大事。それだけ。
もう、本当に寝ないと。明日が辛い。
頭が回らない。言葉がすぐに消える。
コミュニケーションが難しい。ごめん。
もう、死んでしまいたい。消えたい。
明日には、消えてほしい。
バイバイ。さよなら。
どうか目が覚めませんように。
でもどうせ、朝が来るのだけど。夜は本当に嫌い。
ミステイク 
寝れない。市販の睡眠薬じゃ、ちっとも効きやしない。
ミステイク 
2018/05/22(Tue) 00:23 No.229
仕事で失敗した。誰かのせいにできることだったら気持ちの落ちつけようもあったかもしれないけれど、完全に私のミスだから申し訳なくて死にたくなった。周りの人もきっと駄目な奴だと思っただろうな。
死にたいって言ってるような人の話を聞いてみると私なんかよりよっぽど大変な環境にいて、私はきっと恵まれている方なのに、それでも希死念慮がずっと消えないのが情けない。なんで人間に生まれてきちゃったんだろう
パキシルの副作用で橋から身を投げそうになったあの日、
そのまま落ちてしまえば良かった
あの体が勝手に動いて自分を殺そうとした瞬間を忘れられない
操られるように自殺しようとした私の体
実行力溢れる自分の足取り
もう一度パキシルを処方されたなら私はきっと死ねるんだろう
死にたいのに笑ってられる自分が気持ち悪い
死にたいって言いながら生活の為、働く自分が憎い
生きるのが、自分の感情が怖い
8年位前にODしてやっと旅立てるって時になか
親に見つかって病院閉じ込められて
カウンセリング連れていかれて
カウンセリングが苦痛で自分の事もわからないのに
他人の心理についてどうこう言ってるのが
全然信じれなくて人間不信だし
全部いやで、今迄あった事全部無かったことにした
記憶に蓋をして、生きる事がいやとか死にたいとか
OD、リスカしてたとか、自分が病気とか
全部記憶から消して無かったことにした。
家族から一回はなれて、1人で暮らした
辛い事もあったけどやっぱり家族だし実家に戻ってみたけど
やっぱりダメだ6年間おさまってたのに
家族と一緒になってたった一年で
全部思い出しちゃった、無かった事にできなかった
誰かに言いたかった
でも言えなかった、だからここにきた
感情があるって事が怖いんだ
我儘なのはわかってるけど消えたいよ
年上の男性に遊びに行こうと誘われ日程も決めて、さぁ楽しい会話しようと思った矢先に、二人っきりで個室（ホテルの部屋）で遊ぶ設定に勝手に話がなっていき、盛り上がって男女の関係持つ前提で話されたので「身体目当てじゃないの？」と聞いたら向こうの男性逆切れ最終的に遊び自体がおじゃんになりましたが、親子以上の歳離れた人タイプでもないし付き合う気なんてないのに勘弁してほしいマジ無いわ・・・
ご本尊さまがすごいから、ご本尊さまに題目するといっぱい叶ったり治ったり一番よい方向に進みます
ご本尊さまと題目と創価学会のみんなと池田先生がすごいです
「必ず治る」と思って「前 南無妙法蓮花経 全力」って唱えるとどんどん治る方向に進み始めます
きいてくれてほんとうにありがとうございます
楽になりたい
死んで消えたい
家庭のこと仕事のこと
すべてのことが嫌になった
嫁に裏切られ
話もきいてくれず
一方的な仕打ち
耐えられない…
さようなら
さようなら
私は11年介護関係の仕事をしてます。2回目の老健で陰険ないじめにあいました。イージーミスをぐちぐち言われ後ろからこいつのせいだと言われ夏にパニック障害になりました。去年の12月に退職しましたで今月から特養へ働き始めましたが・・・昨日退職しました。上の方から見ていると辛そうで声を掛けられないと・・・。
親にも色々と言われもうこれ以上生きる意味が無いし頭が真っ白になりました。現状死にたいです。
ナゼ仕事してなくても国民年金払わにゃならん。
もらう前に死んだら遺族に渡して欲しい。
国民保険高い。
無職はただにして欲しい。