しんどいって辛いってもう嫌だって、ずっと言いたかった。
でも言えなくてどうしていいかわからなくて自分を誤魔化し続けてたら、本当に言い出そうとした時喉が痛くて苦しくなって、「ううん平気」っていつものように返してしまって。言いたくても焼ける様に痛くて言い出せなくて、苦しくて
ごめんなさいって誰も聞いてくれないけどずっと頭の中で響いてる。まだだめかな、まだ生きてなきゃ駄目かな。ごめんなさい。自分でもよくわかんない。生きていたくない、死ぬって選択肢をどうしてさせてくれないの。ごめんなさい、ごめんなさい。
れん 
2017/07/26(Wed) 00:23 
電車待ってるときにホームから線路を見てるとすぐそこに死がある気がしてほっとした。
痛いのはめっちゃ怖いけど、ほんとにやばかったら現実なんていつでも捨てれると思ったらすげー楽になった。
はやく死にてー。
人気爆発！ジェラシーの標的、根のシン！呟くたびにフォロワーが激減！ ライブの数だけ君の貯金も激減！増えるのは借金と体重だけ！ 7/30ワンマンライブ大好評につき売り切れ間近！焦って下さい！溢れ出す前向きなパワーを出しきるので僕の全てを持って帰って下さい！そして僕を養って下さい！悔しさを感じるって事は変わろうとしてる証拠。前に進もうとしてる。満足してしもたら終わりとか言うけどそれはちゃう。幸せはいつも感じてるし、感謝もしてる。でもまだまだ物足りへん。きっとこれは死ぬまで続く。俺はまだまだもっと人の気持ちがわかる人間になりたい。自分の中の毒を全部消したい。生きてんのが辛いとか思ってるやつ全員救いたいねん そのためには俺が圧倒的に結果出さなあかんねん ほんま俺挑戦するわ もっともっと まだまだ生きる この心の底から溢れて来る気持ち忘れたない！！ いくどー！
根のシン
悩んでるやつは全員メッセージくれ！俺が話聞く！心許してくれるなら俺も真剣に向き合う！SNSやからとか関係ないねん！目に見えへんこんな冷たいネットの世界でも通じ合える関係は出来んねん！俺はな、そういう子が何人もおるわ！打ち明けてくれる人が！もっと繋がってええねん！大切にしていくで！
この世界はな
施設で育ったりカンベ入ってたり闇抱えてる奴なんかナンボでもおるよ
今死のうとしてる奴が死なんで済む世界にしたいねん
その方法が俺にとっては音楽なだけで別に形はなんでもええねん
話したり、直で笑顔見れたり触れたり実際にリアルで会う事が人を救えると思てんねん
俺まだまだ行くで
たまに悩みのDMとか
LINEとかもらうねんけどな
俺が絶対前向きにしたる
そんな気持ちで返事してる
自問自答でもある
返事でけへん分は歌で返すわ
何もなくても
幸せの条件は揃ってるで
俺と出逢ってくれてありがとうな
まだまだ一緒に生きていこや
わかったわ
俺は前に進もうとしてる人が愛しくてたまらんねん
メンヘラと付き合ってたら確かにそっちに引っ張られる事はあるかもせーへんよ
でも今の俺は違うわ
間違いなくこっちに引き込める
俺の可能性を信じてくれてる人達に感謝と尊敬の心を込めて
これからも挑戦し前に進み続ける
全部自分次第や
精神病抱えてようと
何が何でも生きるんや
誰が劣ってて誰が有利とか
確かにあるかもせーへん
でもな、わかってるやろ？
もう気付いてるやろ？
俺はなほんまに正直に生きて来た
俺にはもっと正直になってくれ
その上で同じ時代を生きるんや
コレ美味しいねん
そやって友達に教えたる位の感覚で
近くに愚痴や批判してる友達がおるなら幸せで巻き込んだってや
ほんなら少しずつやけど変わる気がすんねんな
小さな積み重ねが世界をも変えて行くんちゃうか？
自分でおもてるより
もっと全ては最高やねん
それを知らんだけやねん
人の事批判してる人は
自分の今に幸せが足りてないからや
批判される人は常に変わり続けて
純粋に挑戦し続けてる
本気で闘ってる奴は
アンチが批判してる間に
微動だにせーへんハガネの心を
手に入れてんねん
人の事あーだこーだ言うてる間に
自分の人生終わってまうで
早よ気付きや
一番の友達が私の初めての彼氏と浮気みたいになってそのままバラバラになってもう8ヶ月、二人がどうしてるか分かんないけどそれをずっと引きずってて自傷も親にばれて凄い怒られて、高校の中に中学の同級生居ないから相談もできる人いなくて、友達も新しく出来るわけなくて、大学に行くのを生きる目標にしてかろうじて頑張ってたのに、お母さんがあんた情緒不安定だから大学なんか受けさせないってもう生きる意味なくなっちゃったって友達が居れば言いたいけど言えなくてもう死にたい誰か助けて
おれに、メール下さい
何となく死にたい。
他の皆様のように、辛いことがあったわけでもない。
ただ、何となく死にたい。
アルバイトも始めたばっかで失敗ばかりで憂鬱だけど、慣れたらきっと大丈夫。もう一つのバイトもそうだったし。
仕送り無くても大丈夫。暮らして行けてる。大丈夫。バイトで稼いでるし。
だから、皆より遊べないのはしょうがない。着物を買えないのもしかたない。贅沢できないのもしかたない。自分で選んだんだから。相手を恨むなんて、嫉妬するなんて場違いだ。
無理を言ってでてきたんだから、今さら戻るなんて口が裂けても言えない。高校の友達だって、親だって、親戚だって、皆私が凄い人になることを期待してるんだ。頑張らないといけないんだ。
皆より質素かもしれないけど、私幸せなんだ。アイスを食べることが最近の贅沢で、幸せなんだ。
だから、私幸せなんだ。でも死にたくて死にたくてしょうがないんだ。
幸せなのに涙が出るんだ。死にたくなるんだ。
誰かどうすればいいのか教えてくれないか
わかっていてことだけど、仕事に就いてから、改めて自分はこんなにも酷い人間なのだと理解した。自分のことさえろくに出来ないのに、誰かのサポートなんてできるわけがない。
お前は頭がおかしい。異常者。キチガイ。病気だ。お前に人権はない。怒られてるのに口答えするな。理解できないなら叩いて身体で覚えさせるのは当然だ。
自分が生きることで誰かが幸せになるのか？役に立てているのか？生きたサウンドバックにしかならない自分はただ生きているだけで申し訳ない。お金も食料も酸素だってもったいない。
全部全部自分が悪いのはわかっている。今日までずっと迷惑かけて面倒事ばかり増やして仕事もできなくて給料泥棒みたいな自分をどうにか、どうにか消し去りたい。
だけど、死ぬことが逃げだとあんたは言う。今の仕事を辞めることだって逃げだ、上司の顔に泥を塗る行為だと。ならどうすればいい。このままあんたや周囲の人に迷惑かけ続けて怒らせて悲しませればいいのか。
わかっていてことだけど、仕事に就いてから、改めて自分はこんなにも酷い人間なのだと理解した。自分のことさえろくに出来ないのに、誰かのサポートなんてできるわけがない。
お前は頭がおかしい。異常者。キチガイ。病気だ。お前に人権はない。怒られてるのに口答えするな。理解できないなら叩いて身体で覚えさせるのは当然だ。
自分が生きることで誰かが幸せになるのか？役に立てているのか？生きたサウンドバックにしかならない自分はただ生きているだけで申し訳ない。お金も食料も酸素だってもったいない。
全部全部自分が悪いのはわかっている。今日までずっと迷惑かけて面倒事ばかり増やして仕事もできなくて給料泥棒みたいな自分をどうにか、どうにか消し去りたい。
だけど、死ぬことが逃げだとあんたは言う。今の仕事を辞めることだって逃げだ、上司の顔に泥を塗る行為だと。ならどうすればいい。このままあんたや周囲の人に迷惑かけ続けて怒らせて悲しませればいいのか。
もう死にたいです
今19歳で16歳のときある男性に一目惚れされてデートして
私も好きになった後、その人に彼女がいることが発覚しました
別れるまで待ってほしいと言われて彼に依存してた私は待ちました
だけどだめでした。2ヶ月後彼女が妊娠したから結婚するといわれ
とても傷つきました
これだけのことをされたのに今も関係を続けてます
次は離婚するまで待っててほしいって。
後悔してます、完全に自分が悪いです
そのことを病院の先生にもカウンセラーにもお母さんにも言えなくて。
どうすればいいかわからない、その人と縁切ったらもっとおかしくなりそうで。
幸せになりたかった
ごめんなさい
俺と相談する？