声ともっていうアプリを親に内緒でしてたら、さっきお兄ちゃんに見つかってばれた。
自分のスマホはもってなくて、お母さんの前のスマホを使ってやってた。
なつめだって寂しいし誰かと話したいよ。構ってほしいよ。
自分の唯一の居場所だったのに。奪われちゃった。
やっぱりなつめがネットで男の人と会ったのがいけなかったのかな。
お母さんの世代なら凄く非難をすると思うな。
いいじゃん。べつに。
居場所とらないでよ。お願いだから。
なつめ 
と言うヤフー記事で、知的障害の学生が、受験に失敗したとかでわかってない奴らの程度の低いありがちなレス（例>身の丈に合ってない……ほか）があったが、ほんんとわかってないよね。
自信を持ってほしい。過去には、知的障害の方が、一般大学を優秀な成績で卒業しかも、英検だったか、優秀な成績を収めてこれも取得という事実がありTVでこの話を放送。無理をせず、好きなことを楽しめばいいんだと思う。やればきっとできる。
喫茶店やファストフードされてる方に!
喫茶店のモーニングってある意味サービスランチじゃないですか!そこで、
今は400円から600円もするんだし、コーヒーを2杯目を無料にしてちょうだい!
これからはお客呼ぶにはこれが一番だと思うよ はい!
モーニングにコーヒー一杯は物足りないとみんな思ってるかもね。
はい!
ビルケンシュトックの販売員って、よく聞くのが、大きめを勧めるらしい。
実は自分も店頭で初で2cm弱大きめ買わされた。店員を信じたんだから店員の問題。
こちらは被害者。やっぱりスカスカ〜バンドの靴擦れは関係ないのかもしれんが大きめはおかしくないか？”疑いを持つことは、大きめが売れ残るのを避けるための策略？”
次買うときは通販でジャスト買うわ！
職場 行きたくない 。旅行にすら 連れてっ貰えない
毎年 お願いしてるのに なんで？ 僕の気持ち わかってよ(´•̥  ̯ •̥`)
死んでるつもりの生き地獄
死んでなくても生きてない
生きてないつもりで息してる
死んでないから息苦しい
死んでるつもりの生き地獄
生きるなら やる事有るよ 手遅れだ
逆に、やる事やったら、つまり例のあの一番の問題に向き合って一手打ったなら
そしたらもう死んではいけないみたいな感じがすんだよだから怖いんだよ
つまりその一手は生きる一歩目なんだ 生きる入り口なんだ
どうせこれまで死ねてないんだから諦めて生きる方で事を進めるべきかとも思うよ
だがしかし
近日中に死ぬんだという、その決意というか予定が救いであり
矛盾する様だが、それでどうにか日々を生き抜いているんだ
死こそ心の拠り所
死という退路を立たれたらどうなるんだ
俺が居るのはどこなんだ
四面楚歌なのかなんなのか
死ぬ筈の 季節また過ぎ 秋の声
こんな人生、だまされたと思って生涯幸せな気持ちになれるんだったら、ありだよね！
＜ダビデの歌＞
主はわたしの牧者であって、わたしには乏しいことがない。
主はわたしを緑の牧場に伏させ、いこいのみぎわに伴われる。
主はわたしの魂をいきかえらせ、み名のためにわたしを正しい道に導かれる。
たといわたしは死の陰の谷を歩むとも、わざわいを恐れません。あなたがわたしと共におられるからです。あなたのむちと、あなたのつえはわたしを慰めます。
あなたはわたしの敵の前で、わたしの前に宴を設け、わたしのこうべに油をそそがれる。わたしの杯はあふれます。
わたしの生きているかぎりは必ず恵みといつくしみとが伴うでしょう。わたしはとこしえに主の宮に住むでしょう。
（FEBC最高！）
死、以外に先なんて見えない
今まで、壁のようなものに常に阻まれてきた。
全部自分が悪いんだ。それは知ってる。
自分がとんでもないクズ野郎だなんて、分かりきってるのに治そうともしない、救いようのない奴。
いつもなりたかったものにはなれなかった。
もがけばもがく程に、理想から遠ざかってきた。
わかる。わかるよ。全部自分のせいなんだ。
犯し続けた過ち、罪の代償
業が絡まって解けない、死んでも死にきれない程に
来世はもっと散々なんだろうな。
人と上手くやれた試しなんかなかった。
よくしてくれた先輩、後輩、友達、彼女、家族。
全部全部裏切って、傷つけて。
ああ、頭が痛くて仕方なかった頃が懐かしい。
その度に、俺はちがう、こんなやつじゃないって。
自分が正義のヒーローにでもなれる気がしていた頃が懐かしいよ。
俺は堕ちる。どんどん堕ちる。底なんてないんだ。
だって、今この瞬間すら、罪を犯し続けているんだから。
だから過去にどんな酷い目にあってきたことがあっても、
今となっては全部辻褄が合う。
前世今世来世
償いきれない程になってしまったからね、これからも惨めなんだろう。
いいんだ別に。じぶんのせいだからね。
自殺
自殺願望がある
もともと大したことでもないのに、死にたいなんて言ってた
そしたらガチな自殺志願者になってしまった。
例えば、10年後、自分がどんな風に生きているかなんて、想像できない。
まあ、生きていたとしてもゴミみたいな存在であろうことは確かだけどね。
死ぬのは怖くない。怖くないんだ。
だけどなんだろう。前に首吊りが上手くいかなくて、そのタイミングは諦めたんだけど、その辺から謎に躊躇してしまう。
なんでだろう。まあ別にいいけど。
とにかくもう嫌なんだ。
こんなクズ野郎によくしてくれた人達を責める気は全然ない。
いや、むしろありがとうって。
でもね、自殺を止めようと思うなら、聞いて欲しいんだけど、
じゃあどうしたらいい？っていう疑問。
これに答えてくれる人は誰もいなかった。
もう1つ。死んだら悲しいよ。っていう人。
あなたが悲しまない代わりに、これからも惨めに苦痛から逃れることの出来ないクソみたいな生活をしなきゃならないんだ。
自殺を止める人にもいろんな人がいると思う。
本当に助けたいって人、人を助けたっていう自己満足な人、なんでもいいけど。
これは俺の意見だから、本当に、声をかけることによって救われる人もきっといるから、信用しなくていいことなんだけど、俺は中途半端な助けならいらないなって思ってしまう。
本当に俺のことを心配してくれるんだとしても、その状況からは抜け出せるわけじゃないし、だからこそ自殺なんて手段しか思い浮かばないんだ。
あくまでも俺はそうなんだよね。って話だからあれだけど。
自分の中にある価値観を押し付ける奴なんか論外だけど、本当に助けたいって、本当に心配してくれる人も居てくれるのはわかるよ。気持ちは嬉しい。
でもね、俺のことはもう相手にしないで欲しい。
俺はあなたのその優しさを受け取ることは出来ない。
苦痛から逃れる為に、自殺を選ぶだけだ。
それでも、ここみたいな掲示板だったり、SNSなんかで、自分に酔った文脈で綺麗に誤魔化して、かまってちゃんみたいに喚くと思うから、不快にさせてしまうのなら、ごめんなさい。ブロックしていいから、ありがとう。
ここまで堕ちても、まだ俺のことを心配してくれるあなた。
本当に優しい人なんだね。その優しさを受け取れなくてごめんなさい。
でも、でも、それはあなたのせいじゃないから。
俺が悪いんだ。
こんなこと言って、未だに死のうとしないなんて笑えるよね。
今年中には逝かなきゃ。
ごめんなさい。
火狐ブラウザがいかに重たいかを示すものが、Win10で32ビット版を使うとよくわかる！
なんと平均、900MB 以上のメモリを使う！当然、フリーズばかりで使い物にならない！
ところが、64ビット版にすると、軽く使える。極端なブラウザだな！
何が自分を苦しめてるのかわからない、、
昔と比べて今とても幸せななのにまだ心が空っぽ
死にたいと死ぬのがめんどくさくなるのが繰り返しの日々
もうしんどいよ
誰か助けて、、
十分必要な物は備わっているのに、心のどこかが満たされていない感覚ってありますよね。それを満たす方法は、どこかに答えがあると思いますか？
とある社会人 
2019/06/12(Wed) 20:55 No.274